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Le Topic Des Blagues


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  • Administrateur

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L'ORDINATEUR,

 C'EST COMME LA PROSTATE AVEC L'ÂGE,

 T'AS DES PROBLÈMES DE CONNEXION ET TU N'AS PLUS LE DÉBIT

FAUT PEUT-ÊTRE ESSAYER DE CHANGER LA SOURIS ???.

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  • Administrateur

C'est dans un petit village, un fermier va se confesser.
 Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
 - "Dis-moi Jean, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?"
 - "Je n'entends pas mon père."
 - "Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?"
 - "Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas."
 - "Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?"
 - "Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas."
 A ce moment le prêtre sort et dit :
 - "Viens, on change de place."
 Ils changent de place et Jean dit :
 - "Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?"
 - "Mais tu as raison, Jean! on n'entend rien d'ici!"

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  • Administrateur

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.
 - Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un.
 L'autre de lui répondre :
 - Nous non, mais nos enfants, sûrement.                                        

_________________________________

La catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une petite fille se lève et dit:

- Il n'y en a plus.

- Et pourquoi donc ?

- Parce que ma grand-mère a reçu le dernier...

_______________________________

Comment surnomme-t-on un prêtre-soldat qui a quelques jours de permission et qui en profite pour aller faire de l'évangélisation?
 "Un Père Missionnaire!" (permissionnaire)

__________________________

Au Kenya, un touriste égaré se retrouve nez à nez avec un lion.

Ne sachant que faire pour sauver sa peau, il s'agenouille et prie :
 - Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne....
 Alors, le miracle se produit et le touriste entend le lion parler :
 -  Dieu, bénissez ce repas !

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Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 210 km/h sur l'autoroute.

C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de police qui se met à sa poursuite. Il se dit alor...s :

- Pas question que je me laisse rattraper OMG!

Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :

- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond :

- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.

- Et alors ? rétorque le gendarme.

- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.

- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

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  • Administrateur

ANNE ROUMANOFF A DIT:

 01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.
  02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
  03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
 04) Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
  05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.
  06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
 07) Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des  conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
  09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.
10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

  11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière
  12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
 13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs  d'arriver plus vite en retard.
 14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la  presse si tu libyen.
 15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
 17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
  18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
 19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un  excellent commercial.
   20)A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

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