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Le Topic Des Blagues


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  • Administrateur

Un ressortissant chinois demande l'asile politique.

A son arrivée à Roissy, une meute de reporters l'attend.

- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?

- A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre.

- Qu'en est-il de la liberté de parole et d'opinion ?

- On ne peut pas se plaindre.

- Et le respect des droits de l'homme ?

- On ne peut pas se plaindre non plus.

- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l'asile politique chez nous ?

- Parce qu'en France, on peut se plaindre !

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  • Administrateur

  Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée. 
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :

"Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente."

Aussitôt dit, aussitôt fait.

 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose: 

"Allons au restaurant « Chez Pilou», c'est calme et non-fumeur."

Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :"Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."

Aussitôt dit, aussitôt fait.

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :

"Allons au restaurant « Chez Pilou ».
Et tous de répliquer : - 

"Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"    

 

 Ne riez pas, c'est peut-être nous bientôt !!!

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  • Administrateur

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications:

- Pourquoi avez-vous frappé mon fils?

- Parce qu’il est mal élevé: il m’a traité de grosse.

- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir? 

CONFESSION :

Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre:

- Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.

- Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ? 

ENTERREMENT :

Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’étend en éloges:

- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…

La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille:

- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans. 

ANNIVERSAIRE DE MARIAGE

C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari:

- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent?

Le mari répond :

- Un voyage en Chine.

La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande:

- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?

- J’irai te chercher. 

ITALIEN :

C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit:

- Félicitations: vous avez des quintuplés.

L’italien, très fièrement répond:

- C’est que voyez-vous, j’ai une espèce de canon !!!

Le médecin conclut:

- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs.

 

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :

- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin!

Sa mère :

- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.

Le petit garçon va informer son père:

- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...

Son père:

- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule?

- Non.

- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra. 

 

Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".

Le premier commence:

- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.

- Très bien!

Le second se lance:

- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.

- Très bien aussi!

Au tour du troisième:

- Moi, il ne me manque rien!

Le professeur est très étonné:

- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...

L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.

À la fin, il ajoute tout de même:

- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça! 

 

Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari:

- Allo, mon chéri, comment va le chat?

- Il est mort.

- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis! Et, comment va Maman?

- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...

 

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier:

- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire?

- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo!

Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin:

- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo?

- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma! 

 

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien:

- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle?

Étonné, le chirurgien lui répond:

- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales!

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  • Administrateur

 Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
 Un copain lui dit :

- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
 L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
 - Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
 - Non c'est que pour moi...?
 - Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
 - Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant  

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  • Administrateur

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin. 


 - Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t'écoute.
 - Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
 Après une petite demi-heure, cette femme ma demandé de lui faire l'amour.

Bien entendu, j'ai refusé.

Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi.

Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ.

- Bien ! et alors ?

Et alors ! rien !

Je suis rentré chez moi en courant, mais j'ai quand même péché, puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!

Alors le curé confesseur lui dit:

- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine.

- Quoi….??? 20 litres d'eau par jour…???


 - Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne à un âne…!

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  • Administrateur

 Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies. Mais elles sont vendues, et la vie les sépare.

 

Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle.

 - Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?

 - Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy… Elles s’embrassent et commencent à papoter

.- Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles. Et vous ?

 - Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas votre chance : elle ne m’emmène jamais!!!!...

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  • Administrateur

 Ah ! la beauté de la langue Française !

 Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
 La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

 Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
 Pendant qu'il clique, elle claque. 

 Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?

Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
 Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

  Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
 Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul... 
  Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
 La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres. 

 Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
 Aucune !  Les deux se font enguirlander.    

Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?

On peut toujours compter sur une calculatrice. 
 Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
 Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas...

  Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
 La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne. 
 Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé..

 Attends, et ce n'est pas tout !...

Pourquoi dit-on qu'il y a Embarras de voitures quand il y en a trop et "Embarras d' argent" quand il n' y en a pas assez ?

Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre alors qu'elle est ronde ?

Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu » !

 Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?

On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.     

Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?

Et celui qui a des ennuis judiciaires dans de sales draps, même si la servante les changent tous les jours...

Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :
  « Je viens de louer un appartement » ?      

Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?

Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?  

On passe souvent des nuits blanches  quand on a des idées noires. 

Pourquoi faut-il en mettre de l'argent de côté quand on veut en avoir devant soi  ?
Pourquoi dit-on que "les avis sont partagés "lorsque vous ne partagez pas l'avis d'autres personnes.

Réjouissons-nous car ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites !

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  • Administrateur

 Un éleveur de poulet se rend au café local .....
   Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
 La femme dit :
    - "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"
   - "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
   - "C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre".
   - "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.
   - "Quelle coïncidence!", dit l'éleveur!
   Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
   - "Que célébrez-vous donc?"
   - "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que  j'étais enceinte!".
   - "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
   - " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés".
   - "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
  - "J'ai utilisé un autre coq", répond-il.
   La femme sourit et dit : -“ Quelle coïncidence!".

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