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Phil36

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Messages posté(e)s par Phil36

  1. C'est tellement vrai !!!!!

    > >

    > > Made in France !

    > >

    > > Voici une petite histoire pas si étrange...

    > >

    > > Jean Boudreau a commencé la journée tôt, ayant réglé son réveil-matin (fait au Japon) à 6 heures..

    > > Pendant que sa cafetière (faite en Chine) filtrait le café, il s'est rasé avec son rasoir (fait à Hong-Kong).

    > > Puis il s'est habillé avec sa chemise (faite au Sri Lanka), ses jeans (faits à Singapour) et ses chaussures (faites en Corée).

    > > Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon (fait en Inde) agrémenté de fraises (de Californie)et de bananes (du Costa Rica), il s'est assis, calculatrice en main(faite au Mexique), pour calculer son budget de la journée.

    > > En consultant sa montre (faite à Taiwan), il a synchronisé sa radio (faite en Chine), puis est monté dans sa voiture (faite au Japon) pour continuer sa recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines (en France).

    > > À la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se verser un verre de vin (fait en Californie) en écoutant Britney Spears (refaite aux USA!), pour accompagner son dîner congelé (fait aux USA), met ses sandales (faites au Brésil) et allume sa télévision (faite en Indonésie), et puis se demande pourquoi il n'arrive pas à se trouver un bon job payant, ici en France...

  2. LE SALAIRE DU PÉNIS ...

    > LE PÉNIS...

    > Moi le Pénis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:

    > Je travaille physiquement.

    > Je travaille à de grandes profondeurs.

    > Je plonge tête première dans tout ce que je fais.

    > Je n'ai pas congé les fins de semaines ni les jours fériés.

    > Je travaille dans un environnement humide.

    > Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.

    > Je travaille à des températures extrêmes.

    > Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

    >

    > Sincèrement, Le Pénis ..

    > >

    > L'ADMINISTRATION...

    > Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

    > Vous ne travaillez pas 8 heures d'affillées.

    > Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.

    > Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.

    > Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.

    > Vous ne prenez pas d'initiative.

    > Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.

    > Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.

    > Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.

    > Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.

    > Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.

    > Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.

    > Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

    >

    > Sincèrement, L'administration

  3. VOICI UN PETIT VOEUX CHINOIS POUR 2009 :

    (au moins ça change des éternelles joie,santé,prospérité....etc)

    "Que les puces d'un millier de chiens galeux

    infestent le cul de celui qui te gâchera

    une seule seconde ton année 2009

    et que les bras de cet abruti

    deviennent trop courts

    pour qu'il ne puisse jamais se le gratter"

    Bon réveillon à tous :cheer:

  4. Merci encore une petite histoire à méditer!!!!!!

    A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan:

    " Je vous mets un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

    Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"

    Mais le cheval est trop fatigué.

    Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"

    Le cheval est toujours aussi fatigué.

    Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon il vont t'abattre !"

    Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

    Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"

    Moralité:

    Occupe toi de tes affaires et ferme-la

  5. L'amitié c'est plus fort chez les hommes que ches les femmes :

    La preuve:

    Amitié féminine :

    Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.

    Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.

    Le mari appelle ses 10 meilleures amies.

    Aucune ne confirme.

    Amitié masculine :

    Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.

    Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.

    La femme appelle ses 10 meilleurs amis.

    8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et....

    2 soutiennent même qu'il est encore là

  6. Ma chérie, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

    - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre

    avec oncle David.

    Bref silence...

    - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.

    - si si IL EST dans la chambre avec maman !

    - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage....

    - D'accord papa

    Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

    - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.

    - Et qu'est-ce qui s'est passé ?

    - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.

    - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '

    - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi.....

    Long silence... Puis papa dit :

    - La piscine ? Quelle piscine ?

    Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ? !!!!!!!!!!!!!!

    Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

    Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :

    - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?

    La mère, gênée, improvise :

    - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !

    Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

    - Ca NE marchera jamais !

    Sa maman, amusée, lui demande :

    - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?

    Le bambin explique :

    - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

    Un jeune garçon demande a sa mère

    - Est-ce que les dindes Ont Des seins ?

