Aller au contenu

Le Topic Des Blagues


Recommended Posts


Un douanier arrête une voiture allemande, une Audi A4
"Vous n'êtes que 3 à bord? C'est interdit! Dans une A4, il faut être à 4!"
Le conducteur:
"Mais vous êtes fou!? A4 c'est le modèle!"
"Pas de discussion, c'est le règlement, allez exécution, contravention!"
Le conducteur:
"Mais allez demander à votre collègue, il va vous le confirmer..."
Le douanier:
"Il peut pas, il est occupé à verbaliser deux italiens dans une Fiat Uno!"
 

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

  • Réponses 7,7k
  • Created
  • Dernière réponse

Top Posters In This Topic

C'est Batman qui croise Superman dans le ciel et Batman dit à son poto: "Bah dis moi Superman, t'as une petite mine. Des soucis au taf ? "
"Non, il m'est juste arrivé un truc de ouf ce matin"
"Vas y raconte poto "
"Tu me connais, le matin je me lève à la fraîche à l'aube pour faire mon tour de reconnaissance au dessus des gratte-ciel de la ville" 
"Ouais comme moi"
"Ouais mais loi en passant au dessus du Daily Planet, devine ce que j'ai vu sur le roof top en plein soleil ?"
"Vas y balance...." 
"Wonder Woman, complètement à poil, sur le dos, allongée sur un transat les jambes écartées ! "
"T'as fait quoi ?"
"Eh, tu me connais collègue, j'ai baissé mon slip rouge, sorti le bestiaux, et j'ai foncé direct"
"Putain, elle a dû être surprise !!! "
"Ouais.... Mais pas autant que l'homme invisible 

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

  • Administrateur

Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment, discutent sur le chemin du retour.
> > Marcel dit à son comparse :
> > - René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain..
> > - L'autre:  Bah..
> > - Marcel: Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell ?
> > - René:  Non.
> > - Marcel:  C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais.
> > Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit:
> > - Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ?
> > - René:  Non.
> > - Marcel:  C'est l'auteur des " Trois Mousquetaires ". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...
> > Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade:
> > - Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ?
> > - René:  Non.
> > - Marcel:  C'est l'auteur des " Confessions ". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...
> > Cette fois, un peu excédé, René réplique : -  Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard ?
> > - Marcel: Non.
> > - René: C'est le gars qui baise ta femme". Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais...

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

  • Administrateur

 

       Poésie des carburants

 Je n'en connais pas l'auteur mais il sait jouer avec les mots !!

                                                       

Dans ce monde de brut

 de moins en moins raffiné

 nous passons Leclerc de notre temps

 à faire l'Esso sur des routes, pour,

 au Total, quel Mobil ?

 On se plaint d'être à sec,

 tandis que le moteur économique,

 en ce temps peu ordinaire,

 est au bord de l'explosion,

 dans un avenir qui semble citerne.

 Il conviendrait de rester sur sa réserve,

 voire, jauger de l'indécence de ces bouchons

 qu'on pousse un peu trop loin.

 Il y a des coups de pompes

 ou des coûts de pompes

 qui se perdent.

 La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?

 Qu'en pensent nos huiles ?

 Peut-on choisir entre L'éthanol et l'État nul,

 voilà qui est super inquiétant!

 C'est en dégainant le pistolet de la pompe

 qu'on prend un fameux coup de fusil.

 Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...

 Bonne route à tous !

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

  • Administrateur

Une femme Amish et sa fille faisaient une randonnée dans une vieille charrette par un temps très froid.

La fille dit à sa mère :  "J'ai froid aux mains."

 Sa mère lui dit : 

 "Mets tes mains entre tes jambes et la chaleur de ton corps va les réchauffer."

 La fille fit ce que sa mère lui avait suggéré et ses mains se réchauffèrent.

 Le lendemain, la fille se promenait avec son copain qui lui dit soudain : "J'ai froid aux mains."

 La fille lui dit : 

"Mets tes mains entre mes jambes et la chaleur de mon corps va les réchauffer." 

  Le copain fit ce que la fille lui avait suggéré et ses mains se réchauffèrent.

 Le jour suivant, le copain et la fille étaient encore en ballade.

Il dit :  "J'ai froid au nez."

La fille lui dit : 

 "Mets ton nez entre mes jambes et la chaleur de mon corps va le réchauffer."

Le copain fit ce que la fille lui avait dit et son nez se réchauffa.

 Plus tard, le copain lui dit :  "J'ai froid au pénis."

 Le lendemain, alors que la fille et la mère étaient à nouveau dans leur charrette, la fille demande à sa mère : 

 "As-tu déjà entendu parler du pénis ?"

 Surprise la mère lui répondit :   "Oui, mais pourquoi me demandes-tu ça ?"

 Et sa fille de répliquer :

"Ça fait un de ces dégâts quand ça dégèle!!!!!

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

  • Administrateur

Pardonnez moi d'avance...

 

 

Quelle est la différence entre les épinards et la sodomie?

 

 

 

Aucune.

