Phil36

Lien intéressant: Emplacements et principe de fonctionnement des radars de feux rouge en France En cliquant sur le lien ci-dessous vous obtenez la carte des radars de feux rouges en France. Il y a également la liste des villes qui possèdent un ou plusieurs de ces radars. En cliquant sur la ville et sur le radar qui vous intéresse, vous obtenez la carte détaillée du positionnement de celui-ci. Si vous cliquez sur "mixte" vous passez du mode "plan" à la vue aérienne de la zone concernée. Emplacements des radars de feux rouges: http://www.radar-feu.com/emplacements-radars-feux.php

Les impôts expliqués par un Prof.... Le principe des impôts semble pouvoir s'expliquer par une logique assez simple. Mais beaucoup pourtant ne le saisissent toujours pas. Comme c'est la saison des taxes, laissez-moi vous l'expliquer en des termes simples que tout le monde peut comprendre.. Imaginons que tous les jours, 10 amis se retrouvent pour boire une bière et que l'addition totale se monte à 100 euros. (Normalement, cela ferait 10 euros par personne). Mais nos dix amis décidèrent de payer cette facture selon une répartition qui s'inspire du calcul de l'impôt sur le revenu, ce qui donna ceci : Les 4 premiers (les plus pauvres !?), ne paient rien. Le cinquième paye 1 euros Le sixième paye 3 euros Le septième paye 7 euros Le huitième paye 12 euros Le neuvième paye 18 euros Le dernier (le plus riche ?!) paye 59 euros. Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour pour boire leur bière et semblaient assez contents de leur arrangement. Jusqu'au jour où le tenancier décida de leur faire une remise de fidélité ! « Comme vous êtes de bons clients, dit-il, j'ai décidé de vous faire une remise de 20 euros sur la facture totale. Vous ne payerez donc désormais vos 10 bières que 80 euros. » Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon qu'ils auraient payé leurs taxes. Les quatre premiers continuèrent à boire gratuitement. Mais comment les six autres, (les clients payants), allaient diviser les 20 euros de remise de façon équitable ? Ils réalisèrent que 20 euros divisé par 6 faisaient 3.33 euros. Mais s'ils soustrayaient cette somme de leur partage alors le 5ème et 6ème homme devraient être payés pour boire leur bière. Le tenancier du bar suggéra qu'il serait plus équitable de réduire l'addition de chacun d'un pourcentage du même ordre, il fit donc les calculs. Ce qui donna ceci : Le 5ème homme, comme les quatre premiers ne paya plus rien. (un pauvre de plus ? Ndt) Le 6ème paya 2 euros au lieu de 3 (33% réduction) Le 7ème paya 5 euros au lieu de 7 (28% de réduction) Le 8ème paya 9 euros au lieu de 12 (25% de réduction) Le 9ème paya 14 euros au lieu de 18 (22% de réduction) Le 10ème paya 50 euros au lieu de 59 euros (16% de réduction) Chacun des six « payants » paya moins qu'avant et les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement. Mais une fois hors du bar, chacun compara son économie : « J'ai seulement eu 1 euros sur les 20 euros de remise », dit le 6ème il désigna le 10ème « lui, il a eu 9 euros ». « Ouais ! dit le 5ème , j'ai seulement eu 1 euros d'économie » « C'est vrai ! » s'exclama le 7ème , « pourquoi aurait- il 9 euros alors que je n'en ai eu que 2 ? Le plus riche a eu le plus gros de la réduction » « Attendez une minute » cria le 1er homme, « nous quatre n'avons rien eu du tout nous. Le système exploite les pauvres ». Les 9 hommes cernèrent le 10ème et l'insultèrent. La nuit suivante le 10ème homme (le plus riche ?!) ne vint pas. Les neuf autres s'assirent et burent leur bière sans lui. Mais quant vint le moment de payer leur note ils découvrirent quelque chose d'important : ils n'avaient pas assez d'argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition ! Et cela, mes chers amis, est le strict reflet de notre système d'imposition. Les gens qui payent le plus de taxes tirent le plus de bénéfice d'une réduction de taxe. Taxez les plus fort , accusez-les d'être riches et ils risquent de ne plus se montrer désormais. En fait ils vont boire à l'étranger..., Pour ceux qui ont compris, aucune explication n'est nécessaire. Pour ceux qui n'ont pas compris, aucune explication n'est possible. Signé David R. Kamerschen, Ph.. D.Professeur d'économie c'est un pur régal mais il faut suivre !!!

Faut pas vieillir.......... Une gentille mémé va voir son docteur : « Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! ! Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet, et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux... » Le docteur : « Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... » Lundi arrive, la p'tite mémé revient : « Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... » Le docteur : Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles......

La Miss ou la Mousse(peut être les deux) cela se nomme de la gourmandise

C'est le reste de mousse de ce matin,quiqui n'en veut

Ca c'est de l'airbag Gillou Une ptite mousse aussi pour moi

C'est quoi la vie ??? Le succès à 2 ans : c'est de ne pas faire dans sa culotte... Le succès à 3 ans : c'est d'avoir des dents... Le succès à 12 ans : c'est d'avoir des amis... Le succès à 18 ans : c'est d'avoir le permis de conduire... Le succès à 20 ans : c'est de bien faire l'amour... Le succès à 35 ans : c'est d'avoir de l'argent... Et puis ça repart dans l'autre sens !!! Le succès à 50 ans : c'est d'avoir de l'argent... Le succès à 60 ans : c'est de bien faire l'amour... encore Le succès à 70 ans : c'est d'avoir encore le permis de conduire... Le succès à 75 ans : c'est d'avoir des amis... Le succès à 80 ans : c'est d'avoir des dents... Le succès à 85 ans : c'est de ne pas faire dans sa culotte... Et c'est tellement vrai !!!