    - Non, répond sa mère.

    Le garçon :

    - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.

    Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.

    Le gosse

    - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,

    Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

    Toto EST assis au premier rang.

    L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.

    - Le café, répond Natacha

    - Très bien, lui dit l'instituteur

    - L'alcool, répond Pacha

    - Très bien, lui dit l'instituteur

    - Une femme à poil, répond Toto.

    L'instituteur, d'une voix sévère : - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.

    Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.

    Il l'interpelle :

    - Toto as-tu fait la commission à ton père ?

    - Oui Monsieur l'instituteur.

    - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

    - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

  7. Théorie du mouton

    Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.

    Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

    Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

    De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

    Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

    Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

    On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

    Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

    Putain, j'le savais !!!!.... :unedent:

  8. C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine. Tous les élèves

    sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves de la classe de 5 ème.

    - Henri-Paul de la Turbiniere ?

    - Oui, Monsieur le Proviseur.

    - 5 ème A.

    - Charles-Louis de Pareille ?

    - Oui, Monsieur le Proviseur.

    - 5 ème C.

    - Louis-Nicolas-Edouard de Hautebourg ?

    - Oui, Monsieur le Proviseur ?

    - 5 ème B.

    Et ainsi de suite. Arrive le nom du dernier élève :

    - Mohammed Ben Mameth ?

    - Oui, Monsieur le Proviseur.

    - Terminale A.

    - Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5 ème pas en terminale...

    Le proviseur vérifie sa liste.

    - Si, si Mohammed Ben Mameth, Terminal A, Roissy Charles De Gaulle 22h :jesors:

  9. CRUELLE

    Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands sacs-poubelles, un dans chaque main. L'un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100€ s'en échappait et tombait dans la rue. En voyant cela, un policier l'arrête et lui dit :

    > > > > « Madame, il y a des billets de 100€ qui tombent de ce sac !

    > > > > -Merci de m'en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci !

    > > > > -Un instant, pas si vite, fait le policier. D'où sortez-vous tout cet argent ? L'avez-vous volé ?

    > > > > - Oh non ! répond la petite vieille. Voilà : le terrain qui est derrière chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu'on joue et que les spectateurs veulent faire pipi avant d'entrer ou en sortant du stade, ils s'arrêtent devant les arbustes qui bordent ma maison et ils pissent sur les fleurs que j'ai semées. Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de ciseaux et chaque fois que quelqu'un sort son instrument pour pisser, je lui dis : Donne-moi 100€ ou je te la coupe !

    > > > > - C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne chance ! Mais… dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?

    > > > > -Ah ben ! répond la vieille, c'est qu'ils ne paient pas tous ! »

  10. Ce cours est destiné à tous ceux qui ont des difficultés à pratiquer l'anglais parlé.En guise de cadeau je vous adresse ce petit traité abrégé.Je suis sur que vous allez faire avec lui d'énormes progrès ! L'anglais pratique Vous avez beau vous appliquer, cela ne veut pas rentrer : impossible de manier la langue de Shakespeare ! Alors ne vous désespérez plus : avec des phrases françaises adaptées, vous arriverez à vous faire comprendre par les Grands-Bretons ! Etonnant, non ? Comment dit-on ...?

    Français

    Franglais

    Anglais

    Parlez-vous anglais ?

    Douille housse pic n'glisse ?

    Do you speak English ?

    Etes-vous prêt ?

    Ail ou radis ?

    Are you ready ?

    L'addition

    Débile

    The bill

    Félicitations !

    Qu'on gratte tous les jeunes !

    Congratulations !

    Passer un coup de fil personnel

    Ma queue perd son alcool

    Make a personal call

    Plus d'argent

    Mors mon nez

    More money

    Joyeux Noël

    Marie qui se masse

    Merry Christmas

    Nous sommes en retard

    Oui Arlette

    We are late

    Attirance sexuelle

    C'est que ça pèle

    Sex appeal

    Le dîner est prêt

    Dix nourrices raidies

    Dinner is ready

    Fabriqué en France

    Mais dîne Frantz

    Made in France

    J'ai fait un bon voyage

    Ahmed a l'goût d'tripes

    I made a good trip

    Le boucher

    Deux bouts d'chair

    The butcher

    Il parle Allemand

    Il se pique Germaine

    He speaks german

    Tu as sauvé toute ma famille !

