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Le Topic Des Blagues


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J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
Nous avons décidé de manger à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à côté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé:
-"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit:
- "Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule... alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils!"

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Les blagues de Magdane



La semaine dernière, Pépé est allé au Salon de L’Agriculture.

Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail. Du coup, il en a acheté deux.

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Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la Messe à la télé, au moment de la quête , il éteint le poste !

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Hier Pépé a fêté ses 98 Ans : il n’a pas peur de mourir, mais comme il dit : Je n’aimerais pas être là quand ça va arriver.
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Comme dit Mémé:
" Pépé, il est con comme la lune mais avec lui, il n’y a jamais d’éclipse ! "
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A 98 Ans, sexuellement , Pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt !
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Pépé a dit :
" Les plus beaux moments de ma vie c’est quand je fais l’amour
Mémé a dit :
" Moi, c’est Noël, car ça revient plus souvent !!! "
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Avec l’âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu’il dit : quand les gens lui demandent ce qu’il faisait comme métier quand il était jeune, Pépé répond qu’il était Opticien-ébéniste :
" Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."
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Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3ème âge : il a couru le 100 m en 9 secondes.
Quand je lui ai demandé comment il avait fait, il m’a dit :
" Au départ, quand il y a eu le coup de feu, j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short .."
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Pépé m'a dit :
" Ce matin, quand j’ai voulu boutonner ma chemise, un bouton m’est resté dans les mains.
Quand j’ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m’est resté dans les mains...
Et là, j’ai pensé qu’il valait mieux que je n’aille pas pisser !
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Avec l’âge, Pépé ne voit plus rien.
Hier, sur la plage , il a trouvé un préservatif : il l’a regardé pendant au moins une heure . ! .
Il m’a dit :
- " Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
- " Dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage . ! "
- " Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau !!
Ouais . . .
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Je suis passé voir Pépé et Mémé.
Ils ont pris un chien à la S. P. A. qui est très sympa.
Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue . . .
Mémé m' a dit : " Tu devrais en donner un à Pépé ".
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Hier soir, Pépé m' a raconté sa vie sexuelle :
" À 20 Ans, je n' arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur .
A 40 Ans, j' arrivais à le plier en deux .
A 60 Ans, je le pliais en trois .
Aujourd'hui, à 98 Ans, j' arrive à le rouler !
C est incroyable comment, avec l' âge, j' ai pris de la force dans les bras !!!

Ne rigole pas ...............

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Le fusil de Marcel….

Marcel s'arrête, à chaque retour de la chasse, dans le café d'Annie pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol. Annie, la patronne, le réprimande chaque fois.
Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la cata.
Et bien sûr, un jour, le coup partit !
Voilà dit Annie, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au-dessus ! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi.
Marcel monte à l'étage et revient en disant :
Tout va bien !
La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées.
Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !
Ouf dit Annie ! c'est un miracle !
En effet dit Marcel, par contre, ton mari, lui, il n'a plus de tête !

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