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Le Topic Des Blagues


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  • Administrateur
Je me suis remis au vélo !!!!!!!!!
Ils en font tout un cinéma.
Monter le Ventoux, monter le Ventoux...
Pendant ‘le Tour’ on en entend parler pendant des jours et des jours,
comme si c’était un exploit…
Eh ben, j’l’ai monté moi aussi le Ventoux, pour voir…
Eh ben ! je peux vous dire que ce n’est pas si dur que ça.

 Ah, ces sportifs ! Comme les pêcheurs, des vantards.

 

image0011ventoux.gif

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  • Administrateur

L'ORDINATEUR , C'EST COMME LA PROSTATE , AVEC L'ÂGE ,

T'AS DES PROBLÈMES DE CONNEXION ET TU N'AS PLUS DE DÉBIT

FAUT PEUT-ÊTRE ESSAYER AVEC UNE AUTRE SOURIS ...? 

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  • Administrateur

Une vieille religieuse vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction 

et elle a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps  avec eux pour corriger leur façon  de parler.
 Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux. Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha vers l'endroit où les hommes mangeaient.   

Elle s’approcha du groupe et, avec un grand sourire dit :  
 "Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?    Ils secouèrent la tête et se regardèrent les uns et les autres d’une manière très confuse.   

Un des travailleurs cria :

«Y a ti quelqu’un qui connaît Jésus-Christ  ?

Un autre demanda :

«Pourquoi?»  

Le premier répondit :
 « Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !»

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  • Administrateur

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages. 
- Mais qu'est-ce qui arrive ? 
 -  Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire ! 
 J'ai envoyé un sms à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui.  J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?... 
 Votre fille, oui votre fille, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! 
 C'est fini, je la quitte ! 
  Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire.  Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !  Attends, je vais vérifier ce qui c'est passé. 
 Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire

– Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple... 
Elle n'a pas reçu ton sms !!!  

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  • Administrateur

La blague du jour de JM Bigard

 

C'est la nuit.

Dans la rue,il y a un mec à quatre pattes sous un lampadaire.

--qu'est ce que tu fous ?

-j'ai perdu mes clés.

--tu les as perdues où ?

-je les ai perdues là bas,mais je préfère les chercher ici parce qu'il y a de la lumière.

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  • Administrateur

La blague du jour de JM Bigard:

 

Deux types complétement bourrés sortent du bar.

Y' en a un qui dit: viens boire un dernier verre à la maison.

Ils rentrent sur la pointe des pieds.

Chut,chut !

Ils ouvrent la porte tout doucement:

Viens je vais te faire visiter,tu vois,là c'est la chambre des enfants

là c'est le salon et là  c'est ma chambre....

Il ouvre la porte et dit: regarde,là tu vois.....c'est ma femme et le mec à côté,c'est moi !!!!!!!!!!!!!!

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  • Administrateur

 : Faire ses courses alimentaires !!!
 Hier, j'ai acheté une bouteille de whisky à l'épicerie du village, et je l'ai donc mise, avec le reste de mes courses dans le panier porte-bagage de mon vélo.
 Alors que je m'apprêtais à partir, j'ai soudain réalisé que si jamais je tombais, inévitablement la bouteille se casserait......j'ai donc bu intégralement la bouteille de whisky et, ensuite seulement, je suis rentré.
Tu ne vas pas me croire, mais cette magnifique idée s'est avérée providentielle..... En effet, je suis tombé sept fois de mon vélo sur le chemin de retour ❗ ️
 Imagine un peu ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi génialement inspiré.
 Ooooooh, la la .....un jour, c'est sûr, mon intelligence me tuera.....⁉️

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  • Administrateur

UN VRAI "DÉLICE"....... ce qui est navrant !!!

Certaines sont corsées.

Quelquefois, les profs doivent avoir les  cheveux qui se dressent sur leurs têtes.

Gardons notre humour.

Ceci pour, peut-être, expliquer l'augmentation de réussite au bac 2017...

À consulter sans modération

Perles lycéennes

Guerre

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison...)

- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. (diminution des risques collatéraux !)

- À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend !)

- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était déjà !)

- Le 11 novembre, tous les morts de le guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participants)

- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (????)

MOYEN-ÂGE

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l'heure)

- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!!!!!)

- Au Moyen-âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.(mais que font les chercheurs ???)

- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.(c'est ça, la culture !)

- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui !)

JEANNE D'ARC

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.(comme un certain L. L. .....)

- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.(sans voix !!!)

- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (les fameuses visions !...)

SCIENCES PHYSIQUES

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. (d'où la prolifération... )

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.(exemple ?)

- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.(imparable !)

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum !!!!)

- Le cheval vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. (ma préférée !)

- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (j'attends la démonstration...)

- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. (comparaison avec ???)

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. (évident non?)

CHIMIE

- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (ah, les heureux sourds !)

- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.(explication de l'augmentation de l'alcoolémie)

- L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)

MATHÉMATIQUES

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler...)

- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.(oui... avec "une aspirine pour 2" s.v.p...)

- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. (à chacun ses références...)

- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (un jardin, quoi !)

SCIENCES ET NATURE

- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (à vérifier !)

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d'Arc...)

- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur...)

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (ça manque d'exemples...)

LE CORPS HUMAIN

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!!!)

- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort...)

- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.(fini les "galettes" sur les chaises...)

- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle là, il fallait la trouver !!!)

- Quand on a mal en haut du derrière, c'est qu'on a un long bagot.(plus bas, c'est un ???)

- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.(et les orteils...)

- L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (... j'ai très chaud !!!)

- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.(... après superman les ....)

- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.(dans toute femme, il y a un homme qui sommeille !)

- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)

- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. (!!!!!)

LES MALADIES

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine.

  (Séverine, 20 ans, École de soins infirmiers). (cela explique les selles explosives des nourrissons)

- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe)

- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (ouf !)

- À l'école, le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. (ce qui provoqua le naufrage !)

- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. (d'où la recrudescence de la tuberculose)

VOCABULAIRE

- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.(... pauvre Oedipe)

- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. (avec incognito... c'est plus sympa...)

- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront)

- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones. (sans doute à Lyon, Montpellier, etc...)

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