    Youssef vole ma femme au lit !

    You saved all my family !

    Asseyez-vous sur la chaise

    Six tonnes de chair

    Sit on the chair

    Le sel et le poivre

    Sale teint de pépère

    Salt and pepper

    Né pour perdre

    Beaune - Toulouse

    Born to lose

    Je cuisine

    Ame coquine

    I'm cooking

    Epicerie fine

    Délicate et saine

    Delicatessen

    Où est l'épicier ?

    Varices de grosseur ?

    Where is the grocer ?

    Donne-moi de l'argent !

    Guy vomit sous mon nez !

    Give-me some money !

    Prendre le train

    Toute ta queue traîne

    To take a train

  11. Le jour parfait pour les femmes :

    08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous

    08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille

    08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et

    croissants

    09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)

    09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille

    10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur

    personnel un mec magnifique et plein d'humour)

    10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à

    laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux

    12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper

    en vogue

    12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg

    13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité

    15.00: Sieste

    16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une

    carte signée par un admirateur secret

    16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et

    super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.

    17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de

    haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique

    19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et

    compliments

    22.00: Douche chaude (seule)

    22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)

    23.00: Câlins +++

    23.15: S'endormir dans ses bras musclés.

    Le jour parfait pour les hommes:

    06.00 Le réveil sonne

    06.15 Turlutte

    06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE

    11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,

    18.45 Prendre sa douche, se raser

    21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France

    bat l'Angleterre 11 à 0.

    23.30 Turlutte pour bien dormir

    23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui

    oblige le chien à quitter la chambre.

    Eh oui, c’est pas compliqué les hommes !!!!! :jesors:

  12. modifications et ajouts

    > > > ANPE Avec Nous Peu d'Espoir

    > > >

    > > > DDE Dix Doigts Engourdis

    > > >

    > > > EDF-GDF Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués

    > > >

    > > > FORD Fabrication Ordinaire , Réparation Difficile

    > > >

    > > > IBM Impression Bloquée Momentanément

    > > >

    > > > NASA Nous Avions Sept Astronautes

    > > >

    > > > RATP Reste Assis T'es Payé

    > > > Râle Autant que Tu Peux

    > > >

    > > > SAAB Supérieur Aux Autres Brouettes

    > > >

    > > > SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons

    > > >

    > > > SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife

    > > >

    > > > SECAM Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde

    > > >

    > > > SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés

    > > >

    > > > FIAT Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées

    > > >

    > > > PTT Prends Ton Temps

    > > > Pantoufles, Tranxène, Tisane

    > > > Personnel Traumatisé par le Travail

    > > >

    > > > SNCF Société Nourrissant Certains Fainéants

    > > > Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires

    > > > Sans Nous, les Cafés Fermeraient

    > > > Sur Neufs, Cinq Fainéant

    > > >

    > > > FISC Fédération Incomprise de Sadiques Criminels

    > > > Faut Inciser et Saigner le Contribuable

    > > >

    > > > CAP Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

    > > >

    > > > BAC Brevet d'Accès au Chômage

    > > >

    > > > BTS Brevet de Traîne Savates

    > > >

    > > > DEUG Diplôme Enseignant l'Utilisation de Généralités

    > > >

    > > > ENA Ecole Nationale pour Autistes

    > > > Eléments Nuisibles et Arrivistes

    > > >

    > > > SDF Sans Difficulté Financière

  13. QUEL FLAIR !!!

    Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des

    cacahuètes en les

    jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche

    A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé,

    le heurte et

    la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa

    bouche

    Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la

    cacahuète

    s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille

    Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un

    médecin quand

    leur fille revient a la maison avec son petit ami.

    Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts

    dans le nez et

    lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de

    l'oreille.

    Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son

    mari:

    Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?

    Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:

    A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre!!!!! :unedent:

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