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Le Topic Des Blagues


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non plus! :mdr2:

Jeux de mots

On ne dit pas... adéquation

mais... y a-t-il des question

On ne dit pas... des lieux propices

mais... des WC

On ne dit pas... il manque de calcium

mais... il a un dégât des os

On ne dit pas... faire des vendanges

mais... péter comme un dieu

On ne dit pas... un microprocesseur

mais... un petit prof

On ne dit pas... jerrican

mais... je m'bidonne

On ne dit pas... un homme hors paire

mais... un eunuque

On ne dit pas... un chihuahua

mais... une crotte de chien

On ne dit pas... une bonne paella

mais... la bonne espagnole est absente

On ne dit pas... mélodie en sous-sol

mais... gare la voiture au parking

On ne dit pas... je tripote

mais... j'ai trois amis

On ne dit pas... une dame pipi

mais... un chef de cabinet

On ne dit pas... incarcéré

mais... un bus bondé

On ne dit pas... je pagaie

mais... je pas homo

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Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement

compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de

l'endroit

exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui

demande si elle

sait sur quel trou il joue.

Elle répond :

' Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière

moi, alors vous

devez être sur le 6ème. '

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la

même

situation se produit. Il approche encore une fois de la femme

et lui pose la

même question.

' Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous

êtes un

trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. '

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il

entre au

chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au

barman s'il la

connaît.

Il répond dans l'affirmative :

' Elle est représentante et vient jouer à ce club

régulièrement.. '

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la

remercier..

' - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis

également

dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? ?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

- D'accord, répond l'homme.

- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour

Tampax. '

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

' - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce

que je vends

c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne

ris pas

de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. ... je suis

encore un trou

derrière vous !

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un avion s'écrase dans la jungle, seuls survivants: un Américain, un Français et un Belge. Ils sont aussitôt capturés par une tribu sauvage et le chef leur dit: comme nous avons assez de viande pour le moment, nous vous laisserons la vie sauve, mais vous devrez remporter deux épreuves!

L'américain refuse de céder à ce chantage en se basant sur la déclaration des droits de l 'homme et les ...... Pan, le chef lui coupe la tête!!

Effrayés, le Français et le Belge acceptent de disputer les deux épreuves. Le chef tend un panier à chacun et leur explique qu'ils doivent chacun ramener 100 fruits de la jungle, pour la deuxième épreuve, on verra plus tard.

Après deux heures le Français revient avec 100 cerises dans son panier. Le chef lui dit qu'il doit s'enfiler tous les fruits un par un dans le trou de balle, sans dire un mot et sans aucun bruit. Le Français commence à mettre les cerises dans son cul mais à la 97e cerise, il éclate de rire et le chef lui coupe aussitôt la tête!

Le Français arrive aux portes du paradis et St Pierre lui demande: J'ai suivi ton aventure, tu étais bien parti, comment ça se fait que tu as craqué alors que tu avais quasiment fini?

Aaaaah lalala, c'était la faute du Belge, je n'ai pas pu me retenir et j'ai dû rigoler comme un malade quand je l'ai vu s'amener avec ses.......

100 noix de coco!!!!!

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  • il y a 2 weeks...

:unedent::unedent::unedent::aro_mdr:

Laetitia demande à Johnny :"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"Johnny réfléchit et lui dit:"Tu donnes 5000 balles au grand" Laetitia : "Et au petit?"

Johnny (en gueulant) : "O p'tit qu' 2000 !!!"

dejadehorssur un Atoll :unedent::mdr2:

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trop fort les cerises !!!!

comment je vais y penser quand je vais en manger :unedent::mdr2:

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Jésus, qui est élève à l'École de Nazareth , rentre chez lui avec son

bulletin scolaire. Franchement, ce n'est pas très bon. Sa mère a déjà vu

un mauvais bulletin, et elle n'a rien dit, méditant toutes ces choses dans

son coeur. Mais aujourd'hui, le plus difficile reste à faire : il faut le

montrer à Joseph.

Expéditeur : École Siméon de Nazareth

Destinataires : Joseph et Marie David

Objet : Bulletin de Jésus

*Mathématiques* : ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les

pains et les poissons.

Sens de l'addition_ : n'est pas acquis ; affirme que son Père et lui ne

font qu'un.

*Écriture* : n'a jamais ses cahiers et ses crayons ; est obligé d'écrire

sur le sable.

*Géographie* : n'a aucun sens de l'orientation ; affirme qu'il n'y a qu'un

chemin et qu'il conduit chez son Père.

*Chimie* : ne fait pas les exercices demandés ; dès qu'on a le dos tourné,

transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses camarades.

*Éducation physique* : au lieu d'apprendre à nager comme tout le monde,

marche sur l'eau.

*Expression orale* : grosses difficultés à parler clairement ; s'exprime

en paraboles.

*Ordre* : a perdu toutes ses affaires à l'école et déclare, sans honte,

qu'il n'a même pas une pierre comme oreiller.

