Le Topic Des Blagues

[papa22]

L'autre jour je suis rentré de chez le médecin et j'ai dit à ma femme :

 

" J'ai une bonne et un mauvaise nouvelle, je commence par laquelle ?

_ Par la mauvaise, ce sera fait.

_ La doctoresse a dit que j'avais des champignons sur la zigounette.

_ Ah, oui ? Et la bonne ?

_ Ils sont comestibles !"

[vinceforzavale46/19]

[dingo34]

Code de la route

 

j'ai eu 1 seule bonne réponse 

[Jow]

7 sur 15 

[Phil36]

RIRE en breton... > > > Deux mouches discutent dans un bar bigouden.   >  - Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ?   >  - Moi, je ne sais pas ... Je vais sans doute partir à l'aventure.   >  - OK, on se retrouve ici au retour et on en parle ...  >    Un mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le Sud.  Elle attend sa congénère.  >  Un mois passe puis un autre .... Au bout de trois mois, l'autre mouche revient.  >  - Ben, mais t'étais où ? >  - Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir, et sans m'en rendre compte, je suis tombé dans le porte-monnaie d'un Bigouden .. Alors, tu comprends, avant qu'il ne l'ouvre à  nouveau !  > >   Avis de décès :  >   Un Bigouden veut passer un avis de décès après la mort de sa femme.  >  Il demande au journaliste d'écrire " Marie morte ".  >  Le journaliste lui dit :  >  - Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots.  >  Le Bigouden réfléchit et dit :  >  - Bon, écrivez: "Marie morte vend Clio rouge". >  Rigolons :  > > > Un médecin recommande, à son ami bigouden, de faire du sport.  >  - Ben ! je fais du sport,  je fais "les bars parallèles”.  > > Deux marins bigoudens sur le Titanic lors de la nuit du naufrage :  >   - On est foutu, on est foutu ! (en pleurant).  >    L'autre :  >    - Arrête donc ! C'est pas la peine de pleurer quand même !  >  Et pourquoi tu pleures ? >  - Le bateau est en train de couler !  >   - Mais alors, tu t’en fou, c’est pas le tien !!!  > > Dictons de marins bretons :  >    - Horizon pas net, reste à la buvette.  >   - Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot.   >   - Le chien aboie, les cars à Vannes passent.  > > > Les blagues bretonnes :  >   En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là : la pluie devient plus chaude. >  Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ?  >    Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide.  > > Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ? >    Deux : La grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.  >   On dit aussi : Il y a l'hiver et le mois d'août.  > > Une autre :  >    Le mari, il fait quoi déjà ?  >    - Il travaille à l'Arsenal de Brest.  >   Et la femme ?  >    - Elle fait rien non plus !  > > Une dernière :  >   Un instituteur breton demande à ses élèves :  >     - " Quelle serait pour vous une belle mort ? "  >    Une petite fille au fond de la classe répond :  >   - " C'est mourir comme mon grand-père."  >   - " Ah bon ", réplique le maître. " Et comment il est mort ton grand-père ? "  >    - " Il s'est endormi..."  >    Le maître interroge de nouveau :  >  - " Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ? "  >   La même petite fille répond :  >   - " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. "  >   Le maître intrigué lui demande :  >  - "Alors.. Comment sont-ils morts ? "  >  - " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "

[dingo34]

[dingo34]

[papa22]

Puisqu'on est dans le bon goût ...

 

Connaissez-vous le parfum pur-hasard ?

>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
 

Le soir avant de t'endormir tu te mets un doigt dans l'anus

Au matin quand tu te réveilles, s'il sent bon c'est du pur hasard.

[Phil36]

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
> > > > > > Sur ce, le petit Paul crie :
> > > > > > Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!!!
> > > > > > Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
> > > > > > Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
> > > > > > - Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!!
> > > > > > Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
> > > > > > Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie.
> > > > > > En la ramassant elle entend Paul crier :
> > > > > > - Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!!

[Phil36]

[dingo34]

Au moins, celui du milieu a eu le temps de finir son verre 

[Phil36]

[Phil36]

[dingo34]

Voici une photo prise un jour où je me faisait c...

Ben... Quoi...

