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Le Topic Des Blagues


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  • Administrateur

 UN PAYSAN BRETON VENU RÉCUPÉRER LE MONT ... ST MICHEL; SANS DOUTE A LA BARBE DES NORMANDS.

 Retour de manifestation agricole : Ça y est, le Mont St Michel est dans la remorque!

 On le ramène en Bretagne !

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  • Administrateur

Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café : 

 - Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !

 - Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

 Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes : 

 - Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?

- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?

Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

C'est une blonde qui va voir son médecin et lui dit :

 Je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit :

 Mais comment expliquez-vous ça ?

 Et la blonde lui répond :

 "A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde. »

 Un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes ...

 Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?

 Mireille, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

 Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?

 Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :  C'est MIREILLE !!!

Une mère à sa fille :

 « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »

 La fille :

 « Les gens sont des mauvaises langues.  Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »

 Celle-là, j'adore ......

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »

« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! ».

 Entre voisines :

« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »

« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

  Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

 « Mon mari me traite comme un chien ! »

« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »

 « Non, il veut que je lui sois fidèle !!! 

 Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :

 - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

- Oui, putain qu'elles sont belles !

 - As-tu vu le prix

 - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.

 - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:

  - Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée?

- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier

au mur des lamentations, depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

 Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

 "Moshe Rosenberg" répond-t-il.

"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"

 "Plus de 60 ans" répond-t-il.

"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"

"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.

Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."

"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

 « ... J'ai l'impression de parler à un mur ....... »

 

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  • Administrateur

Le lavoir et le curé

Dans un village de Vendée, le vieux curé, "à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari.
 Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
 Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer,.
 Avant de partir le vieux curé, le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.
 Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent :
 "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”

Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.
 Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées.
Le jeune curé lui répond: "A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine !

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