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Phil36

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Messages posté(e)s par Phil36

  1. Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment,

    il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il

    aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si

    elle sait sur quel trou il joue. Elle répond : - Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi,

    alors vous devez être sur le 6 ème. L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation

    se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. Elle réplique: - Je suis à

    présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.Vous devez donc être au 13 ème. L'homme la

    remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au ClubHouse, il aperçoit la femme assise au bar. Il

    demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative: - Elle est représentante et vient jouer à ce club

    régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. - Je crois comprendre que

    vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez? - Si je vous le dis,

    promettez-moi de ne pas rire. D'accord, répond l'homme. - Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez

    Tampax. Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je

    dis ce que je vends,c'est la réaction que ça provoque. - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses

    larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette,je suis encore un

    trou derrière vous ! » :aro_mdr:

  2. Merci Siciliano <_<

    De nouvelles blagues pour ensoleiller ce w-end pluvieux.......

    HISTOIRE DE SOURDS

    Le soir de la nuit de noce, deux

    jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans

    l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité

    n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie

    de couple.

    En effet dans le noir, sans

    possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a

    bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir

    ardent de passer à l'action. Finalement, la femme

    propose donc, en langue des signes, une solution pratique à

    son époux :

    Nous allons mettre au point des

    signaux. Si tu as envie de moi,

    secoue-moi le sein droit et si tu

    n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...

    Le mari pense qu'il s'agit

    là d'une idée prodigieuse et répond à sa

    femme,toujours en langue des signes :

    Très bien ! Et de la même

    façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe

    une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!

    POMPIER

    Un pompier regarde un p'tit

    gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot

    rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait

    l'air d'un camion de pompier.

    Le pompier, tout impressionné, se

    rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer

    le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le

    chien est attaché par son collier mais que le chat, lui,

    est attaché par les... euh, testicules.

    Le pompier dit au p'tit gars:

    "Si tu attachais le chat par son

    collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."

    Et le p'tit gars de répondre:

    "Ouais je sais, mais j'aurais

    plus de sirène."

    LE COQ

    Un petit garçon arrive en courant

    et il dit à sa mère:

    "Maman, j'ai vu le coq

    s'accoupler 10 fois ce matin!"

    Sa mère lui répond :

    "Va donc dire ça à ton

    père, il va comprendre..."

    Le jeune va voir son père et lui

    dit :

    "Papa, maman m'a dit de

    te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce

    matin !"

    Son père lui demande :

    "Est-ce que les 10 fois

    c'était avec la même poule?"

    "Non !"

    " Alors va le dire à ta

    mère, elle va comprendre."

    TAUREAU

    Une belle femme va chez le

    médecin et dit :

    "Docteur j' aimerais bien

    que vous fassiez quelque-chose pour

    que mon mari soit comme un taureau ..."

    "Eh bien déshabillez-vous

    ... on va commencer par les cornes !"

  3. LE SCOOP DU JOUR

    Selon Nicolas Sarkozy le préservatif représentera désormais l'emblème de la droite,

    Il estime que le préservatif reflète le mieux l'image de l'UMP.

    En effet le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et surtout protège les glands.

    Enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que vous vous faite baiser. :angry2:

  4. Conchita voulait une augmentation.

    La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:

    'Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?'

    Conchita : 'Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'

    Madame: 'Et qui vous dit ça'

    Conchita : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.

    Madame: 'Oh!'

    Conchita : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.

    Madame: 'Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'

    Conchita : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.

    Madame: 'Oh!'

    Conchita : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'

    Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'

    Conchita : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'

    Conchita a eu son augmentation. :unedent:

  5. DELICATESSE MASCULINE

    Une femme rencontre un très bel homme dans un bar

    Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

    Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

    Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.

    Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

    La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

    Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

    " Alors, heureux ?"

    Et l'homme lui répond:

    (je sais...c'est odieux) tim

    "Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

  6. l'age : :mdr2:

    C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

    > > Ce dernier lui demande: 'comment vont les choses?'

    > > Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

    > > Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.

    > > Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.

    > > Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.

    > > Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

    > > Non.

    > > Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds

    > > C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.

    > > C'est là où je voulais en venir...

  7. Lamborghini AD Personam au salon de Detroit.

    La Lamborghini Gallardo LP 560-4 reçoit le même traitement esthétique ,mais se distingue de sa grande soeur par ses jantes noires "Callisto".Evidemment,programme de personnalisation oblige,tout client peut jongler avec ces nouveaux raffinements pour se concocter une Lamborghini 100% exclusive.

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  8. Le repas de famille

    Une famille est en train de déjeuner.

    La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,

    et elle garde le nez dans son assiette....

    Au bout d'un moment, elle dit :

    - J'ai quelque chose à vous annoncer.

    Le silence se fait et tous écoutent

    - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

    De nouveau un long silence....et puis....

    Le père s'adresse à sa femme :

    - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?

    Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...

    C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

    À son tour, la femme s'adresse à son mari :

    - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?

    À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

    Et le père de continuer:

    - Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

    Et ça continue comme ça...

    La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:

    - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

    Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:

    - C'est le curé...

    La grand-mère :

    - Comment ça le curé ?

    - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

  9. Les 10 expressions utilisées par les femmes

    Pour mieux comprendre les femmes si cela est possible

    Les 10 expressions utilisées par les femmes

    1) BIEN : le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

    2) 5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

    3) RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

    4) VAS-Y FAIS-LE : c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

    5) SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

    6) OK : un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

    7) MERCI : une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

    8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir

    9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »

    Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

    10) C'EST QUI? : ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

  10. Pour l'instant,on en a pas repris,faut dire que les derniers mois ont été très difficile,visite chez le véto tous les mois,obligé de le sortir toute les 2 heures ,il ne nous reconnaissait plus,sourd ,à moitié aveugle...etc.etc.

    pour sa paniére et ses jouets,nous avons tout jetés aussitôt.Par contre nous avons récuperes ses cendres dans une urne que nous avons dans le salon.Pour moi j'en reprendrai bien un mais Mme ne veut pas pour le moment......

    Voila Gilles bon courage

  11. Que dire de plus Gilles par cette douloureuse épreuve ,les amis ont tout dit.Malheureusement j'y suis passé aussi l'an dernier obligé de le faire piquer après 19 ans de joie et de bonheur.Pense qu'il ne souffre plus là où il est.

    Peut être que le mieux serait d'en reprendre un rapidement pour tes enfants.Nous pensons à vous à travers ces messages de réconfort.

    Amicalement :biz:

    Philippe

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