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Messages posté(e)s par Phil36
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Félicitations Alfitalia pour le Gt.
C'est que du bonheur à le piloter.
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Bienvenue à toi <_<
(j'adore La Rochelle)
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Bienvenue à toi <_<
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Météo
dans La Brasserie
5 à 7 cm de neige hier,aujourdhui temps sec avec -10° à 6hoo ce matin. -2° à 15hoo.Pas de photos à montrer mais ç'est tout blanc.
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LE SALAIRE DU PÉNIS ...
> LE PÉNIS...
> Moi le Pénis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
> Je travaille physiquement.
> Je travaille à de grandes profondeurs.
> Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
> Je n'ai pas congé les fins de semaines ni les jours fériés.
> Je travaille dans un environnement humide.
> Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
> Je travaille à des températures extrêmes.
> Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
>
> Sincèrement, Le Pénis ..
> >
> L'ADMINISTRATION...
> Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
> Vous ne travaillez pas 8 heures d'affillées.
> Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
> Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
> Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
> Vous ne prenez pas d'initiative.
> Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
> Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
> Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
> Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
> Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
> Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
> Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
>
> Sincèrement, L'administration
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VOICI UN PETIT VOEUX CHINOIS POUR 2009 :
(au moins ça change des éternelles joie,santé,prospérité....etc)
"Que les puces d'un millier de chiens galeux
infestent le cul de celui qui te gâchera
une seule seconde ton année 2009
et que les bras de cet abruti
deviennent trop courts
pour qu'il ne puisse jamais se le gratter"
Bon réveillon à tous
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Bienvenue à toi , bon surf sur Aro et fais toi plaisir,écoute que toi pour ton choix <_<
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Deux copains se rencontrent et l'un dit:- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer ' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année ' sur la fesse droite.
> Et son copain de lui répondre :
> - Dis-lui que je passerai entre les fêtes
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Bienvenue à toi <_<
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Merci encore une petite histoire à méditer!!!!!!
A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan:
" Je vous mets un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon il vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"
Moralité:
Occupe toi de tes affaires et ferme-la
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L'amitié c'est plus fort chez les hommes que ches les femmes :
La preuve:
Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et....
2 soutiennent même qu'il est encore là
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Ma chérie, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre
avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage....
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi.....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ?
Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ? !!!!!!!!!!!!!!
Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.
Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..
Toto EST assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère : - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
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Bienvenue à toi et à ta belle <_<
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Théorie du mouton
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
Putain, j'le savais !!!!....
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C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine. Tous les élèves
sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves de la classe de 5 ème.
- Henri-Paul de la Turbiniere ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5 ème A.
- Charles-Louis de Pareille ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5 ème C.
- Louis-Nicolas-Edouard de Hautebourg ?
- Oui, Monsieur le Proviseur ?
- 5 ème B.
Et ainsi de suite. Arrive le nom du dernier élève :
- Mohammed Ben Mameth ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- Terminale A.
- Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5 ème pas en terminale...
Le proviseur vérifie sa liste.
- Si, si Mohammed Ben Mameth, Terminal A, Roissy Charles De Gaulle 22h
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Bienvenue à toi et bonne route avec Aro <_<
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CRUELLE
Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands sacs-poubelles, un dans chaque main. L'un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100€ s'en échappait et tombait dans la rue. En voyant cela, un policier l'arrête et lui dit :
> > > > « Madame, il y a des billets de 100€ qui tombent de ce sac !
> > > > -Merci de m'en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci !
> > > > -Un instant, pas si vite, fait le policier. D'où sortez-vous tout cet argent ? L'avez-vous volé ?
> > > > - Oh non ! répond la petite vieille. Voilà : le terrain qui est derrière chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu'on joue et que les spectateurs veulent faire pipi avant d'entrer ou en sortant du stade, ils s'arrêtent devant les arbustes qui bordent ma maison et ils pissent sur les fleurs que j'ai semées. Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de ciseaux et chaque fois que quelqu'un sort son instrument pour pisser, je lui dis : Donne-moi 100€ ou je te la coupe !
> > > > - C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne chance ! Mais… dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?
> > > > -Ah ben ! répond la vieille, c'est qu'ils ne paient pas tous ! »
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Ce cours est destiné à tous ceux qui ont des difficultés à pratiquer l'anglais parlé.En guise de cadeau je vous adresse ce petit traité abrégé.Je suis sur que vous allez faire avec lui d'énormes progrès ! L'anglais pratique Vous avez beau vous appliquer, cela ne veut pas rentrer : impossible de manier la langue de Shakespeare ! Alors ne vous désespérez plus : avec des phrases françaises adaptées, vous arriverez à vous faire comprendre par les Grands-Bretons ! Etonnant, non ? Comment dit-on ...?
Français
Franglais
Anglais
Parlez-vous anglais ?
Douille housse pic n'glisse ?
Do you speak English ?
Etes-vous prêt ?
Ail ou radis ?
Are you ready ?
L'addition
Débile
The bill
Félicitations !
Qu'on gratte tous les jeunes !
Congratulations !