*Conduite* : fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres,

les galeux et même les prostituées.

Joseph se dit vraiment que ça ne peut pas durer, qu'il doit prendre des

mesures sévères :

« Eh bien, Jésus, puisque c'est comme ça, tu peux faire une croix sur tes

vacances de Pâques !...

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Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.

Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :

'Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.

Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi prochain pour faire le bilan. '

Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :

'Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?'

'Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement d'utiliser de la drogue'

'17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?'

'Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :

O o

Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.'

'Excellente démonstration' dit le juge,

'Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?'

'Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.'

'156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!'

'Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ......

o O Je leur ai dit (pointant le petit cercle ) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison ....

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Un gars se promène sur la plage en réfléchissant,, quand il bute sur un objet qui

brille, il le nettoie quand tout a coup un génie sort de la lampe en lui criant qu'il a trois vœux a faire. Notre gars

impressionner et peu sur de lui dans la vie lui demande:voila je voudrais être quelqu'un qui a beaucoup de courage

quelqu'un qui a de grosses couilles comme on dit si grosse qu'elle toucherais par terre" le génie": que ton vœux soit exocet ,et

bang, il lui coupe les deux jambes, haaaaa "le gars en pleurs": mais génie pourquoi "le génie": tu voulais avoir les couilles

qui touche parterre ton vœux est exocés passe au deuxième maintenant "le gars ":je voudrais voir la moitié du monde le

le génie: que ton vœux soit exocets et bang il lui crève un œil "le génie": il te reste un dernier vœux ,notre gars en sang se dit il faut

que je réfléchisse a un vœux innoffensif puis ll demande je voudrais être quelqu'un de bon "le génie ":que ton dernier vœux

soit exocet :il le retourne le prend en levrette en lui disant a t'ié bon , a t'ié bon

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Pas vraiment une blague mais qui sent le vécu... Reçu de mon monteur à Metz : (Je ne sais plus si je l'avais déjà mis en ligne...?!)

Toute la réalité sur la dure vie des techniciens informatique

Voici le mail qui a été envoyé à tous les employés d'une entreprise réputé par un responsable du service Assistance Bureautique et Logiciel...

Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours

de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de

bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de

dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de

voir la votre exposée ainsi.

Quand une personne du service info vous dit qu'il arrive de suite, allez

prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de

votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

Quand vous trouvez une personne du service info en train de déjeuner à son

bureau, engueulez-le de suite. On existe uniquement dans le but de vous servir.

Envoyez les e-mails urgents tout en MAJUSCULES. Le serveur du courrier les

repère et les envoie comme étant urgents.

Appelez-nous quand vous avez besoin de vous débarrasser d'une douzaine de

vieux moniteurs. On est des collectionneurs

Quand vous avez un problème avec votre PC a la maison, déposez-le en vrac sur

un siége au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro

de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

Quand un informaticien qualifié vous dit que les moniteurs n'ont pas de

cartouches à l'intérieur, objectez. On adore les disputes

Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt,

prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par

bientôt ?" ça nous motive.

Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les

travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs

Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez

l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit

marcher.

N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique.

On sait exactement à quoi vous vous référez par "mon bidule a foiré".

N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos

questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de

votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles

ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.

Si la barre d'espace de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour

du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie

tonne de miettes de gâteaux dedans.

N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces

conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gêne pas du tout d'entendre que notre

domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez

le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et

les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur

professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de

vérifier s'il est correctement branché.

Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez à votre secrétaire

d'appeler la maintenance. On adore le challenge d'avoir affaire à une troisième

partie qui ignore absolument tout du problème.

Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans

l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur ce serveur

de messagerie.

Ne pensez jamais à diviser les gros travaux d'impression en plusieurs petits.

Quelqu'un pourrait réussir à incruster un mémo dans la file d'attente.

Quand une personne du service informatique entre dans l'ascenseur en poussant

un chariot contenant plus de 600 000 F de matériel informatique, exclamez-vous :

"Bon dieu, vous prenez l'ascenseur pour juste descendre un étage ?!" Celle-la

nous fait marrer sans fin.

Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au

supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le

week-end et les jours fériés.

Quand vous amenez votre PC de la maison pour le réparer au bureau, laissez

toute la documentation chez vous. On saura retrouver les paramètres et les

drivers ailleurs.

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Beauté de la mariée

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

"Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les

jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais

je ne sais pas ce que les gens donnent en général".

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

" - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est

belle, plus la somme est élevée ".

Alors le jeune marié hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un Euro au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit :

" - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... -_-

Modifié par Rambo57
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...lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison, s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.

C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :

« Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ».

Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.

Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain.

Son Mari, encore sous la douche, lui demande

- « C'était qui? ».

- « Bob, le voisin de palier » répond-elle.

Le mari :

- « Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit? »

:blink:

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Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps. Son épouse est à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :

" Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés...

Tu sais quoi ?" Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion." Quoi donc, mon chéri ? " murmure-t-elle, la gorge nouée."

Je crois que tu me portes la poisse !"

:unsure:

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