Phil36
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Messages posté(e)s par Phil36
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Belles photos dans un beau cadre
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Merci Gillou
La prochaine fois que nous passerons par Cognac,tu le conduiras
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C'est une dame âgée qui en traversant la rue fait une chute et se ramasse sur le derrière en plein milieu de la chaussèe.
Sarko,qui la suivait par hasard,s'empresse de l'aider à se relever et à traverser la rue.
Arrivés de l'autre côté de la rue,le petit Nicolas dit à la vieille dame:
"cela fut un plaisir pour moi de vous aider,est ce que vous m'avez reconnu? je suis votre President.J'espère que vous
voterez pour moi aux prochaines élections"
La vieille dame lui replique"vous savez je suis tombée sur le cul,pas sur la tête"!!!!
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Rasé avec une biscotte
Rasé avec une lame jockey
Gueule en friche
Peigné avec un pétard
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Jeu de mots assez spécial !
L'emploi du pronom indéfini...
« Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout Le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne.
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout Le monde de Le faire.
Tout Le monde était persuadé que Quelqu'un Le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne NE Le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était Le travail de Tout Le monde !
Tout Le monde pensa que Chacun pouvait Le faire
Et Personne NE doutait que Quelqu'un
Le ferait…
En fin de compte, Tout Le monde fit Des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.
MORALITÉ
Sans vouloir Le reprocher à Tout Le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit faire sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un Le fera à sa place…
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on NE trouve Personne ! ............................................................................
Je vais Le transférer à tout Le monde afin
que chacun puisse
L'envoyer à quelqu'un
sans oublier personne...
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Il ne faut pas parler que d'Alfa,comme cité plus haut ,toutes les marques ont des problémes.
Souvent leur proprietaire ne veulent pas en parler pour ne pas passer pour un "c.n" qui a mis 20 ou 30 mille € dans un véhicule qui tombe en panne.
Deux membres de ma famille roulent en BMW 320d et 330d. Pour l'un défauts de carrossage pas plus de 20000 kms pour les pneus(un an pour résoudre le probléme).Pour l'autre deux moteurs en 1an 1/2 volets d'admission qui se cassent.(6 mois sans voiture le temps de savoir qui va payer les réparations,le constructeur ou le concéssionnaire)
Un ami qui roule en Audi A5 cabriolet ,usure des pneus,réponse d'Audi ç'est normal vous avez un chassis sport;etc.etc
je m'arrête là car la liste est longue.
C'est sur qu'Alfa ne fait pas d'effort,mais Alfa c'est d'abord un choix de passionné,qui ne veut pas rouler avec la voiture de Mr tout le monde,qui se fait plaisir et qui accepte les qualités et les défauts de sa voiture.
Ceci n'est que ma propre réflexion. <_<
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Ca sent la caillasse(ça pu le fric)
Avoir le sex en pain de 2 livres(l'envie de pisser du matin) ou avoir le sex aussi gros qu'un bras de nouveau né
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Gueule de vent de bout (avoir une salle gueule)
Quand ils mettront les cons en orbite,t'as pas fini de tourner
Changer le poisson d'eau,secouer les oreilles de Mickey,faire pleurer la bête ou le monstre (aller pisser)
Femme à gros mollet (grosse cochonne)
Femme à lunette(femme à quequ...e)
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La pensée du jour:
Si tes résultats ne sont pas à la hauteur de tes espérances,dis toi que le grand chêne aussi,un jour,
à été un Gland.
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Merci Bobotte <_<
Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ! »
Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? »
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !
Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
« Les flics arrivent ! »
« Qu'est-ce qu'on fait ? »
« Sautons par la fenêtre ! »
« Mais nous sommes au 13ième étage ! »
« Ce n'est pas le moment d'être superstitieux ! »
Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si, souvent ! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !
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Attention à la grippe
Grippe A 1 décès à Besançon
> Un fonctionnaire de Besançon décède de la grippe porcine!!!! En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc.... Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines. Le lendemain elle le trouve mort dans son lit. Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies quon a dans l'coco.
Mais, Madame, vous l'avez tué. Comment dit la dame vous m'accusez!
> Mais bien sur Madame! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
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La maîtresse d'école d'un petit village de Charente annonce aux enfants une grande nouvelle :
" Cet après midi, déclare t-elle ravie, Ségolène Royal vient visiter notre école. C'est un grand honneur.
