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Le Topic Des Blagues


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  • il y a 2 weeks...
  • il y a 1 mois...
  • Administrateur
 
C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
"Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette !
Alors, je pense que l'on se connait suffisamment..."
 
 
 Première expérience sexuelle
C'est Thierry qui rentre à 4h du mat', tout doucement, et se fait surprendre par son père :
> > - "Nom de Dieu, Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!"
> > - "Oui, je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit."
> > Alors, le père regarde fièrement son fils et lui dit :
> > - "Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !"
> > Et le fils lui répond :
> > - "J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir..."
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Un jour un père de famille arrive le soir avec une machine à détecter les mensonges . . . .

Il l'installe à l'heure du repas puis il engage la conversation :

" Alors mon fils tu as fait quoi aujourd'hui ? " 

Le fils :

" J'ai été en cours " . . . .et paf la machine bipe 

Le père :

C'est pas bien de mentir !

Le fils

Ok. . . .j'ai regardé un film d'action . . . .et paf la machine bipe

Ok Ok Ok ,j'ai regardé un porno 😔

Le père :

Quelle honte , moi à ton âge jamais j'aurais regardé ça !! . . . ..et paf la machine bipe

La mère :

Toujours en train de mentir , tu es bien le fils de ton père !!! . . . . . .et paf la machine bipe. . . 

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  • Administrateur
Un taxi
Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
> > - "Maman, maman, les dames elles font quoi là ?"
> > La mère répond :
> > - "Elles attendent leur mari qui rentre du travail..."
> > Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
 
- "Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom,les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !"
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite, l'enfant continue et demande :
> > - "Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?"
> > Et la mère :
> > - "Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi... ?"
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Un jour sur le bas côté de la route . . . 

 

Le Gendarme : Vous savez pourquoi je vous ai arrêté ?

 

Le conducteur  : A cause du. . .Voiture qui passe : TUUUT TUUUT

 

Le conducteur : A cause du. . . Seconde voiture qui passe : TUUUT TUUUT

 

Le Gendarme : Alors !! ??

 

Le conducteur  ; A cause du . . . .Troisième voiture qui passe : TU TUUUUTT

 

Le Gendarme  : Alors !! 

 

En regardant derrière lui , le conducteur

 A cause du sticker « Klaxonnez si vous pensez que les gendarmes ont des micro-pénis ! » sur mon par choc ? c'est ça ?

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  • Administrateur
Chez le pédiatre
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
> > - "Au sein...", répond-elle.
> > - "Et bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille !" lui dit-il.
> > Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
> > - "Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !"
> > - "Je sais" dit-elle, "je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !"
 
Courte lettre d’excuses
Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient ;
> > "Cher Monsieur,
> > Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction"
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C'est le soir à l'heure de manger... 

Un papa qui à fait du lapin en sauce se demande comment le faire manger aux enfants. 

" Alors les enfants jouons aux devinettes , qu'es ce qu'on mange ce soir ? "

Les enfants :

" Du cochon ? de la vache morte ? ??? "

Le papa

Non, ni l'un ni l'autre, je vous donne un indice, votre mère m'appelle de temps en temps comme ça... 

Les enfants :

Ha beurk !!!! Du trou du cul !! 

🤣🤣🤣

 

 

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Un matin à l'école le petit Maxime arrive en retard.. 

Le prof

Pourquoi es tu en retard ? 

Maxime :

C'est pas ma faute, c'est à cause de mon père , il tapait mon frère ! 

Le prof :

Ça explique pas pourquoi tu es en retard ! 

Maxime :

Bah si, il avait pris ma chaussure 😉

 

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  • Administrateur
Le marathonien
C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : il rentre plus tôt que d’habitude !!!
Elle hurle alors à son amant :
> > - "Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !"
> > Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
> > - "Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !"
> > Elle lui répond :
> > - "Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !"
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
> > >Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
> > - "Vous courez toujours le marathon tout nu ?"
> > L’amant lui répond :
> > - "Oui, oui de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté."
> > Et l’autre continue :
> > - "Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?"
> > L’amant essoufflé répond :
> > - "Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !"
> > Enfin le coureur termine :
> > - "Et vous portez toujours un préservatif en courant ?"
> > - "Oh non… Seulement quand il pleut..."
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