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Le Topic Des Blagues


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  • Administrateur
 
 
Un neutron passe au tribunal. Quel est le verdict du jugement ?
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Aucune charge n'a pu être retenue contre lui !
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Quelle différence y a-t-il entre un facteur et un jongleur ?
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Il leur faut à tous les deux beaucoup d'adresse(s)
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Qu'est-ce qu'un fou qui travaille à la poste ?
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Un timbré
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Trouvez une autre façon d'écrire la phrase suivante : "tu seras malade", tout en conservant la même prononciation. Il faut bien sûr que la phrase ait un sens,
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Tue ce rat malade
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Dans une boulangerie-pâtisserie, comment faut-il ranger les petits pains au chocolat ?
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Dans l'ordre décroissant
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Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir, et qui goutte après usage ?
 
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Un parapluie
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Quel est le futur du verbe voler ?
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Prison
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Quelle est la différence entre un routier français et un routier anglais ?
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Ils n'ont pas le même bronzage sur les bras
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Que fait une fraise sur le dos d'un cheval ?
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Tagada tagada tagada
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Que dit Dracula après avoir saigné une jolie créature ?
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Merci beau cou
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Que trouve t-on à l'intérieur d'un nez bien propre ?
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Les empreintes digitales
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Quel est le point commun entre Paris, Virginie et l'ours blanc ?
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Paris est métropole, Virginie aimait trop Paul et l'ours blanc est maître au pôle
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En prononçant son nom, tu le détruis. Qui est-il ?
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Le silence
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On me retire une lettre, je ne change pas,
On me retire deux lettres, je ne change pas,
On me retire trois lettres, je ne change pas,
On me retire quatre lettres, je ne change pas,
Qui suis-je ?
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Le facteur
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Quelle est la différence entre l'intelligence et un parachute ?
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Quand on n'en a pas, on s'écrase
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Qu'est-ce qu'une voyante qui lit dans le sucre en poudre ?
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Une extraglucide
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Que font deux plantes qui se rencontrent ?
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Elles vont boire un pot
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Pourquoi faut-il toujours enlever ses lunettes lors de l'alcootest ?
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Ca fait toujours deux verres en moins
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Quelle est la définition immobilière du baiser ?
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Le baiser est une enquête faite au premier étage afin de savoir si l'appartement du sous-sol est vacant
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Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ?
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Parce qu'ils ont des soucoupes
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Qu'est-ce qui tourne la tête avant de pleurer ?
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Le robinet
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Je suis debout, il est couché. Je suis couché, il est debout. Qui est-ce ?
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Le pied
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Quel est le repas préféré de Dracula ?
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Le croque Monsieur
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Un iceberg vient d'être papa. Comment l'annonce t-il à ses amis ?
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C'est un petit glaçon
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Je suis une plaisanterie très utilisée en cuisine. Qui suis-je ?
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Une farce
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Où trouve-ton samedi avant vendredi ?
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Dans le dictionnaire
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  • il y a 2 weeks...

Petit florilège de stars... :unedent:

 

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Mdr JODA Sain...

 

Petite blague entendue aux grosses tête (racontée par J-M Bigard )

 

Une femme arrive au restaurant avec ses 2 enfants handicapés ,

Elle prend place à une table avec ses enfants de chaque côtés ...

Le serveur :

"Bonjour madame , que désirez vous manger ?"

La dame ;

" Une côte de boeuf s'il vous plais !"

Le serveur :

"bien madame , et les légumes ? "

La dame :

" Ils vont manger comme moi !!! " 

MDR..

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:unedent:...

 

 

mais c'est horrible... 

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  • Administrateur

> Poésie des carburants 

  
 Le plaisir d'essence.
 Dans ce monde de brut  de moins en moins raffiné  
 nous passons Leclerc de notre temps 
 à faire l'Esso sur des routes, pour, au Total, quel Mobil ?
On se plaint d'être à sec,
 tandis que le moteur économique,  en ce temps peu ordinaire, 
 est au bord de l'explosion,  dans un avenir qui semble citerne.
Il conviendrait de rester sur sa réserve,  
voire, jauger de l'indécence de ces bouchons

qu'on pousse un peu trop loin.
Il y a des coups de pompes
 ou des coûts de pompes  qui se perdent.
La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole?
 Qu'en pensent nos huiles ?
Peut-on choisir entre L'éthanol et l'État nul
voilà qui est super inquiétant!
C'est en dégainant le pistolet de la pompe
 qu’on prend un fameux coup de fusil.

Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...
  Bonne route à tous !

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  • Administrateur

Histoire vraie : Elle est excellente!... 

 

 Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.

 Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes... Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
>  Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.

Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :

-"Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"

La dame aveugle répondit :
>   "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes. 

imaginez le tableau :

Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …

Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
>  Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…                

Histoire vraie...             
Passez une bonne journée et rappelez-vous...

 Les choses ne sont pas toujours ce qu’elles paraissent. 
> Les apparences sont souvent trompeuses…

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  • Administrateur
Attention Mademoiselle Blondie !

Est-ce que vous prenez la question à un million d’euros ?

Je vous rappelle que si vous répondez mal, vous perdez tous les gains gagnés avant.

    Je prends la question !

   Bravo Mademoiselle, vous avez du cran.

De ces trois oiseaux, lequel ne fait pas son propre nid ?

1 . La pie.

2. Le coucou.

3. Le merle.

      Le coucou !

    Est-ce que vous êtes sûre de votre réponse ?

   Oui !

       C’est votre dernier mot ?

     OUI, nondidju ! (m’emmerde à la fin)

    Bravo Mademoiselle, vous venez de remporter un million d’euros !!!

 Le lendemain une copine demande à Blondie comment elle a pu répondre à cette question « difficile »

 Bah, c’est fastoche…

............TOUT LE MONDE SAIT QUE LES COUCOUS VIVENT DANS LES HORLOGES !

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