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Phil36

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Messages posté(e)s par Phil36

  1. Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

    L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : ' Vas dans les deux premières chambres et mets une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-la sont si vieux et si bourrés que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.

    Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : * Je pense que la fille était morte *.

    - Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?

    - Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.

    Son ami dit alors : - Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!

    Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?

    - Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure sur le téton. Alors, elle a pétée et elle a disparue par la fenêtre en emportant mon dentier !!! :unedent::unedent:

  2. Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme :

    "Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et

    sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu

    recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.

    Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".

    Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit

    Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta

    prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54ans.

    Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec

    Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

    Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de

    Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette

    circonstance mais... avec une légère différence :

    "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne

    m'attends pas avant demain ! Bisous de ta femme qui te comprends..." :o:jesors:

  3. La différence entre: avoir un copain, être fiancée et être mariée...

    La copine, une fille de 20 ans, dit :

    « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon copain ne portant qu'un manteau en cuir sur moi. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. mon copain fut tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

    La fille fiancée rit nerveusement et dit :

    « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir,des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »

    La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit :

    « J'ai tout planifié : j'ai fait des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. j'ai pris un long bain parfumé-huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. Je me suis glissée dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de 10 cm. J'ai terminé le tout avec un masque noir.

    Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande, m'a regardée , puis s`est assis sur le divan et m'a dit :

    « Dis-moi, Batman, qu'est-ce qu'on mange ce soir ?.... :unedent::unedent:

  4. Bêtisier des Politiques

    > >

    > > 'Ségolène Royale n'est pas maladroite, elle est mal à gauche' ( R. Bachelot)

    > > 'Quand le moment est venu, l'heure est arrivée' (Raymond Barre).

    > > 'Même en avion, nous serons tous dans le même bateau' (Jacques Toubon).

    > > 'La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose' (Pierre Mauroy).

    --------------------------------------------------------------------------------

    > > ' Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter' (Edgar Faure)

    --------------------------------------------------------------------------------

    > > 'Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland' (André Santini).

    > > 'Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent' (Jacques Godfrain).

    > > 'Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard.' (André Santini).

    > > 'La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler' (Raymond Barre).

    > > 'Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale' (Laurent Fabius).

    > > 'Villepin fait tout, je fais le reste' (Renaud Muselier).

    > > 'Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi'(François Goulard).

    > > 'Il doit bien rester un angle de tir pour la paix' (Bernard Kouchner).

    > > 'Mamère Noël est une ordure' (Michel Charasse).

    > > 'La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande' (Roselyne Bachelot).

    > > 'C'est l'union d'un postier et d'une timbrée' (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR).

    > > 'A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge' (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).

    > > 'Je ne suis candidat à rien' (Nicolas Sarkozy).

    > > 'C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit' (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

    > > 'C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui' (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

    > > 'Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy' (Robert Hue).

    > > 'J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui' (Manuel Valls).

    > > 'Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve' (Michel Barnier).

    > > 'Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints' (Jean-Pierre Raffarin).

    > > 'Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare' (Dominique de Villepin).

    > > 'Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit' (Ségolène Royal).

  5. LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!

    Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tic au tac : « Oui, par alliance!»

    Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?

    La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..' L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'

    Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

    Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

    Ne jamais sous-estimer une femme…

    Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »

    Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

    Peu de temps après, il mourut......

    Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 'Attendez une minute'. Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.

    Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

    Un ami lui dit alors: 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?'

    L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil', et elle ajouta : 'Je lui ai fait un CHEQUE'

    Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!! :unedent::unedent:

  6. Lettre au procureur :unedent:

    Bonjour,

    J’ai reçu, ce jour, votre contravention au code de la route, 51km/h au lieu de 50km/h, citée en référence, et je me suis aussitôt empressé de la payer par Internet. Je souhaitais, par ce geste, vous montrer mon attachement et répondre ainsi à votre besoin urgent de finances publiques.

    Je ne discute pas l’intervention des forces de police qui ont, j’en conviens, tout à fait raison de se prostituer ainsi au bord des routes plutôt que de veiller au maintien de la sécurité dans les banlieues dont chacun sait, par ailleurs, qu’il ne s’y passe jamais rien.

    L’immigration massive, à laquelle vous soumettez notre pauvre pays, a, je sais, un coût exorbitant et je suis convaincu que ma modeste obole de 90euros permettra aux petits protégés de l’état de profiter un peu plus de la CMU et de toutes les autres aides sociales que vous leur dispensez fort généreusement.

