Phil36
-
Compteur de contenus
21 218 -
Inscription
Type de contenu
Profils
Forums
Events
Messages posté(e)s par Phil36
-
-
Trop fort mon AMI Gilles,il porte bien son pseudo "Wonder Gillou"
-
Chaque dimanche midi, un groupe de chasseurs se retrouve chez Lucette, célèbre restaurant de Sologne, pour y déguster un civet de sanglier bien mérité.
Chaque dimanche, Lucien pose son fusil chargé contre la cloison de l'escalier, canon vers le haut.
Et comme chaque dimanche, la patronne Lucette l'engueule en lui faisant remarquer que la chambre de sa bonne est juste au dessus et qu'un de ces jours, le coup partira accidentellement et qu'il risque de blesser la jeune soubrette dans sa chambre.
Lucien la rassure à chaque fois mais la Lucette est d'un tempérament inquiet.
Un dimanche pas fait comme les autres, Lucien (qui a picolé plus que d'habitude pendant la partie de chasse du matin), entre dans le restaurant, et, posant son fusil comme à l'accoutumée d'une manière un peu brutale, le coup de feu part en direction du plafond et transperce celui-ci.
Lucette est dans tous ces états.
Elle pleure en se disant que sa jeune bonne est sûrement morte.
Prenant son courage à deux mains, Lucien monte quatre à quatre les escaliers et se dirige jusqu'à la chambre.
Après quelques minutes, Lucien redescend et s'approche de Lucette en lui disant :
" Ma Lucette, ne t'inquiète pas. Ta bonne va bien. Elle était toute nue, couchée les jambes écartées sur son lit et le coup de feu lui est passé juste entre les jambes."
A ces mots, Lucette se détend avec un large sourire.
Et Lucien de reprendre alors : «Par contre, ma pauvre Lucette, ton mari n'a plus de tête" !
-
-
Bienvenue chez les fous d'Alfa
-
À la campagne Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :
-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
Il faudrait Enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
-Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la Chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle. Comme vidé !
-NON DI DIOU ! Elles vous ont piqué ?
-Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?
-
Un docteur Anglais dit :
La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !!!
Un docteur Allemand rétorque :
Ce n'est rien !!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un à un autre qui peut chercher du travail en 4 semaines !!!
Le Russe ajoute :
Voï voï, ce n'est rien à côté de chez nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du coeur de l'un et qu'on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher du travail !!!
En entendant tout ça, le Français dit :
Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !!!
Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans coeur et sans testicules, nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant TOUT LE PAYS cherche du travail !!!
-
Bienvenue sur ARO
-
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin.
Ces 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ...
-
Autocollant bien reçu
Toujours aussi efficace ce "Gillou" 
-
Je préfère avoir Parkinson qu'Alzheimer:
Mieux vaut renverser quelques gouttes d'apéro que d'oublier de le boire
-
EXCELLENT ton reportage Rambo,comme d'habitude
-
Un petit garçon demande à son papa :
- Papa, quand tu fais l'amour avec maman, qu'est-ce qu'elle est pour toi ?
Le père étonné par la question lui répond :
- Pour moi, elle est la porte du paradis.
- Ah bon.. Et toi, tu es quoi pour elle ?
Après un instant d'hésitation, le papa trouve une réponse :
- Pour elle, je suis la clef du paradis.
- Alors tu ferais bien de te méfier parce que le voisin il doit avoir un double...
-
-
Que savez-vous au sujet des robes en cuir ?
Saviez-vous que lorsqu’une femme porte une robe en cuir,
le cœur de l’homme bat plus vite, sa gorge devient sèche,
ses genoux faiblissent .............
Savez-vous pourquoi ????
C’est parce qu’elle sent la bagnole neuve !!!!!
-
P'tite blague...affreuse !
C'est un gars qui est étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles......chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier. Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande:
- pourquoi aimes-tu tant faire ça ?
C'est alors qu'elle lui répond :
- Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...
-
Cas de conscience...
>
> Si, conformément à l'église, la pilule du jour d'après est déjà considérée comme un avortement,
> un nouveau doute se pose : la masturbation peut être vue comme un homicide prémédité ?
>
> En outre, est ce que la fellation devient du cannibalisme ?
>
> Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme abandon parental?
>
> Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?
-
Bienvenue à toi Ami du soleil levant
-
La fin du monde !!!
Ici, IL PLEUT !!!
En 2009 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:
- Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.
Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!
- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
-Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de 20 copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
- l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer.
Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales.
J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
-Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles
Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses".
Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.
- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.
-
Prendre son pied!!!!!!!!!
-
J'ai trouvé le chat de Forza Alfa
-
Pour notre ami Cam,comme il les aime
-
-
Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.
Le gamin a peint sa "caisse à savon" en rouge, avec des échelles sur le côté, tout pour avoir l'air d'un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat lui, est attaché par les coucougnettes.
Le pompier dit au gamin :
"Dis petit, tu sais que si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite ?"
Et le gamin de répondre :
"Ouais, je sais, mais je n'aurais plus de sirène".
-
J'avais oublié la voiture à Mme Phil
Le Topic Des Blagues
dans Les fils de discussions sans fin...
Posté(e)
Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de
90 ans et trouve la mamie en larmes : il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en
profite et lui demande : Mamie, comment est mort papi ?....
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus
ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très
calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre,"dong"pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
- Ho, mon garçon !!!Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!