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Phil36

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Messages posté(e)s par Phil36

  1. 1- Les nouveaux membres sont priés de se présenter dans la rubrique qui y est consacrée et non pas en cours de topic dans n'importe quelle rubrique. Et une présentation, ça n'est pas exposer ses problèmes  

    2- Je rappelle à tous que l'on ne cite pas un message situé juste au-dessus dans un topic et ce pour une meilleur lisibilité du forum.

    3- Les membres qui s'inscrivent , viennent glaner juste quelques infos sans se présenter et qui ne respectent pas la charte du forum qu'ils sont censés avoir lue lors de l'inscription seront dorénavant bloqués jusqu'à nouvel ordre.


    Merci!

     

    Les photos ne doivent pas dépasser la taille de " 800x600 "

  2. Un douanier belge voit un noir.

    Celui-ci lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers.

    En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :

    - « hé bien d’où viennent ces papiers ? »

    - « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé

    - « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi! Sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge »

    - « oui Monsieur je suis Belge »

    - « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir » 

    - « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé

    - « c’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ? »

    - « mais oui enfin puisque je vous le dis » presque en criant le type dit haut et clair :

    - « je suis Belge, je suis Wallon et noir»

    Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :

    - « tu y crois toi qu’il y a des Wallons noirs ? »

    « Tu sais » , dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE. 

    il paraitrait qu’il y a des Flamands roses»

     

  3. image.png

     

    🙂

    Constipation : Quand la matière fait cale

    Chandail : Jardin plein de gousses

    Saint Ignace : Fête des cheveux

    Syntaxe : Fête des impôts

    Fêtard : Il faut rentrer se coucher

    Mercato : Maman pratiquante

    Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France

    La moustache : Le ketchup aussi

    Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?

    Groupe sanguin : Les perdants du Loto

    Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate

    Un skieur alpin : Le boulanger aussi

    Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même

    Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins

    Portail : Cochon Thaïlandais

    Gabon : Mec vraiment trop sympa

    Liban : Canapé clic-clac

    Perroquet : Accord du paternel

    La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion

    Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

    Les tôles ondulées : Les vaches aussi

    La camisole : La drogue rend solitaire

    Aventurier : Maintenant tu ne ris plus

    Un enfoiré : Une année de perdue

    Le mascara : Déguisement pour rongeurs

    Chauffeur de corbillard : Pilote décès

    Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi

    Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

     

     

     

  4. L’ÉLECTRICITÉ AU FIL-AMANT.
     

    - Il était une fois un électricien qui voulut brancher une femme qu'il trouvait lumineuse.


    - Hélas pour lui, elle chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs...

    - J'suis déjà prise ! Annonça-t-elle.

    - Je m'en fiche ! Lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?

    - Si vous continuez à me mettre sous tension avec autant d'intensité, je pars en courant.

    - Et elle se retourna pour s'éloigner.

    - Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l'allumer.

    - Mais pourquoi faites-vous de la résistance ; n'aimez-vous pas les Ohms ?

    - Elle lui fit Volt face.

    - A ce moment-là il y avait de l'électricité dans l'air.

    - Watt ? T'Ampère pas une !

    - C'est que je ne vous trouve point Led, s'exclama l'électricien.

    - Son style ampoulé sembla calmer la femme.

    - C'est gentil. Mais dites-moi, tous ces jeux de mots, c'est pour briller ?

    - C'est pour flatter votre intelligence ! J'adorerais étreindre une lumière de votre genre.

    - L'électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient.

    - Vous me prenez pour une call girl de Lux ? Je vous dis que je suis déjà prise et éprise !

     

    - Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.

     


    - C'est alors qu'arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d'interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !).


    - Et c'est ainsi que l'électricien, qui se prenait pour une lumière mais n'était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse. 
     
     
     
  5. Ribéry reçoit son avis d'imposition.

     

     Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente !
    Furieux, il se rend au centre des impôts pour faire une réclamation.
     " Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.

    J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible ! "

    " Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité Sociale a été rehaussé. "

    " Et alors, dit Ribéry,   c'est à moi de payer les travaux ?

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