    Pour le cas où vous n’utiliseriez pas ma contribution à cet effet, je vous autorise à l’affecter au geste salvateur que notre bien aimée Roseline Bachelot vient de faire envers les laboratoires pharmaceutiques, ses anciens employeurs. Sacré Roseline, tu nous avais caché que tu avais été visiteuse médicale! Heureusement qu’on est là pour te donner 1,5 milliards d’euros pour acheter des vaccins inutiles et remplis d’adjuvants très dangereux.

    PS : Me prévenir, s’il vous plait, lorsque vous lancerez la souscription pour le renouvellement de la Rolex Présidentielle.

    Signé : un CON-tribuable

  7. Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

    - Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?

    - Oui, sans aucun doute.

    - Avez-vous des antidouleurs ?

    - Oui, aucun problème.

    - Avez vous des antirhumatismaux ?

    - C'est certain que nous en avons..

    - Avez-vous du Viagra ?

    - oui bien sûr.

    - Avez-vous des pilules antirides ?

    - Oui, nous en avons.

    - Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?

    - Évidemment.

    - Avez-vous du bicarbonate ?

    - Certainement.

    - Avez-vous des médicaments pour le foie ?

    - Bien sûr.

    - Avez-vous des antidépresseurs ?

    - Oui, sans aucun doute.

    - Avez-vous des somnifères ?

    - Oui, oui, nous en avons.

    - Avez-vous des produits pour la mémoire ?

    - Oui... quelques-uns !

    - Avez-vous des béquilles ?

    - Évidemment.

    - Avez-vous des couches pour adultes ?

    - Mais certainement..

    - Avez-vous .....

    - Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

    - Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

  8. Un jeune Corse se rend à confesse :

    - 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .

    - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?

    - Oui mon père c'est bien moi.

    - Et qui est cette femme avec qui tu étais?

    - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

    - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?

    - Je ne puis pas vous le dire.

    - Était-ce Teresa Volpe?

    - Je ne dirai rien.

    - Était-ce Nina Capelli?

    - Désolé, mais je ne dirai pas son nom.

    - Rosa Di Angelo, alors?

    - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.

    - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de ch½ur. Va et comporte-toi bien. »

    À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...

    - J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

  9. Merci Pat,on reconnait le connaisseur :unedent:

    Une petite pour ce soir désolé Mmes(ce n'est que de l'humour) :blink:

    la vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée:

    fée le ménage

    fée la vaisselle

    fée la lessive

    fée à manger

    fée les carreaux

    fée les sols

    fée les poussiéres

    fée les courses

    et

    fée pas chier

    mmmmmmmmmmmdddddddddddddddddddddddddrrrrrrrrrrrrrr

  10. La première fois avec une capote

    Je me rappelle la première fois avec une capote, j'avais à peu près

    16 ans.

    Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.

    Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des capotes. Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.

    J'ai été honnête et je lui ai dit :

    'Non pas vraiment, c'est la première fois'.

    Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.

    Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus.

    Elle m'a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.

    'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.

    Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.

    Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.

    Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.

    'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.

    Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.

    Elle m'a dit que c'était le temps de mettre la capote.

    Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est

    étendue sur le bureau.

    Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.

    Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je

    n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps.

    Elle m'a regardé un peu déçue.

    Avais-tu bien mis ta capote au moins ? dit-elle.

    Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.

    Elle a perdu connaissance !!!!!!!!!!!!!!

  11. Cortège funèbre inhabituel

    > > Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.

    > > Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme

    > > seul avec un pit-bull en laisse.

    > > Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne.

    > > Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement

    > > de l'homme au chien et lui dit :

    > > - Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.

    > > C'est l'enterrement de qui ?

    > > - Ma femme

    > > - Que lui est-il arrivé ?

    > > - Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.

    > > - Et qui est dans le deuxième corbillard ?

    > > - Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.

    > > Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...

    > > - Je pourrais vous emprunter votre chien ?

    > > - Mettez vous dans la file...

  12. Excellent CBX :aro_mdr:

    De source policiere on apprend que le taux limite punissable d'alcoolémie va retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l).

    Pourquoi ?

    Il semble, selon des statistiques provenant des sociétés d'assurance que, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route ait considérablement augmenté. Une étude approfondie de ces chiffres nous montre que de plus en plus d'hommes, après une ou deux bières et par crainte du contrôle policier donne le volant à leur femme... :unedent:

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