Non ce n'est pas une "connerie",que du bonheur à rouler en GT

Bienvenue sur ARO

Fée et rat Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées: Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger , Fée les courses et Fée pas chier...... Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes : Rat masse tes chaussettes, Rat bas la lunette, Rat mène des sous à la maison et surtout Rat mène pas ta gueule ! Fée tourner !

Bienvenue sur ARO

Bonjour Django,j'avais eu il y a quelques années avec ma croma le même soucis. Portes qui s'ouvrent et se ferment toutes seules,clignotants qui s'allument à tout va etc.etc..Les portes pouvaient se fermer mais qu'avec la clé et ne restaient pas longtemps fermées.J'avais du changer la carte electronique qui se trouvait dans le plafonnier de la voiture et qui fait partie de la centralisation de la fermeture des portes à distance. Voila voilou pour mon cas,si ça peut te renseigner. Cdlt Phil

Un détenu dans un pénitencier très dur discute avec un nouveau : - Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie et toi ? - Moi ? ….20 ans pour secourisme !! - Arrête de déconner ! Personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme ….. même pas six mois ! - Si, si : ma belle-mère saignait du nez : je lui ai fait un garrot au cou pour arrêter l'hémorragie.

Bon repos Gillou et soigne toi bien

Un petit garçon noir se plaint au directeur de l'école: -mon pwofesseuw m'a twaité de singe! On fait venir le professeur qui lui nie tout: -je lui ai simplement dit que si il trouvait les cours de sciences trop durs,il pouvait changer de branche! Le garçon:woilà! tu wois il wecommence.......

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Prise de conscience du gouvernement Français: Le gouvernement Français via son ministère de l énergie et des transports,a adopté une nouvelle loi qui entrera en vigueur le 1 juin 2010. Cette nouvelle loi fait en sorte qu'à partir de cette date,tous les fonctionnaires actifs ou en retraite qui décèdent devront obligatoirement être incinérés. Leurs cendres seront,par la suite récupérées pour être mélangées à du béton. Le but de cette mesure est d'empêcher le béton de travailler..........

D' après vous , quel est , chez les Jeunes Français le Prénom Masculin le plus utilisé ? En 2010 , sans trop de mauvais esprit vous allez sans doute penser : Mohamed, Rachid, Ahmed ou Abdel ... Et bien NON ! Le Prénom Masculin le plus utilisé serait : LOUIS ! Étonnant, non ? Cela a été découvert à la suite d'une enquête effectuée auprès des différents services de Police de la Capitale : à chaque fois qu'ils sont soumis à interrogatoire , les interpellés répondent : " C'y pas Moi , C'y Loui "

Un jus d'orange pour moi Pat.Merci

Excellente idée,je suis preneur pour 2.

Un mec se réveille en enfer et fait la gueule. Satan passe par là et l'interpelle : - Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ? - Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Pas de quoi se réjouir. - Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ? - Quelle question, bien sur ! - Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer .............. on est déjà morts ! - Ouais, pas mal. - Tu bois ? - Bien sur ; comme un trou..... - Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts ! - Ah, pas mal le début de la semaine ... - Tu bouffes ? - Comme un porc ! - Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! - Aaah, de mieux en mieux . - Tu te drogues ? - Régulièrement . - Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, . on se pique sans se soucier d'une overdose.... on est déjà morts ! - Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... -Tu baises ? - Oh oui un max... - Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, on est déjà morts ..... !!! - Putain c'est trop super l'enfer…… - T'es Pédé ? - Ah non !!! - Oulala tu vas pas aimer le Samedi ……… !!!!

Un expresso pour moi

Bonjour,j'ai une sélective avec: -le cuir -clim auto -alarme -gps couleur -telephone -son hifi bose avec chargeur 10 cd dans le coffre -radar de stationnement -alarme de vitesse -regulateur de vitesse -jantes 17' -plus toutes les infos sur l'odb En esperant que mes renseignements te soit utile Cdlt

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie: - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?' - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?' Il me crie: - 'PSG' Et ils diront qu'il n'y a que les blondes... . . . . . . . . . . . . . . . . Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis : ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .........' En cours de matinée je me dis : - ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale ! Je ne pouvais plus m'arrêter de rire. Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que - 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'. Non non il n'est pas blond non plus... Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : - 'La porte du garage est restée ouverte.' Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. - il remonte rapidement la fermeture et lui dit: - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...' - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés. . . . . . . . . . . . . . . . . Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande : - Comment était ta journée ? - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!? Souriante... - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants.... Tu me dis : - C'est tout ? - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

La Rafle,excellent film qui retrace un passé douloureux et méconnu surtout chez les jeunes. Avec de très bons acteurs,à conseiller. Aujourdhui ce sera l'immortel toujours avec Jean Réno