Vespi56 Posté(e) le 5 Avril 2008 Signaler Share Posté(e) le 5 Avril 2008 oui, mais on a pô d'Auchan en bretagne! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
CueroAlfa Posté(e) le 5 Avril 2008 Signaler Share Posté(e) le 5 Avril 2008 oui, mais on a pô d'Auchan en bretagne! les 3 "mousquetons" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Vespi56 Posté(e) le 5 Avril 2008 Signaler Share Posté(e) le 5 Avril 2008 non plus! Jeux de mots On ne dit pas... adéquation mais... y a-t-il des question On ne dit pas... des lieux propices mais... des WC On ne dit pas... il manque de calcium mais... il a un dégât des os On ne dit pas... faire des vendanges mais... péter comme un dieu On ne dit pas... un microprocesseur mais... un petit prof On ne dit pas... jerrican mais... je m'bidonne On ne dit pas... un homme hors paire mais... un eunuque On ne dit pas... un chihuahua mais... une crotte de chien On ne dit pas... une bonne paella mais... la bonne espagnole est absente On ne dit pas... mélodie en sous-sol mais... gare la voiture au parking On ne dit pas... je tripote mais... j'ai trois amis On ne dit pas... une dame pipi mais... un chef de cabinet On ne dit pas... incarcéré mais... un bus bondé On ne dit pas... je pagaie mais... je pas homo Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Coeur de Lion Posté(e) le 5 Avril 2008 Signaler Share Posté(e) le 5 Avril 2008 Je les connais, je crois même que je les aient mais elle me font toujours rire quant à je les lis Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
gottferdom Posté(e) le 5 Avril 2008 Signaler Share Posté(e) le 5 Avril 2008 On ne dit pas... c'est festif mais.. c'est un poil de cul Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Vespi56 Posté(e) le 7 Avril 2008 Signaler Share Posté(e) le 7 Avril 2008 Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond : ' Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. ' L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. ' Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. ' L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : ' Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.. ' Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.. ' - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? ? - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire. - D'accord, répond l'homme. - Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. ' Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. ' - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends c'est la réaction que ça provoque. - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. ... je suis encore un trou derrière vous ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
steph67 Posté(e) le 7 Avril 2008 Signaler Share Posté(e) le 7 Avril 2008 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
angelo57500 Posté(e) le 7 Avril 2008 Signaler Share Posté(e) le 7 Avril 2008 petite devinette : Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ? une femme Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Postman Posté(e) le 8 Avril 2008 Signaler Share Posté(e) le 8 Avril 2008 Rôôôôôô Angelo. C'est pas sur ce coup que tu vas séduire les (quelques) dames du site. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Roverpatger Posté(e) le 8 Avril 2008 Auteur Signaler Share Posté(e) le 8 Avril 2008 Vespi Angelo je la connaisait celle-là Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Coeur de Lion Posté(e) le 8 Avril 2008 Signaler Share Posté(e) le 8 Avril 2008 Celle du terrain de golf Je ne la connaissais pas en plus! Trop fort! angelo, tu doit être contre les femmes, tout contre... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Heng57 Posté(e) le 14 Avril 2008 Signaler Share Posté(e) le 14 Avril 2008 un avion s'écrase dans la jungle, seuls survivants: un Américain, un Français et un Belge. Ils sont aussitôt capturés par une tribu sauvage et le chef leur dit: comme nous avons assez de viande pour le moment, nous vous laisserons la vie sauve, mais vous devrez remporter deux épreuves! L'américain refuse de céder à ce chantage en se basant sur la déclaration des droits de l 'homme et les ...... Pan, le chef lui coupe la tête!! Effrayés, le Français et le Belge acceptent de disputer les deux épreuves. Le chef tend un panier à chacun et leur explique qu'ils doivent chacun ramener 100 fruits de la jungle, pour la deuxième épreuve, on verra plus tard. Après deux heures le Français revient avec 100 cerises dans son panier. Le chef lui dit qu'il doit s'enfiler tous les fruits un par un dans le trou de balle, sans dire un mot et sans aucun bruit. Le Français commence à mettre les cerises dans son cul mais à la 97e cerise, il éclate de rire et le chef lui coupe aussitôt la tête! Le Français arrive aux portes du paradis et St Pierre lui demande: J'ai suivi ton aventure, tu étais bien parti, comment ça se fait que tu as craqué alors que tu avais quasiment fini? Aaaaah lalala, c'était la faute du Belge, je n'ai pas pu me retenir et j'ai dû rigoler comme un malade quand je l'ai vu s'amener avec ses....... 100 noix de coco!!!!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
