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Le Topic Des Blagues


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  • Administrateur

 

 C’est de l’humour !

10 CONSEILS AUX AÎNÉS, AVANT DE FAIRE L'AMOUR


1. PORTEZ VOS LUNETTES POUR VOUS ASSURER QUE VOTRE PARTENAIRE EST BIEN DANS LE LIT.

2. RÉGLEZ LA MINUTERIE À 3 MINUTES, POUR NE PAS VOUS ASSOUPIR AU MILIEU DE L'ACTION.

3. METTEZ DE L'AMBIANCE AVEC ÉCLAIRAGE...(= ÉTEINDRE TOUT !)

4. ASSUREZ-VOUS QUE LE 112 EST PROGRAMMÉ SUR VOTRE TÉLÉPHONE AVANT DE COMMENCER.

5. ÉCRIVEZ LE NOM DE VOTRE PARTENAIRE DANS VOTRE MAIN AU CAS OÙ VOUS NE VOUS EN SOUVIENDRIEZ    PLUS.

6. UTILISEZ UN SUPPLÉMENT DE FIXODENT POUR QUE VOS DENTS NE SE RETROUVENT PAS SOUS LE LIT.

7. AYEZ DU DAFALGAN PRÊT, AU CAS OÙ VOUS RÉUSSIREZ À TERMINER EFFECTIVEMENT LA CHOSE...

8. FAITES TOUT LE BRUIT QUE VOUS VOULEZ.... LES VOISINS SONT SOURDS, EUX AUSSI.

9. SI CELA FONCTIONNE, APPELEZ TOUT LE MONDE POUR LEUR ANNONCER LA BONNE NOUVELLE


10. NE PENSEZ MÊME PAS À ESSAYER UNE DEUXIÈME FOIS ET EN DERNIER RÉCITEZ LA PRIÈRE DES AINES:

" NOTRE KINÉ, QUI ÊTES OSSEUX:
-QUE NOS ARTICULATIONS SOIENT CERTIFIÉES
-QUE NOTRE SQUELETTE TIENNE
-QUE NOS OS EMBOITÉS SOIENT FERMES SUR LA TERRE COMME OSSUAIRE
-DONNEZ-NOUS AUJOURD'HUI NOS MASSAGES QUOTIDIENS
-PARDONNEZ-NOUS NOS GÉMISSEMENTS,COMME NOUS PARDONNONS À CEUX QUI NOUS ONT MASSÉS
-NE NOUS LAISSEZ PAS SUCCOMBER À LA DÉCALCIFICATION, MAIS LIBÉREZ-NOUS DU MAL DE DOS.
VOLTAMEN"

J'ai pensé que la lecture de ces petits conseils pourrait vous amuser, comme cela a été mon cas !
J'ai posté ce message en gros caractères afin que vous puissiez le lire !

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  • Administrateur

LE PROFESSEUR A DONNÉ UN TRAVAIL À SES ÉLÈVES D'UNE CLASSE DE CINQUIÈME: 


                  DEMANDEZ À VOS PARENTS DE VOUS RACONTER UNE HISTOIRE
   AVEC UNE MORALE À LA FIN.
 
                  LE LENDEMAIN, LES ENFANTS SONT REVENUS ET, UN PAR UN,
   ONT COMMENCÉ À RACONTER LEURS HISTOIRES.
                IL Y AVAIT TOUTES SORTES D’HISTOIRES...DU LAIT RENVERSÉ
   AU DOLLAR SAUVÉ.
 
                  SEUL PIERRE N'AVAIT RIEN RACONTÉ.
 
                  PIERRE, AS-TU UNE HISTOIRE À PARTAGER AVEC NOUS ?
 
                  OUI MADAME !
 
                  MON PAPA M'A RACONTÉ UNE HISTOIRE AU SUJET DE MA MAMAN.
                ELLE ÉTAIT PILOTE DE CHASSE ET SON AVION A ÉTÉ TOUCHÉ.
 