Je vois dessuite les esprits mal tournés

[Phil36]

[papa22]

Quelle est la différence entre une hermine et un ramoneur ?

 

Une hermine est un petit animal tout blanc avec le bout de la queue noir.

 

Un ramoneur est un petit bonhomme tout noir

>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
avec une échelle sur le dos !

[Commandatore]

[papa22]

_How, dear Marg'ret, vous aurais-je fait mal ?

_ Mais non, John, pourquoi ?

_ Vous avez bougé.

[Phil36]

[Phil36]

[dingo34]

[Phil36]

DUR DUR DE VIEILLIR ! ! !...
>
> Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.
> Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.
> Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
> Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
> Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.
> Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.
> Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
> Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
> Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
> Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
> J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
> Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
> «Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours  «chéri» dans ces moments-là.
> «J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
> Il y eu une période de silence.
> Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
> Il aboya: «C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion !»
> Maintenant, c'était à mon tour de me taire.
> Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
> Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
> «Pourquoi? » demandai-je.
> «Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture!
> Et prouver mon identité....parce que j'ai oublié mes papiers chez nous !....»

[Phil36]

 JACQUELINE A FAIT LA CONNAISSANCE DE ROBERT.
 HÉLAS, JACQUELINE A UN SECRET : ELLE A DES SEINS TOUS PETITS
 QU'ELLE REMBOURRE AVEC DU COTON.
 ROBERT INVITE JACQUELINE À VENIR PASSER LA NUIT CHEZ LUI. 
JACQUELINE SAIT QU'ELLE VA PASSER À LA CASSEROLE AUSSI SE DÉCIDE
 T'ELLE À AVOUER À ROBERT SON TERRIBLE SECRET
 ROBERT ! FAUT QUE JE T'AVOUE QUELQUE CHOSE !
 JE T'ÉCOUTE, JACQUELINE, RÉPOND ROBERT.
 BEN VOILÀ ! LES SEINS QUE TU VOIES ... BEN...C'EST PAS DES VRAIS !
 C'EST DES MORCEAUX DE COTON QUE J'AI MIS DANS UN SOUTIEN-GORGE TROP GRAND.
 D'AILLEURS, J'AI MÊME PAS BESOIN DE SOUTIEN-GORGE TELLEMENT MES SEINS SONT PETITS !
 JE VOULAIS QUE TU LE SACHES ET JE COMPRENDRAI SI TU ME DIS DE PARTIR.
 ALORS QUE JACQUELINE ÉCLATE EN SANGLOTS, ROBERT LA PREND PAR LES
 ÉPAULES ET DIT DOUCEMENT :
 C'EST PAS GRAVE.. MA JACQUELINE QUE TES NICHONS SOIENT PETITS.
 ET PUIS ÇA TOMBE BIEN PARCE QUE MOI AUSSI J'AI UN SECRET : J'AI LE
SEXE COMME UN BÉBÉ ! 
 J'OSAIS PAS TE LE DIRE ! MAINTENANT QUE TU SAIS, JE COMPRENDRAI
 QUE TU SOUHAITES PARTIR...
 OOOOH ROBERT, COUINE JACQUELINE. 
 JE T'AIME... MÊME AVEC UN SEXE COMME UN BÉBÉ !
 ROBERT ET JACQUELINE SE ROULENT DES GALOCHES ET SE TRIPOTENT SI
BIEN QU'À LA FIN,ROBERT RETIRE LE SOUTIEN-GORGE DE JACQUELINE.
 LES MORCEAUX DE COTON TOMBENT ET ROBERT CONTEMPLE UNE POITRINE SI
PETITS QUE C'EN EST PAS CROYABLE. 
 IMMÉDIATEMENT, POUR COUPER COURT AU MALAISE DE JACQUELINE, IL
 BAISSE SON PANTALON, SORT SON SEXE ET LÀ....
 JACQUELINE SE MET À HURLER COMME UNE FOLLE.
 BEN QUOI, GROGNE ROBERT.
 JE T'AVAIS PRÉVENUE !!!!
 JE T'AI DIT : COMME UN BÉBÉ !
 50 CENTIMÈTRES, 3 KILOS 8 !!! 

[dingo34]

J'en pleure de rire 

[dingo34]

Hooooo p....

Y a eu un bug !!!