Phil36
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Messages posté(e)s par Phil36
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Bienvenue à toi <_<
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No comment
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En deuxiéme voiture à Mme: Fiat punto cult ELX(toutes options sauf cuir et jantes alu)
En troisiéme voiture pour moi:la grand mére Fiat panda shopping (sans options
) de 77 pour aller au jobVoila voilou <_<
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Hummmmm..... c'etait très bon
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Bon appétit à tous,je vais passer à table........
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Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
- « Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »
- « C'est pour les maux de tête. »
Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
- « Oui très bien » répond l'institutrice, « et à quoi ça sert ? »
- « C'est pour guérir la toux. »
C'est autour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».
- « Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »
- « C'est contre la diarrhée je crois. »
- « Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice ?
- «Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père, n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !! »
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Bienvenue sur le monde merveilleux des"Fous d'Alfa"
Bon surf <_< -
amis de la poésie, bonjour !!
Les banques c'est comme les petites culottes, plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres ..
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Objet : Mr+
> >
> > N'oubliez pas : il a sauvé Alsthom, il a libéré Ingrid Betancourt et
> > exfiltré les otages en Somalie, terrassé Poutine, Ghosn et Mittal. Mais en
> >
> > plus :
> >
> >
> > - Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
> >
> > - Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
> >
> > - Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
> >
> >
> > - Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
> >
> > - Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama
> > Nicolas Sarkozy.
> >
> > - Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
> >
> >
> > - Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
> >
> > - Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
> >
> > - Dieu a dit : que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit
> >
> > s'il vous plaît.
> >
> > - La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy.. . c'est sa
> > chaussette.
> >
> > - Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
> >
> > - Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons
> >
> >
> > - Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté
> > Nicolas Sarkozy se situe.
> >
> > - Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule
> > droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
> >
> >
> > - Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
> >
> > - Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que
> > Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
> >
> > - Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait
> >
> > mettre son slip par dessus son pantalon.
> >
> > - Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak
> > a obéi.
> >
> > - Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a
> >
> > cligné des yeux.
> >
> > - Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
> >
> > - Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
> >
> > - Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
> >
> > - Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
> >
> >
> > - Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné
> > 6.
> >
> > - Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
> >
> > - Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.
> >
> >
> > - Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement
> > Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
> >
> > - Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet :
> > il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
> >
> >
> > - Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il
> > a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
> >
> > - Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril...Personne
> >
> > ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.
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Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
" TERRE DES HOMMES " ?
Parce que c'est impossible de faire :
"TAIRE DES FEMMES"
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Ève se promène, et ressent certaines envies cochonnes.
>
> Elle va trouver Adam et lui demande :
> - Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !
>
> Adam lui répond :
> - Désolé, Ève, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...
>
> Ève s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.
> Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure. Elle se dit que, finalement il pourrait bien faire l'affaire.
>
> - Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque !
>
> Le tyrannosaure lui répond :
> - Désolé, Ève, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main !
>
> Outrée, Ève donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.
>
> Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain.
>
> Même question :
> - Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus !
>
> Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller.
> En rage, Ève lui attrape les poils du cul, et les lui arrache.
>
> Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson.
> - Oh, joli poisson... Et puis merde !
>
> Ève ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies.
> Une fois fait, elle relâche le poisson...
>
>
>
>
>
> Quelle est la morale de cette histoire ?
>
>
> Si on sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
>
> Et si on sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
>
> On ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant.
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Bienvenue à toi <_<
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Il avait oublier de mettre sa carte mémoire dans le numérique
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Bienvenue à toi <_<
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Bienvenue,bon surf <_<
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Bienvenue à toi,deux beaux SW
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> Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un
> message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.
> Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à
> 15EUR, elle s'exclame :
> Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre je suis prête à TOUT
> pour envoyer un message à ma mère.
> L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
> Vraiment tout ?
> Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
> OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
> La blonde le suit sans réticence aucune.
> Venez et fermez la porte ! Lui dit l'homme. Elle obéit.
> Maintenant, mettez-vous à genoux ! Elle obéit. Descendez la tirette de
> mon pantalon ! Elle obéit.
> Maintenant, poursuivez.... . Sortez-la...bête...
> Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un
> léger temps d' arrêt.
> L'employé ferme les yeux et l'encourage : Allez, Allez..vas-y, vas-y...
> La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant
> près de ses lèvres, elle dit:
> Allo ? Allo, Maman, tu m'entends ?
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Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre
> > > > > > chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
> > > > > >
> > > > > > Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
> > > > > > - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous
> > > > > > avez là, Madame. Ils sont jumeaux?
> > > > > >
> > > > > > L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez
> > > > > > suffisamment pour répondre :
> > > > > > - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et
> > > > > > l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou
> > > > > > simplement stupide, espèce de tarte?
> > > > > > - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en
> > > > > > souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu
> > > > > > être baisée deux fois !!!Passez une belle journée et merci de faire vos
> > > > > > courses chez Carrefour.
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Il s'est éclaté le père Rambo,trop fort
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Bienvenue à toi Marie <_<
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Vu le prix du pétrole rien de tel que le convoiturage
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Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle
s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque
chose:
1 . La serveuse est blonde.
2. La 'videuse' est blonde.
3. Je mesure1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et
blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la
lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et
blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta
blague?
Alors l'aveugle répond:
-Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...
-
Faire appel aux pompiers car il va y avoir une innondation
Opel Insignia
dans L'Univers Automobile
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Qu'en pensez vous ?