Pour l'occasion, j'aimerais que chacun d'entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille ".
Grande effervescence dans la petite classe.
Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.
La maîtresse commence à les interroger :
- " Toi, Juliette, tu as prévu quoi ? "
- " Je vais lui faire un joli dessin ", répond la gamine sûre de son effet.
- " Formidable ! " répond la maîtresse. " Et toi, Stéphane ? "
- " Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je lui dirais qu' elle est très jolie "
- " C'est parfait, ça ! " Répond la maîtresse visiblement emballée. " Et toi, Toto ? "
- " Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d'avoir des petits.
Je dirai à Madame Ségolène que j'ai 6 chatons socialistes à la maison ! "
- " Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu'elle sera ravie ! Bravo ! ".
La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu'elle a appris à l'IUFM est aussi efficace.
L'après midi arrive et Ségolène visite les classes une à une.
Arrivée dans la dernière, elle félicite la maîtresse pour son travail
et les enfants apportent cadeaux et font moulte compliments. Arrive le tour de Toto qui dit :
- " Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y'en a 4 qui sont socialistes !".
Ségolène d'abord interloquée, part d'un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons.
Madame Royal et toute sa clique quittent les lieux.
La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec " Ségo", s'approche de Toto et lui demande par curiosité :
- " Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il y avait que 4chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m'avais dit les 6 ? "
- " Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux !
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Un skieur et une skieuse se sont cachés dans un bosquet.
Ils sont allongés dans la neige,un peu emmêlés,et la femme gémit:
"Oh ,la,la ! c'est exquis!"
Le gars furieux,réplique:
" Mais non, c'est pas mes skis !"...........
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C'est Momo qui prend des cours d'anglais avec une ravissante anglaise.
Un jour il lui déclare sa flamme:
" I sink aille am foling in love ouizdyou.Douillou zink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?
-With you ? Never !!
-Euh,ok .Disons never,never et demie "
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Un GT avec une caravane
Ce n'est que mon avis!!!!!!!!!
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Pour vous Mesdames
1. Les hommes sont comme les vacances.
ça ne dure pas longtemps
2. Les hommes sont comme les bananes.
Plus ça vieillit et moins c'est dur.
3. Les hommes sont comme le temps.
Tu ne peux rien faire pour le changer.
4. Les hommes sont comme le café.
Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit.
5. Les hommes sont comme les ordinateurs.
Dur à comprendre et constamment sans mémoire.
6. Les hommes sont comme la publicité.
Ne jamais croire un mot de ce qui est dit
7. Les hommes sont comme les comptes en banque.
Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.
8. Les hommes sont comme les pop-corns.
Ils ne satisfont qu'un petit moment.
9. Les hommes sont comme les tempêtes de neige.
On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera.
10. Les hommes sont comme les photocopieurs.
Ils ne servent que pour la reproduction.
11. Les hommes sont comme les places de stationnement.
Toutes les bonnes places sont occupées, les autres sont pour les handicapés.
Désolé Messieurs ç'est de l'humour
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Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder
deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu 'ils prospèrent. > Par exemple Il accorda
* aux Suisses d' être précis & pacifistes,
* aux Anglais d' être flegmatiques & ironiques,
* aux Japonais d' être travailleurs & réalistes,
* aux Italiens d' être joyeux & humanistes.
Quant aux français, Il dit:
"Les français seront intelligents, honnêtes, sarkozistes."
Lorsque le monde fut achevé, l' ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu:
"Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les français en ont trois. Est-ce pour cela qu' ils se placent au-dessus des autres ?"
"En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les français, car chacun d' entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.
Ce qui veut dire que: si un français est Sarkoziste et honnête, il ne sera pas intelligent, s' il est sarkoziste et intelligent, il ne sera
pas honnête, s' il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste."
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Un type est convoqué par l'URSSAF pour un contrôle.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous
le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours
pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de
noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle
fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de
mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec
un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...
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Et pourquoi pas un Cola Auvergnat
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C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
> «PROPRE mais pas vidé».
> Il vide alors le lave-vaisselle.
> Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.
Le Topic Des Blagues
dans Les fils de discussions sans fin...
Posté(e)
> Au Père Spicace, Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part. Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce q ui s'était passé mais rien n'y fit Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après. Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé. Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits. Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonn euse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord. A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions. Signé : L'abbé BICI