Passer un coup de fil personnel
Ma queue perd son alcool
Make a personal call
Plus d'argent
Mors mon nez
More money
Joyeux Noël
Marie qui se masse
Merry Christmas
Nous sommes en retard
Oui Arlette
We are late
Attirance sexuelle
C'est que ça pèle
Sex appeal
Le dîner est prêt
Dix nourrices raidies
Dinner is ready
Fabriqué en France
Mais dîne Frantz
Made in France
J'ai fait un bon voyage
Ahmed a l'goût d'tripes
I made a good trip
Le boucher
Deux bouts d'chair
The butcher
Il parle Allemand
Il se pique Germaine
He speaks german
Tu as sauvé toute ma famille !
Youssef vole ma femme au lit !
You saved all my family !
Asseyez-vous sur la chaise
Six tonnes de chair
Sit on the chair
Le sel et le poivre
Sale teint de pépère
Salt and pepper
Né pour perdre
Beaune - Toulouse
Born to lose
Je cuisine
Ame coquine
I'm cooking
Epicerie fine
Délicate et saine
Delicatessen
Où est l'épicier ?
Varices de grosseur ?
Where is the grocer ?
Donne-moi de l'argent !
Guy vomit sous mon nez !
Give-me some money !
Prendre le train
Toute ta queue traîne
To take a train
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Oh si peu!!!!!!!
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Le jour parfait pour les femmes :
08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et
croissants
09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur
personnel un mec magnifique et plein d'humour)
10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à
laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper
en vogue
12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00: Sieste
16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une
carte signée par un admirateur secret
16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et
super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de
haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et
compliments
22.00: Douche chaude (seule)
22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
23.00: Câlins +++
23.15: S'endormir dans ses bras musclés.
Le jour parfait pour les hommes:
06.00 Le réveil sonne
06.15 Turlutte
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE
11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,
18.45 Prendre sa douche, se raser
21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France
bat l'Angleterre 11 à 0.
23.30 Turlutte pour bien dormir
23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui
oblige le chien à quitter la chambre.
Eh oui, c’est pas compliqué les hommes !!!!!
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modifications et ajouts
> > > ANPE Avec Nous Peu d'Espoir
> > >
> > > DDE Dix Doigts Engourdis
> > >
> > > EDF-GDF Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués
> > >
> > > FORD Fabrication Ordinaire , Réparation Difficile
> > >
> > > IBM Impression Bloquée Momentanément
> > >
> > > NASA Nous Avions Sept Astronautes
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> > > RATP Reste Assis T'es Payé
> > > Râle Autant que Tu Peux
> > >
> > > SAAB Supérieur Aux Autres Brouettes
> > >
> > > SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons
> > >
> > > SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife
> > >
> > > SECAM Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde
> > >
> > > SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés
> > >
> > > FIAT Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
> > >
> > > PTT Prends Ton Temps
> > > Pantoufles, Tranxène, Tisane
> > > Personnel Traumatisé par le Travail
> > >
> > > SNCF Société Nourrissant Certains Fainéants
> > > Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
> > > Sans Nous, les Cafés Fermeraient
> > > Sur Neufs, Cinq Fainéant
> > >
> > > FISC Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
> > > Faut Inciser et Saigner le Contribuable
> > >
> > > CAP Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
> > >
> > > BAC Brevet d'Accès au Chômage
> > >
> > > BTS Brevet de Traîne Savates
> > >
> > > DEUG Diplôme Enseignant l'Utilisation de Généralités
> > >
> > > ENA Ecole Nationale pour Autistes
> > > Eléments Nuisibles et Arrivistes
> > >
> > > SDF Sans Difficulté Financière
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QUEL FLAIR !!!
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des
cacahuètes en les
jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé,
le heurte et
la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa
bouche
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la
cacahuète
s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un
médecin quand
leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts
dans le nez et
lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de
l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son
mari:
Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre!!!!!
Le Topic Des Blagues
dans Les fils de discussions sans fin...
Posté(e)
C'est tellement vrai !!!!!
> >
> > Made in France !
> >
> > Voici une petite histoire pas si étrange...
> >
> > Jean Boudreau a commencé la journée tôt, ayant réglé son réveil-matin (fait au Japon) à 6 heures..
> > Pendant que sa cafetière (faite en Chine) filtrait le café, il s'est rasé avec son rasoir (fait à Hong-Kong).
> > Puis il s'est habillé avec sa chemise (faite au Sri Lanka), ses jeans (faits à Singapour) et ses chaussures (faites en Corée).
> > Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon (fait en Inde) agrémenté de fraises (de Californie)et de bananes (du Costa Rica), il s'est assis, calculatrice en main(faite au Mexique), pour calculer son budget de la journée.
> > En consultant sa montre (faite à Taiwan), il a synchronisé sa radio (faite en Chine), puis est monté dans sa voiture (faite au Japon) pour continuer sa recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines (en France).
> > À la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se verser un verre de vin (fait en Californie) en écoutant Britney Spears (refaite aux USA!), pour accompagner son dîner congelé (fait aux USA), met ses sandales (faites au Brésil) et allume sa télévision (faite en Indonésie), et puis se demande pourquoi il n'arrive pas à se trouver un bon job payant, ici en France...