Phil36
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Bienvenue à toi
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POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?
Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ? Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour. La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents. On se fait « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence. Suit la période où un rien nous « allume ». Et dans la vingtaine, on pète le « feu ». Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans. À 75 ans, on est « brûlé ». À 85 ans, on se ramasse dans un « foyer » Pis à 95 ans, on « s'éteint ». Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà « cuit » de toute façon.
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
Tandis que enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.
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Cela m'est arrivé sur le GT,un abruti a voulu me voler le détecteur de radar.En fait il m'a arraché la virole (c'est la rondelle qui est à l'exterieur du bouclier et qui tient le détecteur qui lui est à l'interieur du bouclier).Donc le détecteur n'étant plus tenu celui ce baladait dans le bouclier retenu par sa connexion.
A chaque enclenchement de la marche arriere bip continuel et assez puissant.
Resultat de l'operation demontage du bouclier pour pouvoir refixer le détecteur sur celui ci à l'aide de la virole qui elle reste à l'exterieur.La virole vaut 7€88 ttc,mais il faut 1 heure de démontage remontage.
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Bienvenue à toi.
Je vais régulieremnt à Caen voir mon fils et ma belle fille.
Si tu vois le GT passer me faire des appels pour faire connaissance.
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Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés....
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?
- Ben... oui !
- Hhmm.... c'est très grave, vous savez !?!
Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?
- Ben... oui !
- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises
- Ben... voui !
- Et vous allé voil docteul amelicain
- Ben... oui !
- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?
Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul amélicain, nul ! Pas besoin couper.. va tomber tout seul...
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Bienvenue chez les fous d'Alfa
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CHEZ LE PEDIATRE :
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame
s'il est nourri au sein ou au biberon.
"Au sein", répond-elle.
" Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit " Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. "
"Je sais " dit-elle.
"Je suis la grand-mère"
mais je suis quand même contente d'être venue.
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Bienvenue sur ARO
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Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit. . . . . .
Mais je ne peux pas docteur, répond le patient. Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! ! ! ! ! ! !
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Bienvenue
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Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros...
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
Désolé fiston,mais j'ai une mauvaise nouvelle...........l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec...?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros : ça m'a fait... Une recette de 1 000 Euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
Nicolas a vieilli et est devenu Président de la République...
Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde !!! ...
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Je me demande ,si je peux faire confiance a mon chirurgien???
Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout Bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.
Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin:
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie.
Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille : - Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu
L' examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera
un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir
définitivement terminé avec les amputations...
Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ?????
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à
cette conclusion :- Hmm, j'ai un doute...Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?
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Doublon,déja écrite
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rooooooooooooooooooo
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ENFIN UNE BONNE NOUVELLE POUR LES AFGHANS !
Ça fait chaud au coeur ... lisez plutôt...!!Une équipe prospectant les ressources minières du nord de l'Afghanistan vient de retrouver, par hasard, la dépouille du Commandant Massoud.
Afin d'honorer la mémoire du héros national, le gouvernement afghan a décidé de raser entièrement le corps du défunt et d'offrir un poil à chaque famille afghane.Ce geste, pour le moins insolite, a été salué par l'ensemble des organisations humanitaires présentes sur le terrain.En effet, chaque foyer afghan pourra ainsi disposer, cet hiver, d'un poil à Massoud.
OK
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Désolé du retard ,mes FELICITATIONSSSSSS.
Pour tes freins essaye la plaque chauffante,tu ne risques rien,quand j'étais au Canada ,c'etait le seul reméde surtout pour réchauffer les réservoirs.(le nom était" une chauffrette"pour eux)mais il te faut une bonne rallonge éléctrique.
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Et le GT
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De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout ! Cette particularité remonte, paraît-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer. Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu. Ce particularisme visuel peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ? L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste.
Surtout le Breton qui, depuis l'Antiquité, a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien. Il en a développé une acuité qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près. Ainsi, lorsque la femme dit à l'homme «tu vois la poussière, là ?», l'homme répond invariablement «de la poussière, où ça ?». C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, comme au temps jadis où il chassait l'antilope. Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67% des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing ! Et souvent la femme doit intervenir («laisse, je vais faire moi-même»), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur. Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de retrouver des éléments dont il connaît le prépositionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons. En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où généralement se trouve la plaquette de beurre. Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire le ménage. C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique. Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers. Disons dans quelques millénaires.
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J'adore celle avec la carie
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Autour du mariage
> Femme: «Qu'est-ce que tu fais?»
> Mari : «Rien.»
> Femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
> Mari : «Je cherche la date d'expiration.»
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> Fils : « Maman , dans l'autobus, aujourd'hui, papa m'a demandé de donner ma place à une jolie jeune dame.»
> Maman : «C'est bien. Tu as fait la bonne chose.»
> Fils : «Mais, maman, j'étais assis sur les genoux de papa...»
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> Un jeune marié demande à sa nouvelle femme : «Est-ce que tu m'aurais marié si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ?»
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> «Chéri,» répondit la jeune femme, « je t'aurais marié, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE!!!»
>
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>
> Jeune fille à son copain : «Un baiser et je suis à toi pour toujours.»
> Le copain : «Merci pour l'avertissement. Bye bye!»
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> Une femme demande à son mari : «Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
> Il la regarde de la tête aux pieds et dit : «Ton sens de l'humour!!!»
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La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère:
''Jean Phillippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
'' Ça m'a rappelé un anchois."Ainsi rassurée la mère ajoute: ''Si petit que ça ?''Adèle répond: '' Ben non... mais le même goût salé.''
La mère s'est évanouie !!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Bonne et heureuse année à vous tous et à vos familles.Caresses affectueuses à vos Alfa
Sans oublier les modos de ce superbe site
Alfistement
Phil(sous la neige dans le Berry)
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Un rabbin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un
arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en
courant. Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et
commence à lui casser la figure.
Le rabin sort à son tour et hurle :
"MAIS ARRETEZ MAIS ARRETEZ "
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de
frapper le voleur.
Et le rabin continue "MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ!
MAIS ARRETEZ! "
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabin aussi) "MAIS ARRETEZ!
MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Une fois que le voleur git à terre, le chauffeur reprend ces
esprits. Il entend enfin le rabin qui continue à crier "MAIS ARRETEZ!
MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Il lui répond donc : "Enfin il l'avait cherché. En plus j'ai
récupéré votre sac... et
vous n'allez pas me dire que ça vous dérange à ce point là qu'un
arabe se fasse tabasser!
Mais le rabin continue "MAIS ARRETEZ! ! MAIS ARRETEZ!
MAIS ARRETEZ le compteur!!!
à Mlle
Présentation ecko59
dans Passage obligé des Nouveaux Membres
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Bienvenue à toi