Phil36
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Bienvenue sur ARO
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Belle couleur,splendide ton GT félicitations
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Bienvenue sur ARO, en attente de photos
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Désolé de contredire mais la vts a commencé avec la saxo
Fiche technique - CITROEN - Saxo VTS Caractéristiques techniques de la CITROEN Saxo VTSAnnées de Production 1996 - 2003
Le moteur de la CITROEN Saxo VTSType (nombre de cylindres) 4 en ligne
Materiaux (Culasse/Bloc) Alliage léger / Fonte
Nombre de soupapes par cylindre 4
Distribution 2 ACT (courroie)
Alimentation allumage Gestion electronique intégrale Magneti Marelli 1AP
Suralimentation Non
Cylindrée (cm3) 1587
Alésage x course (même) 78.5 x 82
Rapport volumétrique 10.8
Régime maximun (tr/min) 7000
Puissance maxi (ch à tr/min) 120 à 6600
Puissance au litre (ch) 75
Couple maxi (mkg à tr/min) 15 a 5200
Couple au litre (mkg) 9.5
Transmission - Carrosserie - ChassisCx 0.33
Nombre de Vitesse 5
Transmission Traction
Suspension Avant Pseudo McPherson, bras inférieurs triangulés, barre stabilisatice
Suspension Arrière bras tirés. barre de torsion transversales. barre stabilisatrice
Direction Crémaillère assistée
Freins Freins avant Freins arrière
- Type de freins Disques ventilés Disques
- Diamètres des freins(même) 247 247
Antiblocage Teves en série
Poids et dimensions de la CITROEN Saxo VTSPoids (kg) 978
Répartition AV/AR (Kg) 646 /332
Rapport poids / puissance (kg/ch) 8.1
Longueur - Largeur - Hauteur (même) 3737-1620-1360
Empattement 2385
Voies Avant Arrière
1401 1321
Jantes 6 x 14
Pneumatiques (www.123pneus.fr) 185 / 55 HR 14 185 / 55 HR 14
Les concurrentes de la CITROEN Saxo VTS (selon les duels effectués)Publicité
Performances de la CITROEN Saxo VTSvitesse maximum 207 km/h
Départ arrêté:0 à 100 km/h 9"1
400 mètres DA 16"3
1000 mètres DA 30"1
Reprises:Depuis 50km/h en 4°: 400 m 16"8
Depuis 50km/h en 4°: 1000 m 31"2
100 à 140 km/h en 4° 9"1
100 à 140 km/h en 5° 12"9
Avis sur la CITROEN Saxo VTSLa saxo vts est une petite gti très nerveuse surtout a l'accélération ou elle peut en remontrer a de beaucoup plus grosses qu'elles! Son châssis est un régal mais assez vif a la limite, apprenez a la connaitre et les petits virages deviendront un vrai terrain de jeu!
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Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigner par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie"
Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond : "Pas d'argent à la banque"
Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent"
La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"
Et le patient lui dit : "Envoyez donc la facture à mon beau-frère"
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Pour nous 1ere semaine de juillet La Rochelle,2 éme semaine la Drôme.Reprise du travail début Aout pour repartir 2 éme semaine de septembre à Biarritz.
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Bienvenue sur ARO et comme dit Gillou,on veut des photos
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Les 10 expressions utilisées par les femmes
1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.
2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.
3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot t et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir
9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"
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Bienvenue et bonne recherche
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Montage de meuble IKEA :
Une jeune femme achète une armoire en kit chez IKEA.
Comme son mari la taquine souvent sur ses qualités de bricoleuse,
elle décide de la monter toute seule ; elle revient chez elle, déballe le
tout, lit la notice avec beaucoup de mal (tout le monde a déjà eu à
faire avec ces maudites notices en 40 langues, avec des instructions du style :
"Encloueze le vice A dans la bou de boisse B "...).
Malgré tout, elle se débrouille et le résultat est honorable : l'armoire est sur pied...
Mais, après quelques minutes, un bus passe dans la rue et provoque quelques
vibrations qui suffisent à faire s'écrouler le bel édifice.
Elle recommence donc avec davantage d'application.
Mais, à nouveau, un bus passe et, patatras ! tout s'écroule.
Jamais deux sans trois ? Bin c'est ça... Alors, elle appelle le SAV d'IKEA qui lui envoie un technicien :
Ding-dong ! - " B'jour m'dame, c'est quoi l'problème ?
Laissez-moi faire ma p'tite dame " dit-il d'un ton suffisant ; et en 2
temps 3 mouvements l'armoire est montée.
- " Ben voila ma p'tite dame. C'était pas compliqué cette armoire à monter... ".
Mais, un autobus passe et... badaboum ! La fierté du gars en prend un coup.
Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir où est le problème au passage du bus.
C'est à ce moment, évidemment, que le mari arrive :
- " Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ? "
Machinalement, il ouvre la porte et tombe sur le gars d'IKEA qui lui explique :
- " Vous ne me croirez jamais… j'attends l'autobus... "
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Félicitations Foza Alfa
En te souhaitant bonne chance pour la suite en espérant que ce soit chez Alfa ."quel rêve pour toi"
Pour moi je boirai bien dans la bouteille de Camaro (si il en reste!!!!!
