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Le Topic Des Blagues


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Jésus revient sur Terre et il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre ...
- Aller, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C' est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le!
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la
main sur l' épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et
l'aveugle retrouve une vision 20/20.
Jésus s' approche d' un troisième ...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS!
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir!
- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congés de maladie
depuis seulement trois semaines.

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Top Posters In This Topic

sans commentaire :unedent:

http://www.humour.com/videos-comiques/vide...p?VIDvideo=3436

Un petit quand même pour la route :bigrir:

Modifié par Boula
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Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !

tim

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Il y était une fois 2 nonnes .

L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL).

Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM : Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL: C'est logique . Il veut nous violer.

SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?

SL: La seule chose logique à faire bien sûr, est de marcher plus vite.

SM: Ca ne marche pas.

SL: Bien sûr que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.

SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique.

Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.

Puis Soeur Logique arrive.

SM: Soeur Logique ! Grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qui s'est passé !

SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.

SM: Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?

SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM: Et ?

SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait ?

SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait ?

SL:La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM: Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?

SL: N'est-ce pas logique ma soeur ?

Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé. ange

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux Je vous salue Marie!

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:aro_mdr: sur l'histoire du PSG, car tu blague bien sur :unedent:

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

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EN ANGLAIS . VITE !

Devoirs de vacances / Leçon d'anglais :

"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde

quelle montre Swatch ?"

Et maintenant en anglais :

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch

watch?"

Maintenant pour les spécialistes :

"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois

montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel

bouton de quelle montre Swatch suisse ?"

Et en anglais (accrochez-vous) :

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.

Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch switch?"

________

Pour les porteurs de dentiers, il est conseillé de mettre d'abord du "Stéradent" !

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C'est Melon et Melèche qui construisent une maison,

Melon la construit et Melèche l' habite...

:bigrir::bigrir::bigrir::bigrir::bigrir::bigrir::bigrir::bigrir::bigrir:

Si vous me cherchez, je suis déjà dehors...

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ENJOY IT . Mais je n'ai rien contre " LES BLONDES " ! :

>A LA PIZZERIA

>Une blonde se commande une pizza.

>La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12

>Morceaux. La blonde répond :

>- En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !

......................................................................

>WATER CLOSED

>C'est une blonde qui entre dans un bar.

>Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :

>- Où sont vos toilettes ?

>Le barman lui répond :

>- De l'autre côté.

>Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : Où

>sont vos toilettes ?

....................................................................

>A LA PHARMACIE

>Une blonde entre dans une pharmacie et demande :

>- Avez vous des lunettes ?

>- Pour le soleil ?

>- Ben non, pour moi

.....................................................................

>Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé

>un puzzle en 6 mois ?

>Parce que sur la boîte c'est marqué : "de 2 à 4 ans".

.....................................................................

>Deux blondes sont en voiture, un oiseau se répand sur le pare-brise.

>L'une dit :

>- Il va falloir l'essuyer.

>L'autre rétorque :

>- Il est déjà trop loin.

....................................................................

>Une blonde française déménage aux Etats-Unis, qu'est-ce que cela

>provoque ?

>Une augmentation de Q.I pour les deux pays !

.....................................................................

>C'est une brune et une blonde qui font un sapin de noël.

>La brune branche une guirlande électrique et demande à la blonde :

>- Est-ce que ça marche ? Et la blonde répond :

>- Oui, non, oui, non, oui, non...

.....................................................................

>Une blonde est au volant lorsque son portable sonne.

>Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.

>- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une

>voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !

>- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe.. Il n'y en a pas

>une, mais des centaines !

.....................................................................

>Deux blondes font du vélo.

>D'un coup l'une d'elles saute de son vélo et dégonfle les pneus. Sa

>copine lui demande pourquoi elle fait ça et elle lui répond :

>- C'est parce que je suis trop haute sur mon vélo.

>A ce moment là, la deuxième met son guidon à la place du siège et le

>siège à la place du guidon et la première lui dit :

>- Mais pourquoi tu fais ça ?

