Phil36
-
Compteur de contenus
20 823 -
Inscription
Type de contenu
Profils
Forums
Events
Messages posté(e)s par Phil36
-
-
*Pensée du jour :* 90% des hommes ne veulent pas se marier.
*Raison invoquée :* Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule...
* **Mais*...
*Réponse féminine :* De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200G de saucisse, il était inutile de se trimbaler le porc tout entier...* *
***Match **nul...*
-
-
Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée,
lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant,
une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir
Lui
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
Elle
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
Lui
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
Elle
PAS-QUES-TION. C'est trop risqué !...
Lui
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
Elle
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
Lui
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit ...
Elle
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
Lui
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
Elle
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire :
« Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe.
En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire.
Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone » !
-
Désolé Gillou mais ne sachant pas à l'avance mon emploi du temps,je ne peux me prononcer pour une date. De toute façon celle qui sera choisie sera la bonne pour nous," si je ne suis pas au travail"
Ne pourra me prononcer qu'en début d'année.Sachant que je suis au boulot pour ainsi dire que le w-end et les jours fériés.
-
Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre
entourage!!!
Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave
éleveur de morues
dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade!
Aujourd'hui cette petite fille a 379 ans et elle est
atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre
affreuse de la grande thyroïde contractée lors d'un
viol par un cerf en période de brame en forêt de
Rambouillet, à proximité d'une marre souillée par des
déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif.
De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe
par un ours africain, espèce
extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes.
Alors, renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage! Et
cela vous portera chance.
Renvoyez aussi ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance:
Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille,
y'aura 20 centimes de réduction immédiate à la caisse.
Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas
de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
Céline Dion deviendra aphone à vie.
Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous
les messages chaînes qui nous foutent les boules!
Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement
un bon de réduction de 15 % valable dans tout le catalogue
des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de
parrainage
Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois,
ne brisez pas la chaîne!
Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous
recevrez automatiquement la somme
de 100 000 euros dans votre boîte aux lettres la semaine
suivante et ceci grâce à un système
de détection par satellite d'envoi de messages mis au
point par Marcel Toshiba et Ys hi Daibull.
Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne
brisez pas cette chaîne. Merci...
Si tu ne renvoies pas ce message à 1.454.532.454.541.354
personnes dans les 10 secondes qui suivent, un dinosaure
bleu viendra te manger demain dans l'ascenseur de 22h43 !
-
Un Mars et ça repart, du coup tu n'es jamais en panne sur le bord de la route.
Bienvenue à toi et à ta future 145, pour le reste on veut tout savoir,lieu de residence,passion et photos de la future 145
-
Merci de me soutenir
-
Bonjour,ce serait sympa pour ceux qui n'ont pas pu venir au metting de transmettre le mot de passe afin de pouvoir visualiser vos exploits.
Merci Alfistement Phil
-
Réponses d'élèves de primaire à un examen de français (Véridique!)
1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le
sujet?
Réponse: 'En prison.'
2-Le futur du verbe ' je baille ' est ?
Réponse: 'je dors'.
3-Que veux dire l'eau potable?
Réponse: 'C'est celle que l'on peut mettre dans un pot'.
4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos'.
5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: 'Il faut dormir avec un mousquetaire'.
6-À quoi sert la peau de la vache?
Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'.
7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse: ' Les deux de devant sont pour courir, les deux de
derrière pour freiner'.
8-Quand dit-on 'chevaux '?
Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals'
9-Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: 'Christophe'.
10-Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez... - d'être tués.
Je me réveille et à ma grande surprise... - je suis encore vivant.
La nuit tombée... - le renard s'approcha à pas de loup.
11-L'institutrice demande: Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce? -
Réponse: 'Le passé, madame'.
12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
Réponse: 'Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le
temps.'
-
Oh,une petite chinoiserie de temps en temps ne doit pas faire de mal!!!!
-
Bienvenue sur ARO
-
Merci,merci encore une petite pour terminer le week-end
Un mari vient de terminer la lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON (selon les principes coraniques).
Il arrive en toute hâte dans la cuisine et marche vers sa femme et tout en lui pointant le doigt à la figure...
Il lui dit :
À partir de maintenant, je veux que tu saches que je suis l'homme de la maison et ma parole est loi !
Je veux que tu me prépares un repas de gourmet!
Quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert!
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin
que je puisse me relaxer!
Quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???
Et sa femme de répondre
- Les pompes funèbres, connard !!!
-
Sexualité moderne
Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...
Tout cela est bien dépassé. Soyons modernes, s'il-te-plaît papa !! Dis- moi :
Comment suis-je réellement né ??
- Très bien mon fils !! Il fallait bien que l'on en parle un jour !!...
Voici donc comment cela s'est passé:
- Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN.
- Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un Cybercafé. Lorsque papa fût prêt, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa, mais, après le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Grave erreur !
- Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le p'tit virus apparaissait et bousillait tout : est-ce assez moderne ??!!!
-
Salut Gillou,tu as gagné au loto ? tu veux changer la voiture à Mme et tu veux aussi acheter une GTA....
Blague à part la rouge est plus belle et tu connais le vendeur.Sinon si tu peux ,sois fou laisse toi faire.
-
Bienvenue à toi sur ARO & bonne recherche
-
Bienvenue à toi
-
Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :
Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser... A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Putain de robot de merde !!!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!
-
Il y a aussi sa meilleure ami
-
-
Bienvenue à toi et bonne recherche
] -
Un corse est embauché par une société d'autoroute.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça
passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...
=========================================================================
Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a
toujours eu un bon travail.
=========================================================================
Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.
=========================================================================
La différence entre le drapeau corse et le russe ?
Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.
=========================================================================
Un cafetier corse dit à sa femme : Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....
=========================================================================
Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être
reçu
à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au
village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas
revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie..
-
Bienvenue à toi ami du Calvados,je vais de temps en temps à Caen pour rendre visite à mon fils,peut être qu'un jour on aura l'occasion de se voir ?
-
Attention à la migraine :
Un texte en français qui rend un peu dingue .
(Ce petit texte, que je vous laisse savourer, ou donner en dictée,
provient d'un vieil almanach datant du début du vingtième siècle)
Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage est né un fils aux yeux pers.
Monsieur est le père,Madame est la mère.
Les deux font la paire.
La père, quoique père, est resté Lamère,
mais la mère, avant d'être Lamère, était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère
puisqu'il est Lamère et amère est la mère Lamère,
puisque née Lepère.
Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet
donc aucun impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère aux yeux pers,
fils de Monsieur Lamère, son père
et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meure
et Lamère, père du maire amer, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire,
le grand-père Lepère, vient du bord de mer
pour marcher de pair avec l'amer maire
Lamère, son amer petit-fils.
-
Bienvenue à toi
Patrick 
Le Topic Des Blagues
dans Les fils de discussions sans fin...
Posté(e)