Phil36
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Félicitation,belle voiture
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Deux mecs du BAS-RHIN veulent sortir un samedi soir à Strasbourg, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
Le premier dit : « - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
« T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant?
« T'occupes, tu vas voir répond le premier ».
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second :
" Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ca ne rate pas, le patron les interpelle
« Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),
le second fait au premier « écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».
Et le premier de répondre :
« Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar... »
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Deux amies qui se parlent:
1:As-tu eu du bon sexe hier?
2: Non c' était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s' est retourné sur le côté et s' est endormi en deux minutes. Et toi?
1: Oh c' était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m' a sortie pour un souper romantique. Après dîner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l' amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure.
c' était merveilleux!
Au même moment, leurs maris se parlent:
1: As-tu eu du bon sexe hier?
2: Oui! c' était fantastique! Je suis arrivé et mon souper était prêt. j' ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?
1: l' enfer! Je suis arrivé et il n' y avait pas de souper parce qu' on n' avait pas d' électricité parce que j' ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n' avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure!
De retour à la maison; toujours pas d' électricité; j' ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison. j' étais tellement frustré que ça m' a pris une heure pour bander et après ça m' a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué, ça m' a pris une heure pour réussir à m' endormir et pendant ce temps là, ma femme n' a pas arrêté de parler!
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Nouveau type de C.V.
> > > > > Bijour blairo,
> > > > > > Ji cherch toujour du boulot, alors j'ti donne mon curi cul homme vite fé, pourque si t'a une plank t'mla refile.
> > > > > >
> > > > > > FORMASSION ET DIPLOME
> > > > > > � Tout-petit a 16 ans : école (maternel allah 6 éme)
> > > > > > � Nationalité franssaise obtenu automatiqument a 18 ans
> > > > > > � R.M.I dimandé et obtinu à 18 ans
> > > > > > � Carte Orange gratuite et ciné gratos obtenu a 18 ans par la Région Ille de fransse
> > > > > > � Carte de Chomeur obtenu a 19 ans allah Sédic
> > > > >
> > > > > > FORMASSION CONTINU ET STAGE
> > > > > > �� Préparassion du droit au logement opposable é premiaire anné (DAL)
> > > > > > � Stage découverte du travail dans l'administration é Interompu a cause que jé fé une alergie
> > > > > > � Demende d'aide allah commune
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> > > > > > � Demende d'aide allah ssurance
> > > > > > � Demende d'aide allah moutouelle
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> > > > > > � Preparation de l'allocation vieilless
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> > > > > > EXPERIANCE PROFESIONNEL
> > > > > > � Ji konnais des jens qui travail
> > > > > > � Mon pére allah travaillé chez Renault et sa compte pour deux
> > > > > > � Je suis un peu dans le bizness
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> > > > > > � Franssais : parlé, lu (Loto, Rapido, Tac-O-Tac, Morpion, PMU)
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> > > > > > � Verlan : bilangue
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> > > > > > � Dormir
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> > > > > > � PMU, Mercredi / Samedi : Loto &Euromillions, Rapido 11 :00-12 :00 et 16 :00-17 :00 du mardi au jeudi, uniquement (sa esplique pourquoi je répons pas toujours,fo suivre le tirage !!). Bonto, belote et 421 sur demande uniquement
> > > > > > � Mosquée
> > > > > > �� Cherché le pain aussi
> > > > >
> > > > > > RECHECHE
> > > > > > � Un truc qui me sort de la gallaire, et ké payé pareil que quand je ven du shit (1000 €/j), mais qui me laisse beaucou de liberté et qui me prend pas la teuté.
> > > > > > � Si ta un bon plan Q, je pren aussi
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La chance des + de 50 Ans:
-Argent dans les cheveux
-Or dans les dents
-Cailloux dans les reins
-Sucre dans le sang
-Plombs dans les pieds
-Fer dans les articulations
-Source inepuisable de gaz naturel
Vous ne pensiez pas accumuler tant de richesses
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Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle
entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite
en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout
essoufflé.
« Mais qu'est-ce qui se passe ? » dit-elle.
« Je suis en pleine crise cardiaque » dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler l'ambulance, mais au
moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
* « Maman, Maman, tante Arlette se cache dans ton armoire et elle est
toute nue. »
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la
chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve
sa soeur, complètement nue et recroquevillée par terre.
