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Phil36

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Messages posté(e)s par Phil36

  2. Le Topic Des Blagues

    dans Les fils de discussions sans fin...

    Posté(e)

    LE PROFESSEUR A DONNÉ UN TRAVAIL À SES ÉLÈVES D'UNE CLASSE DE CINQUIÈME: 


                      DEMANDEZ À VOS PARENTS DE VOUS RACONTER UNE HISTOIRE
       AVEC UNE MORALE À LA FIN.
     
                      LE LENDEMAIN, LES ENFANTS SONT REVENUS ET, UN PAR UN,
       ONT COMMENCÉ À RACONTER LEURS HISTOIRES.
                    IL Y AVAIT TOUTES SORTES D’HISTOIRES...DU LAIT RENVERSÉ
       AU DOLLAR SAUVÉ.
     
                      SEUL PIERRE N'AVAIT RIEN RACONTÉ.
     
                      PIERRE, AS-TU UNE HISTOIRE À PARTAGER AVEC NOUS ?
     
                      OUI MADAME !
     
                      MON PAPA M'A RACONTÉ UNE HISTOIRE AU SUJET DE MA MAMAN.
                    ELLE ÉTAIT PILOTE DE CHASSE ET SON AVION A ÉTÉ TOUCHÉ.
     
     
                      ELLE A DÛ S'ÉJECTER AU-DESSUS DU TERRITOIRE ENNEMI, ET
       TOUT CE QU'ELLE AVAIT,
     
                      C'ÉTAIT UNE BOUTEILLE DE WHISKY, UN PISTOLET ET UN
       COUTEAU DE SURVIE.
                    ELLE A BU LE WHISKY EN DESCENDANT AFIN QUE LA BOUTEILLE NE
       SE BRISE PAS, ET PUIS SON PARACHUTE LA DÉPOSA AU MILIEU DE 20 REBELLES
       IRAKIENS.
     
                      ELLE EN A ABATTU 12 AVEC SON PISTOLET, JUSQU'À CE
       QU'ELLE MANQUE DE BALLES.
     
                      PUIS, ELLE EN A TUÉ 4 DE PLUS AVEC SON COUTEAU,

       JUSQU'À CE QUE LA LAME SE BRISE.
     
                      ENFIN, ELLE A TUÉ LES 4 DERNIERS AVEC SES MAINS NUES.
     
                      SEIGNEUR ! DIT LE PROFESSEUR HORRIFIÉ.
                    QU'EST-CE QUE TON PAPA T'A DIT AU SUJET DE LA MORALE DE
       CETTE HISTOIRE HORRIBLE ?
                    QU’IL NE FAUT PAS FAIRE CHIER MAMAN QUAND ELLE A BU !

  3. Le Topic Des Blagues

    dans Les fils de discussions sans fin...

    Posté(e)

     

    ‌ C’est de l’humour !

    10 CONSEILS AUX AÎNÉS, AVANT DE FAIRE L'AMOUR


    1. PORTEZ VOS LUNETTES POUR VOUS ASSURER QUE VOTRE PARTENAIRE EST BIEN DANS LE LIT.

    2. RÉGLEZ LA MINUTERIE À 3 MINUTES, POUR NE PAS VOUS ASSOUPIR AU MILIEU DE L'ACTION.

    3. METTEZ DE L'AMBIANCE AVEC ÉCLAIRAGE...(= ÉTEINDRE TOUT !)

    4. ASSUREZ-VOUS QUE LE 112 EST PROGRAMMÉ SUR VOTRE TÉLÉPHONE AVANT DE COMMENCER.

    5. ÉCRIVEZ LE NOM DE VOTRE PARTENAIRE DANS VOTRE MAIN AU CAS OÙ VOUS NE VOUS EN SOUVIENDRIEZ    PLUS.