CueroAlfa Posté(e) le 24 Avril 2008 Signaler Share Posté(e) le 24 Avril 2008 Laetitia demande à Johnny :"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"Johnny réfléchit et lui dit:"Tu donnes 5000 balles au grand" Laetitia : "Et au petit?" Johnny (en gueulant) : "O p'tit qu' 2000 !!!" sur un Atoll Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Coeur de Lion Posté(e) le 25 Avril 2008 Signaler Share Posté(e) le 25 Avril 2008 Excellente les deux! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
wonderGILLOU Posté(e) le 25 Avril 2008 Signaler Share Posté(e) le 25 Avril 2008 trop fort les cerises !!!! comment je vais y penser quand je vais en manger Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Heng57 Posté(e) le 25 Avril 2008 Signaler Share Posté(e) le 25 Avril 2008 Jésus, qui est élève à l'École de Nazareth , rentre chez lui avec son bulletin scolaire. Franchement, ce n'est pas très bon. Sa mère a déjà vu un mauvais bulletin, et elle n'a rien dit, méditant toutes ces choses dans son coeur. Mais aujourd'hui, le plus difficile reste à faire : il faut le montrer à Joseph. Expéditeur : École Siméon de Nazareth Destinataires : Joseph et Marie David Objet : Bulletin de Jésus *Mathématiques* : ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons. Sens de l'addition_ : n'est pas acquis ; affirme que son Père et lui ne font qu'un. *Écriture* : n'a jamais ses cahiers et ses crayons ; est obligé d'écrire sur le sable. *Géographie* : n'a aucun sens de l'orientation ; affirme qu'il n'y a qu'un chemin et qu'il conduit chez son Père. *Chimie* : ne fait pas les exercices demandés ; dès qu'on a le dos tourné, transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses camarades. *Éducation physique* : au lieu d'apprendre à nager comme tout le monde, marche sur l'eau. *Expression orale* : grosses difficultés à parler clairement ; s'exprime en paraboles. *Ordre* : a perdu toutes ses affaires à l'école et déclare, sans honte, qu'il n'a même pas une pierre comme oreiller. *Conduite* : fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux et même les prostituées. Joseph se dit vraiment que ça ne peut pas durer, qu'il doit prendre des mesures sévères : « Eh bien, Jésus, puisque c'est comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Roverpatger Posté(e) le 25 Avril 2008 Auteur Signaler Share Posté(e) le 25 Avril 2008 Excellant Heng Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Heng57 Posté(e) le 29 Avril 2008 Signaler Share Posté(e) le 29 Avril 2008 Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit : 'Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi prochain pour faire le bilan. ' Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier : 'Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?' 'Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement d'utiliser de la drogue' '17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?' 'Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela : O o Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.' 'Excellente démonstration' dit le juge, 'Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?' 'Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.' '156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!' 'Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ...... o O Je leur ai dit (pointant le petit cercle ) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison .... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
LOLO13 Posté(e) le 30 Avril 2008 Signaler Share Posté(e) le 30 Avril 2008 Un gars se promène sur la plage en réfléchissant,, quand il bute sur un objet qui brille, il le nettoie quand tout a coup un génie sort de la lampe en lui criant qu'il a trois vœux a faire. Notre gars impressionner et peu sur de lui dans la vie lui demande:voila je voudrais être quelqu'un qui a beaucoup de courage quelqu'un qui a de grosses couilles comme on dit si grosse qu'elle toucherais par terre" le génie": que ton vœux soit exocet ,et bang, il lui coupe les deux jambes, haaaaa "le gars en pleurs": mais génie pourquoi "le génie": tu voulais avoir les couilles qui touche parterre ton vœux est exocés passe au deuxième maintenant "le gars ":je voudrais voir la moitié du monde le le génie: que ton vœux soit exocets et bang il lui crève un œil "le génie": il te reste un dernier vœux ,notre gars en sang se dit il faut que je réfléchisse a un vœux innoffensif puis ll demande je voudrais être quelqu'un de bon "le génie ":que ton dernier vœux soit exocet :il le retourne le prend en levrette en lui disant a t'ié bon , a t'ié bon Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Vespi56 Posté(e) le 30 Avril 2008 Signaler Share Posté(e) le 30 Avril 2008 celle de Jésus est excellente, Heng! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