* « Salope ! » dit-elle. « Mon mari est en train d'avoir une crise
cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants ! »
PS : Et que les blondes me pardonnent !
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Le pére Rover il est où? Le bar est fermé,je prendrais bien un petit café avec 2 croissants
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Bonne fête Mr Rover
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C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez-moi dormir! Gémit la chauve-souris ensanglantée
- Non! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autre. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampire, la salive à la bouche.
- Eh ben, moi je l'avais pas vu...
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Un gars se fait construire une taverne juste en face du cimetière.Pour faire sa publicité,
il place une enseigne disant:
"quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse,on est bien mieux ici qu'en face"
voyant cela,le curè place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière.
on pouvait y lire:
"quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse,tous ceux qui sont ici,viennent d'en face"
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L'homme amoureux vit d'amour et d'eau fraiche
une fois marié,il ajoute du Ricard!
Conclusion: La premiere cause de l'alcoolisme en France
c'est la femme
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Monsieur et Madame A ont deux filles, comment s'appellent-elles? Emma et Karen.
Monsieur et madame Assin ont un fils? Marc
mr et mme auvertc'estpasbon ont une fille comment ils l'appellent? Elvire
m et même ambre ont trois fils Sam Eugene Tom
m et mme amouk ont une fille? Nadine
monsieur et madame Aivuapoil ont un fils comment s'appele t'il? Jean.
Monsieur et Madame à la vanille please ont un fils, comment l'appelle-t-il? Douglas…
monsieur et madame Alor on un fils.Comment s'appelle t'il? Homerd
Monsieur et Madame ATMOILANUS ont une fille : Odile
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Coucou Phil est de retour
Elle est atroce !
Pen roule de nuit, voit un arabe sur le bord de la route, le vise avec sa Mercédes et hop ! Un de moins !
Il s'arrête pour voir s'il ne l'a pas raté, le trouve étendu ; une liasse de billets dépasse de sa poche. Il se baisse pour la ramasser et à ce moment, du haut du Ciel, une lumière vive l'éclaire. C'est Dieu en personne, qui lui dit :
« Jean-Marie voyons, le beur oui, mais pas l'argent du beur!!!!!!!
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Deux copains discutent dans un bar !
"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à fuel en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !
- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec fuel marqué dessus en blanc"
- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à Diesel mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois" !!!
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Bienvenue sur ARO "le betisier"
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bienvenue à toi et aucun probleme pour les appels de phare
pense aux photos de la belle ici ç'est l'usage. -
bienvenue
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Le bon mot on le doit a Laurent Ruquier qui commente l'assassinat de la sœur aînée de Serena et Venus Williams, Yetunde, qui a été tué par balles lors d'une fusillade dans la banlieue de Los Angeles le dimanche 14 septembre.
Comme quoi, dans la famille Williams , il n'y a pas que des joueuses de tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles!
Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.
Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le pédophile Marc Dutroux...
Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !
Pauvre Lady Di.
Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier.
Une blonde fait l'amour avec un mec.
Au bout d'un moment elle lui demande:
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande:
- T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non !
Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.
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Bienvenue à toi
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Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas...
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap....
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!.....
Un petit garçon annonce à sa mère :
- J'ai décidé de ne plus aller à l école !
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !
Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer !
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!......
Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
- Ah.... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé....
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Eh bien..... elle l'a mangé!!!.....
Deux enfants de six ans discutent...
L'un dit à l'autre :
- Ah, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...
Et l'autre lui répond :
- C'est quoi une véranda ?????....
Le pouvoir du marketing...
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !....
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Le paquebot est en train de couler.
Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
- Mister, avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond :
- Et vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil .........!!!!!!!!!!!
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Très beau GT
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Bienvenue ami de Caen où je viens voir mon fils qui y réside.
nous aurons peut être l'occasion de nous voir.
Votre Dernier Film Au Ciné C'était Quoi?
dans Les fils de discussions sans fin...
Posté(e)
La Rafle,excellent film qui retrace un passé douloureux et méconnu surtout chez les jeunes.
Avec de très bons acteurs,à conseiller.
Aujourdhui ce sera l'immortel toujours avec Jean Réno