Phil36

Bonne et heureuse année à vous tous et à vos familles.Caresses affectueuses à vos Alfa Sans oublier les modos de ce superbe site Alfistement Phil(sous la neige dans le Berry)

Un rabbin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant. Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure. Le rabin sort à son tour et hurle : "MAIS ARRETEZ MAIS ARRETEZ " Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur. Et le rabin continue "MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! " Rien à faire, le chauffeur continue (le rabin aussi) "MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! " Une fois que le voleur git à terre, le chauffeur reprend ces esprits. Il entend enfin le rabin qui continue à crier "MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! " Il lui répond donc : "Enfin il l'avait cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange à ce point là qu'un arabe se fasse tabasser! Mais le rabin continue "MAIS ARRETEZ! ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ le compteur!!!

Merci mais je passe mon tour,pas le temps je suis au boulot pout les fêtes

Coluche

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin ! Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante : Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur ! Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi. Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ? On se met sur son 31 et on fait un 69 Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ? Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde. Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ? Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs ! L'adjudant et ses soldats Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation : " Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation! - Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat? - Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !" Que signifie C.R.S ? Cervelle Rarement Sollicitée Quelle est la différence entre un PDG et un SDF? Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos. Or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie). L'un des deux dit : Je sais comment faire. Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend. Le chef de service arrive, le voit et s'exclame : Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou ? Le premier employé répond : Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique ! Le chef de service : Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité. Content de lui, l'employé s'en va. Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir. Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait. Le second employé répond : Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans LE NOIR

Comme personne n'y a pensé, dans l'aprés midi j'irai faire bruler un cierge malgrés que je préfere l'annexe qui se trouve en face de cet édifice En attendant reste zen et tout ira bien.Et pour finir je te dis M...E.

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît. La femme, Etonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques Non, répond le génie, accorder trois voeux, ces temps-ci, c'est très, très difficile; il y a la crise financière, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix Elevé du pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis-moi, que désires-tu ? La femme répond : La paix au Moyen Orient. Quoi ? dit le génie, Ébahi. Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ce pays là , les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ. Le génie regarde la carte et dit : Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple. La femme réfléchit un instant et déclare : D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie. Le génie laisse Échapper un profond soupir : Allez, redonne-moi cette putain de carte du Moyen Orient.

Encore un petit chien qui ne va pas être malheureux chez les "Gillou".Connaissant les enfants et le pére Gilles,il n'a pas fini d'être caliné.Je vois que vous avez craqués pour cette charmante petite bouille,nous aprés 2ans 1/2 nous avons pas franchis le pas.On verra ça à la retraite ,pas le temps de s'en occuper correctement en ce moment avec le travail et trop de souvenirs de notre petit pére qui nous a quitté aprés 19 ans de joie et bonheur .

« Logement à louer » : C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame. Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement". Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant : " Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand." Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant : "Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? Et en ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement"

Trop fort

Ok pour moi

Faut lui répeter tous les jours "qu'elle ne connait pas la chance de t'avoir épouser" C'est ce que je dis régulierement à Mme Phil

Désolé Tonton tu as mal lu ,car je t'ai répondu.Ces radars ne nous concernent pas

Effectivement le Coyote est trés bien mais cher 479.90€ à l'achat plus un abonnement. Mensuel:12€ ttc 1 An :144€ ttc 2 Ans :250€ ttc Ce qui reste trés cher si nous sommes un pro de la route.