>Elle lui répond :

>- Moi je fais demi tour, t'es vraiment trop conne !

....................................................................

>Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les

>pulls ?

>- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et

>renforce les mailles.

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:bigrir::bigrir::bigrir::bigrir::bigrir:

Suite sur les blondes (valable pour Eve Angeli...)

Comment appel t- on une blonde suspendu au dessus d' un établi?

-> une clé à pipe...

Comment reconnait on une blonde devant un ordinateur?

-> c'est la seule qui met du blanco sur l' écran...

Comment reconnait on une blonde au WC?

-> c'est la seule qui donne à manger à canard WC...

Comment appel t on une blonde intelligente?

-> un labrador...

Pourquoi le cercueuil des blonde est il triangulaire?

-> parce que dés que tu les allonges elle écarte les jambes..

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Vous connaissez le principe des contrepetries?

En voilà quelques unes, j'adore ces jeux de mots.

A Beaumont le Viconte - A Beau con, le vis monte.

A la vue des nippons, la Chine se souleva - A la vue des nichons, la pine se souleva.

A l'hôtel du bon coucher - A l'hôtel du con boucher

A l'idée de voir la Chine, la jeune fille est envahie d'une étrange pâleur - A l'idée de voir la pine, la jeune fille est envahie d'une étrange châleur

Abusée par les mythes - Amusée par les bites.

Acculé derrière Sanchez - Enculé derrière sa chaise.

Adélaïde, Rue de la Paix - Adélaide pue de la raie.

Allaiter la biche - Allécher la bite.

Approcher le cou du but - Approcher le bout du cul.

Apres les douilles, vidons les carafons - Apres les couilles, vidons les dards à fond.

Arrêter les mariés de Bandol - Arrêter les marioles de bander.

Attention Mademoiselle, je vais vous jeter à la rue - Attention Mademoiselle, je vais vous juter à la raie.

Au bowling, Voulez vous me placer les quilles de nouveau - Voulez vous me placer les couilles de niveau.

Au Zambèze, les filles sont belles et gentilles - Aux Antilles, les filles sont belles et j'en baise.

Auberge de Vendée - Aux verges de bander.

Aujourd'hui il fait beau et chaud - Aujourd'hui il fait beau et chaud. contrepétrie BELGE :bigrir: (humour)

Avoir un dix à sa composition - Avoir un con à sa disposition.

Le plus dure n'étant pas de les copier comme j'ai fais, mais bien d'en inventer.

Si certains sont doués pour ça. Allez-y.

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  • il y a 1 mois...

Le motard énervé....

C'est un gendarme qui arrête un motard

Le gendarme : -Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois

vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous

offre une chance de vous rattraper.

le motard : - Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais

sauter votre amende.

le motard :- D'accord !

Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

le motard :- Une voiture ?

Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je

ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème

question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

L'Ale motard -: Une moto ?

Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais

je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'Amicaliste demande : Je peux aussi vous poser une

question ?

Le gendarme :- Bien sûr !

Lemotard : - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en

minijupe et un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme : Une PUTE !

le motard : - Oui mais ... Ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

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Touché ou pas : C'est kif kif! <ahttp://www.alfaromeo-online.com/forum/uploads/emoticons/default_oneteeth.gif' alt=':unedent:'> Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève.

Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique

En voyant la note: 3000 francs suisses, plus 900 francs(suisses, toujours)

Pour les repas.

- "Comment !, s'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour

Les repas ? Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai

Rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher."

- "Rien a faire!, répond le gérant. La nourriture était à votre

disposition et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde ! Vous

Nous devez 3900 francs !"

Le Juif réfléchit un moment.

- "D' accord!, finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me

Devez 2100 francs !"

- "Comment ?, demande le gérant."

- "Je vous paie les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, car

Trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000

Francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900,

ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?"

- "Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme !", balbutie le gérant.

- "C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition et si

Vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde !"

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