Phil36
-
Compteur de contenus
21 218 -
Inscription
Type de contenu
Profils
Forums
Events
Messages posté(e)s par Phil36
-
-
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> > > Elle : vas-y sauvagement!
> > > Lui : Oui, Oui,
> > > Elle : continue ! continue !
> > > Lui : Oui, Oui!
> > > Elle : ne sois pas timide
> > > Lui : oui! Oui !
> > > Elle : montre que tu es un homme!
> > > Lui : oui! Oui !
> > > Elle : dis-moi des choses sales!
> > > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
> > >
> > > ***********************************************
> > > Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> > > Paul : Non!
> > > Pierre ! : On est copains?
> > > Paul : Non!
> > > Pierre : On est ennemis?
> > > Paul : Non!
> > > Pierre : On est quoi alors?
> > > Paul : On est 'quitte'!
> > >
> > > ************************************************
> > > La scène se passe dans un temple Shaolin.
> > > Le disciple :
> > > - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est
> > > la différence entre une perle et une femme
> > > Le Maître :
> > > - La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des
> > > deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
> > > Le disciple (confus) :
> > > - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
> > > mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
> > > Le Maître (avec un mince sourire):
> > > - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
> > >
> > > ************************************************
> > >
> > > Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
> > > - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
> > > il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> > > - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs
> > > dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
> > > La troisième, elle, s'évanouit...
> > ****************************************************
> > >
> > > Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle
> > > peut me juger en 20 secondes !
> > >
> > > ****************************************************
> > > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
> > > d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
> > > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
> > > Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> > > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
> > > la jeune femme s'impatiente:
> > > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
> > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> > > - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
> > >
> > > ********************************************************************
> > > Consonne: C,
> > > Voyelle : O,
> > > Voyelle : U,
> > > Voyelle : I,
> > > Consonne: L,
> > > Consonne: L,
> > > Voyelle : E,
> > > Consonne: S
> > >
> > > - 8 lettres
> > > - Pas mieux...
> > >
> > > LUCIOLES !!!'
> > >
> > > *********************************************************************
> > >
> > >
> > > A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
> > > - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
> > > Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
> > > je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et
> > > voilà que je me retrouve au ciel !
> > > C'est certainement une erreur!
> > > - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
> > > Comment vous appelez-vous ?
> > > - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> > > - Oui... Et quel est votre métier ?
> > > - Garagiste.
> > > - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
> > > Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
> > > - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
> > > - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. > Mais on a fait le
> > > compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées,
> > > et ça donne 123 ans
> > >
> > > *****************************************************************
> > >
> > > Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
> > > Le ski nautique :
> > > 'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées
> > > et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!
> > >
> > > *****************************************************************
> > > Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois
> > > elle n'est plus réglée.
> > > La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
> > > Cris, pleurs, larmes...
> > > - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
> > > La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
> > > Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
> > > En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
> > > - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
> > > Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié..
> > > Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
> > > * Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements,
> > > une villa et un compte de 500.000 Euros.
> > > * Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
> > > * Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
> > > * Et si elle perd l'enfant...
> > > A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
> > > - Tu la rebaises
> > >
> > > *****************************************************************
> > >
> > > Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
> > > - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...
-
C'est vrai qu'elle savait vivre,faut dire qu'elle était de la Dodogne et dieu sait qu'on y mange bien
-
Pour lutter contre la grippe
Il faut construire votre système immunitaire….
1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.
Exemple de la solution 2
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Eliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur
Mise en application de la solution 2
1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )
2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )
3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )
4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )
5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )
6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )
Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul
-
Bienvenue <_<
-
Bienvenue parmi nous,belles photos,excellents commentaires et superbe GTA
-
Bienvenue parmi nous
-
Bienvenue sur ARO
-
Trois cigognes se rencontrent, et bavardent :
- Tu vas où, toi ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.
- Au couvent?
- Oui. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille...
-
Un avion décolle. Le pilote est juif , le copilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.
un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote
automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
- «Les Chinois me font ch...»
- «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ?» de répondre le copilote.
- «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
- «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !»
- «Japonais, Chinois, Viets...qu'est-ce que ça peut bien faire ? vous êtes tous pareils...»
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
- «Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
- «Ah oui, et pourquoi donc ?»
- «Juifs, couler Titanic!»
- «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !» de s'exclamer le pilote.
- «C'est un iceberg qui l'a coulé!»
- «Iceberg, Goldberg, Rosenberg... tous pareils...»
-
Bienvenue parmi nous
-
Bienvenue parmi nous
-
GPS
dans Alfa Romeo GT
Bonjour à tous,comment faire pour changer de langue sur le GPS d'origine du GT.La dame me parle en Italien
et je peine déjà à parler correctement Français .Merci d'avance pour vos réponses -
Merci Forza
une petite pour la journée:
Marcel , 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle pensionnaire, Félicité, une jeunette de 85 ans.
Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la télé, pendant les jeux, et Marcel tient Félicité par les épaules pendant les farandoles. Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320...
Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour.
Le lendemain matin, au réveil : Félicité, ma chère, je vous dois des excuses. Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement. Mais non, mon bon Marcel, c'est moi qui vous présente mes excuses, si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants !!!!!
-
Ça va mal, je vous le dis c'est la crise !
Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension.
Chez Tampax, coup de sang de la CGT.
Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.
Les faïenciers en ont ras le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les locos, ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pêcheurs haussent le ton.
Les prostituées sont dans une mauvaise passe.
-
Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L'Anglais a dit:
*Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français a dit:
*Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge a dit:
Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.
-
Bienvenue avec nous trés belle voiture
-
Bienvenue parmi nous
-
Bienvenue sur ARO,vite des photos
-
Bienvenue sur ARO,on attend des photos
-
Bienvenue sur ARO,on attend des photos
-
Le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair.
Le facteur légèrement timbré, prend tout à la lettre.
Le coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre.
Le cafetier a servi un demi à un jeune mousse.
Le poissonnier fait le maquereau avec une morue.
Le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant une bière.
Le viticulteur prend de la bouteille et demande qu'on lui lâche la grappe.
Le plombier a pris la fuite en fumant un joint.
Le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.
Le charcutier a épousé un boudin, quel andouille !
Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.
Le boulanger s'est fait rouler dans la farine, il est dans le pétrin.
L’épicier a pris une amende en passant à l'orange.
L’avocat s'est trouvé bec dans l'eau en défendant une cruche.
Le vétérinaire a un chat dans la gorge et une fièvre de cheval.
Le bûcheron est resté sous le charme en écoutant Dutronc.
Le couturier a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche.
Le cordonnier s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.
Le pharmacien a passé ses vacances au lac Satif, il s'est emmerdé.
L’électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.
L’horloger n'a plus une minute à lui depuis qu'il a perdu la grande aiguille.
Le bijoutier a lâché une perle dans une rivière de diamants.
Le sculpteur a coulé un bronze dans un moule à plâtre
Le cuisinier fait sa sauce tartare très tôt le matin.
Le volailler court après les poules et y laisse des plumes.
Le curé est à l'arrêt entre les messes.
-
Bienvenue sur ARO
-
Belle couleur,splendide ton GT félicitations
-
Bienvenue sur ARO, en attente de photos
Présentation Charles57
dans Passage obligé des Nouveaux Membres
Posté(e)
Bienvenue parmi nous