luckyfrederic Posté(e) le 30 Avril 2008 Signaler Share Posté(e) le 30 Avril 2008 excellent celle des 2 garcons Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Coeur de Lion Posté(e) le 5 Mai 2008 Signaler Share Posté(e) le 5 Mai 2008 Pas vraiment une blague mais qui sent le vécu... Reçu de mon monteur à Metz : (Je ne sais plus si je l'avais déjà mis en ligne...?!) Toute la réalité sur la dure vie des techniciens informatique Voici le mail qui a été envoyé à tous les employés d'une entreprise réputé par un responsable du service Assistance Bureautique et Logiciel... Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi. Quand une personne du service info vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe... Quand vous trouvez une personne du service info en train de déjeuner à son bureau, engueulez-le de suite. On existe uniquement dans le but de vous servir. Envoyez les e-mails urgents tout en MAJUSCULES. Le serveur du courrier les repère et les envoie comme étant urgents. Appelez-nous quand vous avez besoin de vous débarrasser d'une douzaine de vieux moniteurs. On est des collectionneurs Quand vous avez un problème avec votre PC a la maison, déposez-le en vrac sur un siége au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes. Quand un informaticien qualifié vous dit que les moniteurs n'ont pas de cartouches à l'intérieur, objectez. On adore les disputes Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" ça nous motive. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par "mon bidule a foiré". N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique. Si la barre d'espace de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gêne pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché. Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez à votre secrétaire d'appeler la maintenance. On adore le challenge d'avoir affaire à une troisième partie qui ignore absolument tout du problème. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie. Ne pensez jamais à diviser les gros travaux d'impression en plusieurs petits. Quelqu'un pourrait réussir à incruster un mémo dans la file d'attente. Quand une personne du service informatique entre dans l'ascenseur en poussant un chariot contenant plus de 600 000 F de matériel informatique, exclamez-vous : "Bon dieu, vous prenez l'ascenseur pour juste descendre un étage ?!" Celle-la nous fait marrer sans fin. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés. Quand vous amenez votre PC de la maison pour le réparer au bureau, laissez toute la documentation chez vous. On saura retrouver les paramètres et les drivers ailleurs. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Coeur de Lion Posté(e) le 5 Mai 2008 Signaler Share Posté(e) le 5 Mai 2008 (modifié) Beauté de la mariée Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande : "Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général". Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille : " - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ". Alors le jeune marié hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un Euro au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit : " - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... Modifié le 5 Mai 2008 par Rambo57 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Coeur de Lion Posté(e) le 5 Mai 2008 Signaler Share Posté(e) le 5 Mai 2008 ...lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison, s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : « Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ». Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande - « C'était qui? ». - « Bob, le voisin de palier » répond-elle. Le mari : - « Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit? » Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Coeur de Lion Posté(e) le 5 Mai 2008 Signaler Share Posté(e) le 5 Mai 2008 Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps. Son épouse est à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote : " Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés... Tu sais quoi ?" Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion." Quoi donc, mon chéri ? " murmure-t-elle, la gorge nouée." Je crois que tu me portes la poisse !" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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