URGENT ET IMPORTANT - FAIRE SUIVRE SI VOUS NE VOULEZ PAS MOURIR DANS D ATROCES SOUFFRANCES MESURE IMPORTANTE CONCERNANT LA GRIPPE A H 1N1 Comme vous le savez, la grippe A H 1N1 se transmet très facilement, par exemple, avec les poignées de porte, les claviers d'ordinateurs, les robinets de lavabo, les caddies des supermarchés etc., etc. Les autres grippes, non. Elle est vraiment spéciale celle-là. Une découverte récente montre que le virus semble se transmettre encore plus facilement par l'usage et la circulation des billets de banque et les pièces de monnaie. Ces billets et pièces de monnaie qui passent quotidiennement par de nombreuses mains, augmentent donc considérablement le risque de contamination et d'épidémie rapide, grave et virulente. Afin de vous préserver , vous pouvez dès à présent mettre tous vos billets et vos pièces de monnaie dans une enveloppe afin de vous protéger et me faire parvenir le tout le plus rapidement possible par courrier à mon adresse habituelle Vous pouvez aussi les déposer directement dans ma boîte aux lettres. Elle sera vidée et nettoyée chaque jour. Je m'occuperai personnellement et GRATUITEMENT de leur décontamination et de leur destruction.. Toujours prêt à vous rendre service, sinon à quoi serviraient les ami(e)s

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres. On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais. Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions. Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations ! - Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'½uvre. - Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'½uvre. - Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié. Le Marseillais lui a présenté comme suit : Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous peigne la façade. TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE TA COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE ! ! !

Je ne voudrais pas" jeter de l'huile sur le feu" comme dit la célébre expression,mais ces radars qui sont en photo ne sevices pas en France.Ce sont des radars qui ont été pris dans leur pays:Angleterre,Autriche,Pays Bas etc.etc.Faut pas diffuser tous ce qui se trouve sur le net . Le meilleur site est:www.radars-auto.com Cordialement à tous

Que vivent les services publics !!! Une excellente mésaventure au guichet de la poste ..., Histoire vraie et savoureuse ... Cette employée ne restera peut-être pas longtemps à la poste, mais quelle répartie ! Un prix devrait être attribué à cette guichetière ( d'un bureau de poste parisien ) pour son élégance et son humour ! Cette guichetière se trouvait seule, face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier. C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit : - JE DOIS ENCAISSER CE CHEQUE TOUT DE SUITE ! - Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra. Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende : - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ? Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents: - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST !!!! Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.... Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : -JE T'ENC...., SALOPE .... ******, Sans broncher, la guichetière sourit et dit : - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue !

lettre au père noël Cher Papa Noel, cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON, mon acteur favori, PATRICK SWAYZE et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT. Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est NICOLAS SARKOZY.

Bonjour Hamois,effectivement mon gt est bien un gris stromboli .J'essaie de le garder le plus propre possible mais pas toujours évident!!!! surtout pour les coups de porte.C'est pour cela que j'ai ma vieille panda pour aller bosser et trainer dans les grandes surfaces.Faut dire aussi que l'on fait parti de la famille maniaque. Fin du hs

c'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant - Qu'as-tu ? Lui demande son papa. - J'ai eu un 0 en géo.. - Pourquoi ? - Je ne savais pas où est la Yougoslavie. - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France. Et le père cherche, cherche..... - Bon dieu , elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région. Et le père cherche , cherche... - Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département. Et le père cherche cherche.... - Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo !!!

Eh ben,ç'est plus une belle auto qu'il a le Pat ç'est un vrai aspirateur à gonzesses et quel bon gout pour les jantes ça lui va à ravir.......

Je vais chez Alfa pour les faire régler lors d'une révision.

il faut juste transférer de 4 siecles mais rien n'a changé. La Vérité, vraie! Comment créer de nouveaux impôts ? Colbert : Pour trouver de l’argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. J’aimerais que Monsieur le Surintendant m’explique comment on s’y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu’au cou… Mazarin : Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu’on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l’Etat… L’Etat, lui, c’est différent. On ne peut pas jeter l’Etat en prison. Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les Etats font ça. Colbert : Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l’argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ? Mazarin : On en crée d’autres. Colbert : Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu’ils ne le sont déjà. Mazarin : Oui, c’est impossible. Colbert : Alors, les riches ? Mazarin : Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres. Colbert : Alors, comment fait-on ? Mazarin : Colbert, tu raisonnes comme un fromage ! il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches… Des Français qui travaillent, rêvant d’être riches et redoutant d’être pauvres ! C’est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux-là ! Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser… C’est un réservoir inépuisable. Extrait du "Diable Rouge"