Même avec de la crème fraiche, les enfants n'aiment pas ça!

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

  • Administrateur

Maurice revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.

 Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.
   Évidemment, elle accepte. Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures
 Il se tourne vers sa femme et lui dit : " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore " ?
 Et de nouveau, elle répond oui ...
 Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est  plus que de 8 heures.
 Il touche l'épaule de sa femme et demande :
 Chérie, une dernière fois avant mon départ ?
 Absolument mon chéri ! dit-elle ...
  Puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
 L'épouse s'endort après ce troisième épisode ...
 Maurice par contre ne peut dormir.
 Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste quatre heures.
  Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
   Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr...
 " Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit : Maurice, tu  exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

  • Administrateur

        " Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir. 

  La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
   Sûre d'elle, la fille lui dit :
   - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...
    Je vais te rappeler le bon temps...
    Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend
   toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
   - Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle ?! Dit le vieux monsieur fâché.
   - Ne t'en fais pas, Pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin,
    tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !
   La fille se déshabille à son tour...
   Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
   - Hé! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
   - T'en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé !!!

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

:aro_mdr:

 

C'est moi ou les anciens prennent cher avec @Phil36 ?

En tout cas, ces blagues sont hilarantes :unedent:

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

  • Administrateur

 UN INGÉNIEUR EST À LA RECHERCHE D’UN EMPLOI DEPUIS UN BOUT DE TEMPS.
 DÉSESPÉRÉ DE NE PAS TROUVER DE TRAVAIL, IL DÉCIDE D’OUVRIR UN CABINET
 MÉDICAL.
 IL ACCROCHE UN MOT SUR LA PORTE D’ENTRÉE AVEC LE TEXTE SUIVANT:
  « POUR 500 EUROS JE VOUS PROMETS DE VOUS GUÉRIR DE VOTRE MALADIE.
 SI J’ÉCHOUE, VOUS RECEVREZ 1000 EUROS. »
 UN DOCTEUR TOMBE SUR LA FAMEUSE NOTE ET POUR LUI, C’EST UNE OCCASION
 EN OR DE GAGNER 1000 EUROS FACILEMENT.
 IL REND ALORS UNE PETITE VISITE AU DOCTEUR EN HERBE QUI A RÉCEMMENT
 OUVERT SON CABINET.
 LE DOCTEUR 

- J’AI PERDU MON SENS DU GOÛT.
 L’INGÉNIEUR :
 - INFIRMIÈRE, AMENEZ S’IL VOUS PLAÎT LE MÉDICAMENT DU CAS 22 ET
 ADMINISTREZ 3 GOUTTES À NOTRE PATIENT.
 L’INFIRMIÈRE EXÉCUTE LES ORDRES DE L’INGÉNIEUR.
 LE DOCTEUR :
 - BEURK ! C’EST DE L’ESSENCE !
 L’INGÉNIEUR :
 - FÉLICITATIONS ! VOUS AVEZ RETROUVÉ VOTRE SENS DU GOÛT.

CELA FERA 500 EUROS S’IL VOUS PLAÎT.
 ENNUYÉ LE DOCTEUR PAYE L’HONORAIRE DE 500 EUROS ET SORT DU CABINET
 MÉDICAL.
 MAIS QUELQUES JOURS PLUS TARD, IL REVIENT.
 LE DOCTEUR :
 - J’AI PERDU LA MÉMOIRE. JE NE ME RAPPELLE DE RIEN.
 L’INGÉNIEUR :
 - INFIRMIÈRE, AMENEZ S’IL VOUS PLAÎT LE MÉDICAMENT DU CAS 22 ET
 ADMINISTREZ 3 GOUTTES À NOTRE PATIENT.
 LE DOCTEUR :
 - LE MÉDICAMENT 22 ? MAIS C’EST DE L’ESSENCE !
 L’INGÉNIEUR :
  - FÉLICITATIONS ! VOUS AVEZ RETROUVÉ LA MÉMOIRE ! CELA FERA 500
 EUROS S’IL VOUS PLAÎT.
 FURIEUX, LE DOCTEUR PAYE ET QUITTE UNE FOIS DE PLUS LE CABINET MÉDICAL.
 MAIS QUELQUES JOURS PLUS TARD, IL REVIENT.
 LE DOCTEUR :
 - J’AI L’IMPRESSION DE DEVENIR AVEUGLE. JE PERDS LA VUE ET JE VOIS DE
 PLUS EN PLUS SOMBRE.
 L’INGÉNIEUR :
 - MALHEUREUSEMENT, JE N’AI PAS DE MÉDICAMENT CONTRE CELA.
 ALORS VOICI VOS 1000 EUROS.
 IL LUI DONNE DEUX BILLET DE 5 EUROS.
 LE DOCTEUR :
 - MAIS ÇA FAIT SEULEMENT 10 EUROS !
 L’INGÉNIEUR :
 - FÉLICITATIONS ! VOUS VENEZ DE RETROUVER LA VUE ! CELA FERA 500 EUROS !!

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites


×
×
  • Créer...