 
                  ELLE A DÛ S'ÉJECTER AU-DESSUS DU TERRITOIRE ENNEMI, ET
   TOUT CE QU'ELLE AVAIT,
 
                  C'ÉTAIT UNE BOUTEILLE DE WHISKY, UN PISTOLET ET UN
   COUTEAU DE SURVIE.
                ELLE A BU LE WHISKY EN DESCENDANT AFIN QUE LA BOUTEILLE NE
   SE BRISE PAS, ET PUIS SON PARACHUTE LA DÉPOSA AU MILIEU DE 20 REBELLES
   IRAKIENS.
 
                  ELLE EN A ABATTU 12 AVEC SON PISTOLET, JUSQU'À CE
   QU'ELLE MANQUE DE BALLES.
 
                  PUIS, ELLE EN A TUÉ 4 DE PLUS AVEC SON COUTEAU,

   JUSQU'À CE QUE LA LAME SE BRISE.
 
                  ENFIN, ELLE A TUÉ LES 4 DERNIERS AVEC SES MAINS NUES.
 
                  SEIGNEUR ! DIT LE PROFESSEUR HORRIFIÉ.
                QU'EST-CE QUE TON PAPA T'A DIT AU SUJET DE LA MORALE DE
   CETTE HISTOIRE HORRIBLE ?
                QU’IL NE FAUT PAS FAIRE CHIER MAMAN QUAND ELLE A BU !

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  • il y a 2 weeks...
  • Administrateur

Heureusement pour nous, les hommes, toutes les femmes n'ont pas un humour aussi réactif !

1) J'aborde une femme dans un bar : 

- On ne s'est pas déjà rencontrés ? 

Elle : - Probablement car je suis infirmière au service des maladies vénériennes. 

 

2) Une autre fois :

- Vous, je vous ai déjà vue quelque part .... 

Elle : - Oui et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus. 

 

3) Et puis :

- J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire ! 

- Mais je ne connais pas votre nom !
Elle : - Dans l'annuaire aussi ! 

 

4) Autre tentative :

- Je suis photographe et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi je cherchais justement un visage comme le vôtre ! 

 

5) Pire :

- Salut ! On n'est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle: - C'est possible mais alors une fois seulement car je ne fais jamais deux fois la même connerie. 

 

6) On oublie vite :

- Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part j'imagine ! 

 

7) Bien essayé :

- Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end ! 

 

😎 C'est pas juste :

- Je crois que je vais vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi ? vous partez ? 

 

9) On peut rêver :

- Puis-je avoir votre nom ?

Elle : - Pourquoi ? vous n'en avez pas ? 

 

10) Encore un essai :

- Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Non merci, je l'ai déjà vu ! 

 

11) Pas de chance :

- Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer
Elle : - Non, juste la poisse ! 

 

12) Pour le fun :

- Comment aimez-vous vos œufs le matin ?
Elle : - Non fécondés. 

 

13) Et la cerise :

- Où étiez-vous durant toute ma vie ? 

Elle : - Là où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves. 

 

Conclusion

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT..

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  • Administrateur

Mon grand-père disait toujours :quand on vient au monde con, on ne meurt pas ingénieur!

 

Je me souviens, ma première fois avec un préservatif.. Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte.

Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné une boîte et m'a demandé si je savais comment les utiliser.

J'ai été honnête et je lui ai dit :

Non pas vraiment, c'est la première fois.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.

Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse; après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :

- Est-ce que je t'excite ?

Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.

Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
-Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps.

C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.

Elle m'a alors regardé et m'a demandé :

Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?

Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.....

Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :

 

Oh le Con..... Oh le Con… !

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  • Administrateur

Un important homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques.

Ma très chère épouse, tu comprendras que, maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire,
  même si je suis très heureux avec toi.
  Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et, sincèrement, j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit : ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec ma secrétaire qui a 18 ans.
  Ne t'inquiète pas, je serai de retour à la maison avant minuit.
  Un peu plus tard, il reçoit un mail en réponse.
  Mon très cher époux, je te remercie de ton attention à mon égard et suis sensible à ta confiance et à ta complicité.
  Je te rappelle seulement que nous avons tous les deux 56 ans...
  Je t'informe donc que je serai ce soir au Novotel avec Pierre, mon prof de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. 
  Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance avec....toutefois une légère différence mathématique: 18 rentre plus de fois dans 56 que 56 dans 18.
  En conséquence, ne m'attends pas avant demain matin !

  Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend.

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