Phil36

La blague du jour: Un américain, un japonais et un français sont nus dans un sauna. Tout à coup un bip retentit. L'américain dit : "C'est mon bipper, j'ai un microprocesseur dans le bras." Le japonais met la paume de sa main à l'oreille et commence à parler : "C'est mon portable, j'ai une puce implantée dans la main." Le français sentant sa technologie dépassée, décide de faire quelque chose d'impressionnant et part donc aux toilettes. Il revient au sauna avec un morceau de papier toilette entre les fesses. Les autres embarrassés le regardent d'une façon gênée. Le français leur dit alors : "Tiens, tiens, je viens de recevoir un fax !"

La blague du jour: Une blonde au CP Alors, c'est une blonde qui est au CP à l'école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit : - Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3, mais moi regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c'est bien, c'est parce que je suis blonde ? - Mais oui ma fille, mais oui, répond la mère. Le lendemain : - Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à 'e' et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ? - Mais bien sûr, répond la mère. Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir: - Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C). C'est parce que je suis blonde, maman, hein ? - Non non ça c'est parce que tu as 18 ans.

La p'tite blague du jour pour les "Fans" Le Père Noël en Somalie Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses lutins. Sur place, le Père Noël demande à ses lutins : - Mais pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ? Les lutins répondent : - Parce qu'ils ne mangent pas. - Comment ça ils ne mangent pas ?, grogne le Père Noël. Dans ce cas, pas de cadeaux !!

Harcèlement Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit : "Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !" Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel ! - Comment ça ? demande le patron. - Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..., répond la fille. - Et alors, s'étonne le chef, -j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir ! - Mais patron, reprend la fille, c'est un nain...

elle a pensé à tout !!!!!!! Lettre de rupture : … « Mon Chéri, Ne t’étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c’est normal,une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l’ai vendu cet après-midi. Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n’ai PAS FAIT EXPRÈS ! Te souviens-tu quand tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison, l’entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j’ai trouvé un moyen de faire de l’argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque: EBAY! Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier. Mais revenons à Ebay, c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d’ argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus besoin ! Surtout depuis qu’à cause de la « crise » tu m’as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l’ essence ! Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l’avais pas payé trop cher? C’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d’accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m’offrir ! J’ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais. Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’ embonpoint. Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de l’ argent! Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter, et j’ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est déjà plus là) et ton canapé adoré non plus. Depuis 15 ans que je te supporte, je sais qu’à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de baseball pour m’administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus: je suis partie avec le postier ! Un charmant Monsieur que j’ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents. Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l’exception de l’ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit. Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours, Ebay a aussi une section « petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas l’habitude, je t’ai préparé un modèle. «Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n’aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal.» Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à faire cuire des pâtes, trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village, - comprendre comment fonctionne la machine à laver. Si je n’étais déjà comblée par l’amour de mon postier, rien que l’ idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie. Adieu ! Ebay change la vie !! »

Bienvenue et +1 pour les photos

Bienvenue

Bienvenue à toi

SAINT DE GLACE « Attention, le premier des saints de glace, souvent tu en gardes la trace. » « Saints Pancrace, Servais et Boniface apportent souvent la glace. » « Avant Saint-Servais : point d'été, après Saint-Servais : plus de gelée. » « Quand il pleut à la Saint-Servais, pour le blé, signe mauvais. » « Saint-Servais quand il est beau, tire Saint-Médard de l'eau. » « Mamert, Pancrace, Servais sont les trois saints de Glace, mais saint Urbain les tient tous dans sa main. » « À la Saint-Georges sème ton orge, à la Saint-Marc c'est trop tard. » « Saint Servais, saint Pancrace et saint Mamert font à trois un petit hiver. »

Deux amies complètement bourrée rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de faire pipi. Elles passent devant un cimetière. L’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip et de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui ne veut pas abimer ses sous-vêtements de luxe, se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe d’à coté et s’en sert pour s’essuyer. Puis elles rentrent à la maison. le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième. « il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière » « Oh ce n’est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : de la part de tous les gars de la gendarmerie de Bayonne, on ne t’oubliera jamais. »

Merci Forza UN CONSEIL POUR LES PLUS JEUNES!!!!! A TOUS LES 'MOINS JEUNES PARMI NOUS.........' > > Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie. > Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu. > > Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas. > > Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !" > > Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. > > Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?" > > En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés. > > "Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !" > > Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection. > > Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché. > > Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !" > > Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?" > > Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !" > > Morale de cette histoire > > On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force ! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film,presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait. Puis il dit à sa femme : «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!» Alors son épouse rétorque aussitôt : «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!»

Bienvenue

C'est un petit canard tout triste sur un lac en train de pleurer :. Arrive un crocodile qui lui demande : > - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ? > - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff... > - He bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi ! - Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour : - Dis, et toi, tu es quoi ? > - Devine ! dit le crocodile. > - Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, pompes en cuir........... T'es Sarko ???

Bienvenue parmi nous

Papa ,j'ai eu un zéro parce que je ne connaissais pas qui était Saint-Exupéry. Lamentable! file dans ta chambre et révise ton catéchisme!!!!!!

Merci pour le coca et pour le réconfort,prise de service dans 1h30

D'OÙ VIENNENT LES BÉBÉS À CHEVEUX ROUX? Après que leur enfant soit né, le père tout paniqué, va voir l' obstétricien:"Docteur," ça me gêne un peu de vous le dire mais je suis un peu sceptique de la couleur des cheveux roux de ma fille. Elle ne peut pas être de moi!!! " 'Ça n'a pas de sens" dit le docteur, même si vous et votre femme avez les cheveux noirs, un de vos ancêtres a pu contribuer à vos gênes." " Ce n'est pas possible " insiste l'homme, ça ne peut pas être dans notre famille parce qu'ils ont tous, des deux cotés, les cheveux noirs comme le poêle depuis des générations." "Alors", dit le docteur, laissez-moi vous demander ceci:" Quelle est la régularité de vos rapports sexuels?" L'homme est un peu gêné, :" Vous savez, je travaille bien fort et ma femme n'est pas trop sexuelle, donc nous nous limitons à une ou deux fois par mois." "Bien, voilà le problème, dit le docteur, tout près de son oreille............. "C'EST D'LA ROUILLE" !

Bienvenue

Allo la police! je viens d'écraser un poulet! que dois je faire? -Et bien,plumez le et faites le cuire à thermostat 6. -Ah bon!.Et qu'est ce que je fais de la moto.?

Le fils d'un emir Arabe part étudier en Allemagne. Au bout d'un mois il envoie une lettre chez lui avec ces mots: "Berlin est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup ici mais j'ai un peu honte d'arriver à l'école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du tramway" Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1 million de dollards et ces quelques mots: "ne nous fait pas honte plus longtemps,va t'acheter aussi un tramway"..........

Bienvenue à toi et belle Alfa

En plus elle doit avoir l'age de Rover ............... OK

Attention à ne pas reveiller les vieilles douleurs,sinon ça sent la masseuse