Le Topic Des Blagues

[Phil36]

Le Baiser, par Raymond Devos  Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon).  Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard  :   1°)  Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.   « Mais il  s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les  animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à  payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.    2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de  service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas, lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.       3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens; je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre.  Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.  4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre.  « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou  Paf ? »   « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.    5°) Le même  jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.  « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. «Baiser» lui  répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.  6°) Je  cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua. 7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :  « Votre  Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage  ».   Il répondit  simplement : « Et alors ? Moi aussi !  »                                  Sacré  Raymond  !!!

[Phil36]

Un tailleur juif voit entrer dans sa boutique un "déséquilibré" à barbe, les yeux exorbités, brandissant un grand couteau et hurlant :    "Allah est grand ! »
Et le juif répond :   « Ne vous inquiétez pas, on a toutes les tailles !"

[Antinomique-159]

[Phil36]

[Phil36]

Deux copains  "BRETONS" discutent dans l'escalier:  "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de   remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "  "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc" "T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"    "Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ....   Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les roms me la   vide GRATOS en six mois

[Ghost07]

[Phil36]

La dictée qui rend fou! Bon courage pour la lecture, encore plus pour la compréhension !! > Cette dictée est incroyable mais vraie. Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant. On dira après que le français n'est pas compliqué ! Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach :    "Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.  Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.  Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.  La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.  Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !" Vous êtes toujours là  ?

[Antinomique-159]

[Antinomique-159]

Hallucinant !!

 

[Phil36]

Mon papa en a 2...  Un menuisier travaillait au 3ème étage:  il laisse tomber son marteau et il descend pour le chercher, un petit garçon qui était en bas  lui dit:  ''Mon papa lui, il a deux marteaux,alors quand il en laisse tomber un, il a toujours l'autre pour travailler''  Le menuisier le regarde hausse les épaules et remonte au 3ème,  Un peu plus tard il  laisse tomber son mètre à  ruban,il descend le chercher et le petit garçon lui dit:  ''Mon papa en a deux et quand il en laisse tomber un, il prend l'autre.''  Le gars remonte au 3ème en haussant les épaules, Un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment, il regarde le petit garçon et lui dit: ''Tu ne me diras pas que ton père en a deux !'' Et le petit garçon de répondre :  ''Bien oui, papa en a deux,  - une PETITE pour faire pipi  - et une GROSSE pour faire crier maman………..

[Phil36]

[Phil36]

Les mains ou les pieds?  La maîtresse catholique demande à ses élèves :  - D' après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier?   La petite Julie lève le doigt et répond:  -Les mains Madame!  -Ah bon Julie? Et peux-tu nous dire pourquoi?   - Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel.   Le petit Alfred répond à son tour :   - Les pieds Madame.  - Explique-nous ça Alfred, nous t'écoutons.   - Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas.  Ma mère avait les pieds en l'air et elle disait  "Oh mon Dieu!  JE viens! JE viens ! - Heureusement que papa était sur elle pour la retenir, sinon je crois qu'on l'aurait perdue!

[Sylkill]

Je mets ça dans les blagues, parce que je crois que c'est là que c'est le mieux...
En fouinant sur un forum d'une marque concurrente, je suis tombé sur un sujet qui parlait d'Alfa, avec forcément les poncifs qu'on imagine mais aussi beaucoup de compliments sur les Alfas en général.

Et je suis tombé sur ça :

 

"Ça doit pas rouler beaucoup lors des sorties Alfa Romeo"

 

Allez.... avouez que vous avez souri

[Commandatore]

Je ne sais pas si c'est allusion aux pannes ou aux femmes qui me fait le plus marrer... ou les deux combinées!! 

[angele14]

[Commandatore]

[Phil36]

 

Nuit de noces

Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner.
> Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout.ond - " Non "
> Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
> Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
> " Fred et Henry sont déjà debout ? "
> Elle répond - " Non "
> Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
> Elle répond,
> " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école."

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
> - " Fred et Henry sont déjà debout ? "
> Elle répond - " Non "
> Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
> Sa maman répond, - " BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? "
> Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline
> et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion"...... 

[Phil36]

 Soyez en Paix ! 

 

Qui donc s'étonne que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément l'ordination de femmes ?

 

Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.

 

Le 1° homme dit à ses amis :

- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"

 

Le 2° susurre :

- Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur" 

 

Le 3° réplique :

- Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence".

 

Le 4° assène, sur un ton définitif :

- Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" !

 

La femme catholique sirotait son café en silence...

Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : "Et vous ?".

 

Elle répondit avec un fin sourire :

- J'ai une fille,

. Mince

. Grande

. 95 cm de tour de poitrine

. 60 cm de tour de taille

. 90 cm de hanches

Et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu" !...

[Phil]

[Commandatore]

[Phil36]

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly 
  Elle passe devant tout le monde en hurlant :Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement. 
  Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet : 
  - Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ? 
 - Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!! 
 - Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ? 
 - Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly. 
  Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela. 
 - Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. 
  Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. 
  Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée. 
 - Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!! 
 - Promis juré ! Allez-y, dites-moi 
  Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas : 
 - Au rayon fruits et légumes chez LIDL !!! 

[Phil36]

[Commandatore]

[oscar32]

 

Je vous invite à réviser sérieusement le Code de la route :

 

 

 

 

[Commandatore]

On mesurera la chaleur de ce soir en septembre prochain...