Phil36
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Messages posté(e)s par Phil36
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Bienvenue à toi <_<
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l'age :
C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > Ce dernier lui demande: 'comment vont les choses?'
> > Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
> > Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
> > Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
> > Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> > Non.
> > Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds
> > C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
> > C'est là où je voulais en venir...
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Lamborghini AD Personam au salon de Detroit.
La Lamborghini Gallardo LP 560-4 reçoit le même traitement esthétique ,mais se distingue de sa grande soeur par ses jantes noires "Callisto".Evidemment,programme de personnalisation oblige,tout client peut jongler avec ces nouveaux raffinements pour se concocter une Lamborghini 100% exclusive.
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Le repas de famille
Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
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Bienvenue à toi <_<
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Bienvenue parmi nous <_<
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Les 10 expressions utilisées par les femmes
Pour mieux comprendre les femmes si cela est possible
Les 10 expressions utilisées par les femmes
1) BIEN : le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.
2) 5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.
3) RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
4) VAS-Y FAIS-LE : c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
5) SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
6) OK : un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
7) MERCI : une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir
9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
10) C'EST QUI? : ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"
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Bienvenue à toi <_<
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Pour l'instant,on en a pas repris,faut dire que les derniers mois ont été très difficile,visite chez le véto tous les mois,obligé de le sortir toute les 2 heures ,il ne nous reconnaissait plus,sourd ,à moitié aveugle...etc.etc.
pour sa paniére et ses jouets,nous avons tout jetés aussitôt.Par contre nous avons récuperes ses cendres dans une urne que nous avons dans le salon.Pour moi j'en reprendrai bien un mais Mme ne veut pas pour le moment......
Voila Gilles bon courage
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Que dire de plus Gilles par cette douloureuse épreuve ,les amis ont tout dit.Malheureusement j'y suis passé aussi l'an dernier obligé de le faire piquer après 19 ans de joie et de bonheur.Pense qu'il ne souffre plus là où il est.
Peut être que le mieux serait d'en reprendre un rapidement pour tes enfants.Nous pensons à vous à travers ces messages de réconfort.
Amicalement
Philippe
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C'est tellement vrai !!!!!
> >
> > Made in France !
> >
> > Voici une petite histoire pas si étrange...
> >
> > Jean Boudreau a commencé la journée tôt, ayant réglé son réveil-matin (fait au Japon) à 6 heures..
> > Pendant que sa cafetière (faite en Chine) filtrait le café, il s'est rasé avec son rasoir (fait à Hong-Kong).
> > Puis il s'est habillé avec sa chemise (faite au Sri Lanka), ses jeans (faits à Singapour) et ses chaussures (faites en Corée).
> > Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon (fait en Inde) agrémenté de fraises (de Californie)et de bananes (du Costa Rica), il s'est assis, calculatrice en main(faite au Mexique), pour calculer son budget de la journée.
> > En consultant sa montre (faite à Taiwan), il a synchronisé sa radio (faite en Chine), puis est monté dans sa voiture (faite au Japon) pour continuer sa recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines (en France).
> > À la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se verser un verre de vin (fait en Californie) en écoutant Britney Spears (refaite aux USA!), pour accompagner son dîner congelé (fait aux USA), met ses sandales (faites au Brésil) et allume sa télévision (faite en Indonésie), et puis se demande pourquoi il n'arrive pas à se trouver un bon job payant, ici en France...
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Félicitations Alfitalia pour le Gt.
C'est que du bonheur à le piloter.
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Bienvenue à toi <_<
(j'adore La Rochelle)
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Bienvenue à toi <_<
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Météo
dans La Brasserie
5 à 7 cm de neige hier,aujourdhui temps sec avec -10° à 6hoo ce matin. -2° à 15hoo.Pas de photos à montrer mais ç'est tout blanc.
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LE SALAIRE DU PÉNIS ...
> LE PÉNIS...
> Moi le Pénis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
> Je travaille physiquement.
> Je travaille à de grandes profondeurs.
> Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
> Je n'ai pas congé les fins de semaines ni les jours fériés.
> Je travaille dans un environnement humide.
> Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
> Je travaille à des températures extrêmes.
> Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
>
> Sincèrement, Le Pénis ..
> >
> L'ADMINISTRATION...
> Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
> Vous ne travaillez pas 8 heures d'affillées.
> Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
> Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
> Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
> Vous ne prenez pas d'initiative.
> Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
> Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
> Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
> Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
> Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
> Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
> Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
>
> Sincèrement, L'administration
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VOICI UN PETIT VOEUX CHINOIS POUR 2009 :
(au moins ça change des éternelles joie,santé,prospérité....etc)
"Que les puces d'un millier de chiens galeux
infestent le cul de celui qui te gâchera
une seule seconde ton année 2009
et que les bras de cet abruti
deviennent trop courts
pour qu'il ne puisse jamais se le gratter"
Bon réveillon à tous
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Bienvenue à toi , bon surf sur Aro et fais toi plaisir,écoute que toi pour ton choix <_<
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Deux copains se rencontrent et l'un dit:- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer ' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année ' sur la fesse droite.
> Et son copain de lui répondre :
> - Dis-lui que je passerai entre les fêtes
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Bienvenue à toi <_<
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Merci encore une petite histoire à méditer!!!!!!
A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan:
" Je vous mets un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon il vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"
Moralité:
Occupe toi de tes affaires et ferme-la
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L'amitié c'est plus fort chez les hommes que ches les femmes :
La preuve:
Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et....
2 soutiennent même qu'il est encore là
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Ma chérie, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre
avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage....
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi.....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ?
Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ? !!!!!!!!!!!!!!
Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.
Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..
Toto EST assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère : - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
Nouveau en 206 mais plus tard en alfa
dans Passage obligé des Nouveaux Membres
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