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Le Topic Des Blagues


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Un mec qui se promène dans la rue croise une femme avec des seins parfaits.

Il l'aborde et lui demande :

"Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 € ? "

"Vous êtes malade ! " répond t'elle, et elle s'éloigne.

Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.

"Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 € ?" demande t'il encore.

"Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ? "

Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant.

"Me laisseriez-vous vous mordre les seins pour 10 000 € ? "

Elle réfléchit un instant et dit :

"Hmm, 10 000 € ? D'accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre."

Ils vont donc dans la ruelle et la elle retire son chemisier, révélant les seins les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embraser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.

Finalement, la femme ennuyée lui demande "Allez-vous finir par le mordre à la fin ? "

"Nan" répond t'il "Trop cher".

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Une p'tite dernière pour aujourd'hui!

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.

Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:

"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "

"mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."

" Si si Monsieur ! "

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.

Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien

De retour sur le bord, le maître nageur lui demande

"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "

" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."

" Et c'est pas trop dur ?"

"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "

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je déteste les végétariens parce qu'ils bouffent la bouffe de ma bouffe!!!

vous savez que le terme de "végétarien" vient des indiens d'Amérique du Nord, plus précisément des Sioux? Littéralement traduit, en langue Sioux, "végétarien" veut dire: "celui qui n'a jamais de chance à la chasse!"

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Histoires Alsaciennes!!

C'est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :

- Bouchour madam Schmidt ! Comment allez-fous ?

- Ah bouchour madam Feber ! ça fa bien merci !

- Et comment fa fotre petite chienne ?

- Yé ! Elle a eu des petits ?

- Décha ?

- Non des chiots !

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...A l'école, Toto est assis au premier rang.L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.

> - Le café, répond Jacqueline

> - Très bien, lui dit l'instituteur

> - L'alcool, répond Roger

> - Très bien, lui dit l'instituteur

> - Une femme à poil, répond Toto.

> L'instituteur, (d'une voix sévère...), Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.

> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.

> Il l'interpelle :

> - Toto as-tu fait la commission à ton père?

> - Oui Monsieur l'instituteur.

> - Qu'est-ce qu'il t'a dit.

> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé, alors tiens-toi loin de lui...

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Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles ?

> Le pape.

Comment le capitaine Crochet est-il mort?

> - En se grattant les c...lles.

Quelles sont les mensurations de Maïté ?

> 90 - 60 - 90. Même chose pour l'autre jambe.

Vous savez pourquoi Ray Charles a le bas de ses pantalons jaunes ?

> Parce que son chien est lui aussi aveugle !

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Pourquoi les schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ? Parce que l'herbe leur chatouille les c...lles.

Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient ?

> C'est le retour du jet d'ail.

Pourquoi Mickey Mouse ?

> Parce que Mario Bros.

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Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :

> - Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.

> - La courtoisie car il se lève devant les dames.

> - En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.

> - Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

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Merci de ne pas effacer le post, c'est volontaire si ça ne ressemble à rien, c'est le but...

is vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuss poevuz le lrie, fitaes le svirue !!!

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L'OIGNON

C'est l'histoire d'une fille qui a un gros problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".

Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.

Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse.

Elle confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit :

- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...tu verras ce sera super.

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrivés au lit...le mec "descend à la cave"... une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit

- Putain! C'est dingue, t'as la chatte qui pue vachement l'oignon !!!

La nénette étonnée lui dit

- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!

- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!

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Logique alsacienne…

Voisin 1 : - Salut, foissin, c'est une belle chournée

pour emménager

Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très

sympathiques

Voisin 1 : - Ca cé chuste né. Et qu'est-ce que fous

faites dans la fie ?

Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université.

J'enseigne la logique déductive

Voisin 1 : - Was ? ... C'est quoi ça la lochique

tétuctife

Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je

vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.

Voisin 1 : - yo.

Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.

Voisin 1 : - Ben ... Oui. cé suuûr

Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez

probablement des enfants.

Voisin 1 : - En effet. cé chuste

Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis

que vous avez ou que vous avez eu, une femme.

Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.

Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que

vous êtes hétérosexuel ...

Voisin 1 : - hétero yo c'est sûr, ça net !

Le nouveau : - He bien, voilà ; c'est ça la logique

déductive.

Voisin 1 : - ha bon ça cé pas mal net

Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre

un autre voisin.

Voisin 1 : - Ché rencontré notre nouveau foisin, très

sympa

Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la

fie?

Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la

lochique tétuctife.

Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?

Voisin 1 : - Attends, ch'te montre sur un exemple.

T'as une niche dans ton chartin ?

Voisin 2 : - Ben . Non.

Voisin 1 : - .Pédé va !!!!

:unedent:

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:unedent: Oui euh bon... :unsure: Pour les femmes du Forum, c'est juste une blaguounette bien grassouillette j'en conviens mais c'est tout hein! :yo:(J'en ai des plus subtiles aussi, faut que je les cherches c'est tout...) :blush:
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Envoyé par une amie : :unedent:

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

>

> THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).

>

> OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

>

> PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES

>

>

> MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

>

> 1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)

> 2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)

> 3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)

> 4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)

> 5. Ma femme n'est pas mon infirmière

> 6. Ma femme n'est pas ma bonne

>

>

> MODULE 2 : LA VIE A 2

> 1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures)

> 2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)

> 3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)

> 4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)

> 5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...

> 6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)

> 7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)

> 8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

>

>

> MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

> 1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.

> 2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.

> 3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : 'appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )

> 4. Savoir se servir d'une éponge...

> 5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...

> 6. Réviser son français : le féminin de 'assis devant la télé' n'est pas 'debout devant la cuisinière'

>

>

> MODULE 4: COURS DE CUISINE

> Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :

>

> - 'ON' = mettre en marche

> - 'OFF' = arrêter ( ..... l'appareil)

>

> Niveau 2 (avancé) : Mon premier 'quick soupe' sans brûler l'eau.

> ( Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

>

> Niveau 3 (expert):Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser lesoluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café,sans en foutre la moitié à côté

>

> Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)

A renvoyer à toutes les filles que tu connais, et à tous les gars qui ont assez d'humour pour en rire!

:mdr2:

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:aro_mdr: Dit à Mme GILLOU qu'en plus, c'est ma Provençale qui fait le breefing avant les premiers cours! :unedent: C'est pour celà, entre autre, qu'il faut que tu vienne faire un tour de ce coté ci de notre beau Pays! :unedent: Tu n'a vraiment pas de bol, c'est moi qui te le dit!!! :aro_mdr:
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:aro_mdr:Dit à Mme GILLOU qu'en plus, c'est ma Provençale qui fait le breefing avant les premiers cours! :unedent: C'est pour celà, entre autre, qu'il faut que tu vienne faire un tour de ce coté ci de notre beau Pays! :unedent: Tu n'a vraiment pas de bol, c'est moi qui te le dit!!! :aro_mdr:

Arrête les boissons alcoolisées Rambo, moi c'est Rover et non Gillou. :unedent:

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Ah merdoum! Pourquoi j'ai lu GILLOU moi??? :blink: Ca c'est de ta faute! A force d'attendre ton Pastaga, ben j'ai fini mon whyskinge! tim :P :unedent: Mais ça ne change rien sur le fond! Je maintient tout ce que j'ai écrit qui vaut de toute façon pour vous deux! ;)

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