) 
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La nouvelle grippe
Vous avez sûrement entendu les propos rassurants de Roselyne Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements en quantité suffisante pour traiter le cas échéant la grippe porcine,elle a évoqué le tamiflu, également utilisé contre la grippe aviaire.
Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir le fameux tamiflu, qui n'est délivré que sur ordonnance.
Pas de panique ! de quoi est constitué le tamiflu ? d'ostelamivir, produit à partir d'acide shikimique, lequel tire son nom du shikimi, autrement dit la badiane japonaise.
Or qu'est-ce que la badiane ? c'est la fleur qui contient l'anis gras et qu'on utilise dans la fabrication du pastis.
Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de panique : buvez du Ricard !
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Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :- 'Écoute machérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'
Sa femme lui répond :- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la sallede bain............
Sois fort chéri... Je t'aime !
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Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :- 'Écoute machérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'
Sa femme lui répond :- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la sallede bain............
Sois fort chéri... Je t'aime !
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Cortège funèbre inhabituel
Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme
seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement
de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...
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Bulletin en ch'ti !!
Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
I n'avot' pas l'air contin l'Zeph ! ! !
- Ouais p'pa ! ! !
-Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui s'passe ?
- Mais pap..
- Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
- Papa ch .
- Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'estc'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ? ?
- Pap..
- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !
- Papa ch'est..
- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli
!! J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport ! Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir et'mère?? Ou quoi ? ?Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo :
Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !
Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'estc'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?
Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourireut' paufe mèr' ? ? ?
- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'l'artrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman
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Bienvenue GTiste
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L'Hellépathie
Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi),
Si la viande te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes, ATTENTION!
C'est sûr, tu souffres d' Hellépathie !
Et oui !
Hellépathie ta jeunesse !
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Une jolie New-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche.
Le trajet se déroule sans encombres, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri strident qui va faire écho sur les montagnes avoisinantes.
Arrivé au village le plus proche, l'Indien dépose la jeune femme à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant.
- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité?!?!?", demande le pompiste.
- "Mais rien", répond la jeune femme.
"J'étais tout simplement assise
derrière lui, j'ai passé mes bras autour de lui et je me suis accrochée au pommeau de la selle. Je ne comprends pas.. il a fait ça pendant tout le trajet!"
Et le pompiste de répondre d'un air las: -
"Ma petite dame, les Indiens
montent sans selle...
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Pense à la bouée,sait on jamais!!!!!!!!
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Un jour, une petite fille demande à sa mère :
"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents?"
"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
"Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué?"
La mère lui répond avec un sourire :
"C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."
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Un arabe va chez un commerçant juif pour lui acheter quelques soutiens-gorge.
Le juif, flairant la bonne affaire lui dit: "ils sont rares ces soutiens, il ne m'en reste pas beaucoup, donc je les vends 40€ pièce.
L'arabe en achète quand même 6.
La semaine suivante, l'arabe revient et en demande 2 douzaines.
Le juif est super content et lui signale que ces soutiens se font de plus en plus rares et que du coup il les laisse à 50€ pièce.
Pas grave, l'arabe les achète.
2 semaines plus tard, l'arabe vient chez le juif et lui rachète tout son stock pour 75€ pièce.
Le juif est super heureux mais lui demande quand même ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorge et l'arabe lui répond:
"En fait, je les coupe en 2 en j'en fait des petits chapeaux que je revends aux juifs à 100€ pièce "
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Le Topic Des Blagues
dans Les fils de discussions sans fin...
Posté(e)
Le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair.
Le facteur légèrement timbré, prend tout à la lettre.
Le coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre.
Le cafetier a servi un demi à un jeune mousse.
Le poissonnier fait le maquereau avec une morue.
Le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant une bière.
Le viticulteur prend de la bouteille et demande qu'on lui lâche la grappe.
Le plombier a pris la fuite en fumant un joint.
Le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.
Le charcutier a épousé un boudin, quel andouille !
Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.
Le boulanger s'est fait rouler dans la farine, il est dans le pétrin.
L’épicier a pris une amende en passant à l'orange.
L’avocat s'est trouvé bec dans l'eau en défendant une cruche.
Le vétérinaire a un chat dans la gorge et une fièvre de cheval.
Le bûcheron est resté sous le charme en écoutant Dutronc.
Le couturier a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche.
Le cordonnier s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.
Le pharmacien a passé ses vacances au lac Satif, il s'est emmerdé.
L’électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.
L’horloger n'a plus une minute à lui depuis qu'il a perdu la grande aiguille.
Le bijoutier a lâché une perle dans une rivière de diamants.
Le sculpteur a coulé un bronze dans un moule à plâtre
Le cuisinier fait sa sauce tartare très tôt le matin.
Le volailler court après les poules et y laisse des plumes.
Le curé est à l'arrêt entre les messes.