    6. UTILISEZ UN SUPPLÉMENT DE FIXODENT POUR QUE VOS DENTS NE SE RETROUVENT PAS SOUS LE LIT.

    7. AYEZ DU DAFALGAN PRÊT, AU CAS OÙ VOUS RÉUSSIREZ À TERMINER EFFECTIVEMENT LA CHOSE...

    8. FAITES TOUT LE BRUIT QUE VOUS VOULEZ.... LES VOISINS SONT SOURDS, EUX AUSSI.

    9. SI CELA FONCTIONNE, APPELEZ TOUT LE MONDE POUR LEUR ANNONCER LA BONNE NOUVELLE

    10. NE PENSEZ MÊME PAS À ESSAYER UNE DEUXIÈME FOIS ET EN DERNIER RÉCITEZ LA PRIÈRE DES AINES:

    " NOTRE KINÉ, QUI ÊTES OSSEUX:
    -QUE NOS ARTICULATIONS SOIENT CERTIFIÉES
    -QUE NOTRE SQUELETTE TIENNE
    -QUE NOS OS EMBOITÉS SOIENT FERMES SUR LA TERRE COMME OSSUAIRE
    -DONNEZ-NOUS AUJOURD'HUI NOS MASSAGES QUOTIDIENS
    -PARDONNEZ-NOUS NOS GÉMISSEMENTS,COMME NOUS PARDONNONS À CEUX QUI NOUS ONT MASSÉS
    -NE NOUS LAISSEZ PAS SUCCOMBER À LA DÉCALCIFICATION, MAIS LIBÉREZ-NOUS DU MAL DE DOS.
    VOLTAMEN"

    J'ai pensé que la lecture de ces petits conseils pourrait vous amuser, comme cela a été mon cas !
    J'ai posté ce message en gros caractères afin que vous puissiez le lire !

  4. Le Topic Des Blagues

    dans Les fils de discussions sans fin...

    Posté(e)

     Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...

     

    -"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"  

     

    L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard,  que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.  Elle demande alors à parler au directeur.  Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :

     

      -"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''

     

     - "Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle

     

      -"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".

     

    Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister

     

     - "Mais je n'y suis pas allée", insiste-t-elle.

     

    Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité. Mais le directeur a toujours réponse à tout. Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur. Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:  

     

    - "Mais Madame, votre chèque est de 50€ !"

     

     - "C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi."

     

     - "Mais madame, je n'ai pas couché avec vous !" s'exclame le directeur.

     

     -"Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"

     

      Faut pas se moquer du troisième âge !   c_regular_smile.png 

  5. Le Topic Des Blagues

    dans Les fils de discussions sans fin...

    Posté(e)

     

     rancunier le petit monstre !!!

    Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .

    La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
    - Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
    J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
    La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

    - Avez-vous des filles avec des maladies ?

    - Bien sûr que non, répondit la dame.

    - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

    Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

    Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

    Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

    Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

    - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?


    - Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.

    Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.

    Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

    Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !

    Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..

    - Et alors ?

     

    -C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !!!

  15. PROBLÈME VENTILATION ALFA GUILIA

    dans Passage obligé des Nouveaux Membres

    Posté(e)

    Passage obligé des Nouveaux Membres

    Vous êtes nouveau? Venez vous présenter ici et nous présenter votre Alfa Romeo. Pour cela, créez votre sujet et faites-nous la plus belle et complète des présentations, c'est la clé du succès pour avoir plein de réponses par la suite...

    Attention : ici on se présente, on n'expose pas ses problèmes image.png 

     

    Sujet fermé en attente de présentation

  24. Le Topic Des Blagues

    dans Les fils de discussions sans fin...

    Posté(e)

     Cette dictée est incroyable mais vraie. Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant. On dira après que le français n'est pas compliqué ! Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach :

     "Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.

     Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
     Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
     La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

                         Vous êtes toujours là ?

          Des questions sans réponse !

    Les moulins, c'était mieux à vent ?

    Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ? 

     Si le ski alpin, qui a le beurre et la confiture ?

    Je m'acier ou je métal ? Que fer ? 

    Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d'utiliser un diable ? 

    Est-ce que personne ne trouve étrange qu'aujourd'hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu'ils ne sont pas des robots ? 

     Est-ce qu'à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ? 

     Est-ce qu'un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ? 

    Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ? 

    Lorsqu'un homme vient d'être embauché aux pompes funèbres, doit-il d'abord faire une période décès ? 

    Je n'ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c'est le premier joint !

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