Le Topic Des Blagues

[Postman]

Une dame entre dans une animalerie quand tout à coup elle aperçoit un perroquet avec un ruban bleu accroché sur une patte et un ruban rouge accroché à l'autre. Elle demande :

- Pourquoi ce perroquet a-t-il des rubans accrochés aux pattes ?

- Parce que quand on tire sur le ruban bleu il parle français et quand on tire sur le ruban rouge, il parle anglais.

- Et quand on tire sur les 2 ? demande la dame.

- Je me casse la gueule répond le perroquet !!!!

Et pour répondre à certaines railleries que j'entends d'ici : NON JE NE SUIS PAS ZOOPHILE !!!

[Postman]

Comment fait-on aboyer un chat ?

On lui donne de l'eau, et il la boit.

Ou sinon autre solution plus terrible

On l'arrose avec de l'essence et on lui balance une allumette et il fait wouf !

[Phil36]

c'est pourtant bien vrai!!!! désolé pour ceux qui sortent de table

LE CACA FANTOME :

C'est celui que tu sens sortir, que tu vois sur

le papier mais pas dans la cuvette…

LE CACA PROPRE :

C'est celui qui sort, que tu vois dans la cuvette

mais pas sur le papier…

LE CACA ETERNEL :

Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il

en reste toujours sur le papier. Tu décides

alors de remonter ton pantalon et de mettre

une feuille de papier dans le caleçon pour

éviter les traces de freinage…

LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :

Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un

peu…

LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :

C'est celui qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque…

LE BILLOT :

C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris

mais fier que cela vienne de toi…

LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE :

Tu veux chier, tu sens qu'il est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des

pets…

LE BOUT DU CACA :

C'est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qu'il sort de travers…

LA SPLASHEUSE :

C'est celui qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourd que tu t'éclabousses le

cul…

LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE (ou CROTTE AU NAPALM) :

C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul…

LE CACA DE LAPIN :

Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent…

LE CACA SURPRISE :

Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard…

LE CACA timE OUT :

C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois

t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende…

LE BRUYANT :

C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole…

LE MEXICAIN :

Il sent tellement fort qu'il te pique le nez…

LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE :

Celui qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'il est sorti. Tu espères qu'en te secouant le

derrière il va se décrocher…

[Boula]

:aro_mdr:

Trop Fort!!!

[Phil36]

Surtout l' odeur dans ces moments de grande solitude!!!!!!!!

[alfiste35]

Après ça, un résumé s'impose:

[Phil36]

Pour continuer dans le même style..... :

A U X C A B I N E T S

Malgré l'humour et la vertu

Il faut ici montrer son cul

Malgré la haine et la fierté

Il faut ici se défroquer

Malgré l'amour et la tendresse

Il faut ici montrer ses fesses.

Poussez ! poussez ! les constipés

Le temps ici n'est pas compté

Venez ! venez ! foules empressées

Soulager là votre diarrhée

Car en ces lieux souvent chéris

Même le papier y est fourni.

Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote

Tout est permis au sein des chiottes

Mais ? graine de vérole ou de morpion

N'oubliez pas d'vous laver l'fion

De ces WC tant usités

Préservez donc l'intégrité.

Rendons gloire à nos vespasiennes

De faïence ou de porcelaine !

Que l'on soit riche ou bien fauché

Jamais de classe dans les WC

Pines de smicards ou de richards

Venez tous voir mon urinoir !

Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters

Tout l'monde y pose son derrière

On les dit turcs ou bien tinettes

Tout est une question de cuvette

Quand celles-ci se trouvent bouchées

Nous voilà tous bien emmerdés.

Entrez, entrez aux cabinets

Nous raconter vos p'tits secrets

Savoir péter c'est tout un art

Pour ne pas chier dans son falzar.

Si cet écrit vous semble idiot

Torchez-vous-en vite au plus tôt

Si au contraire il peut vous plaire

Affichez-le dans vos waters !!!re:

[Phil36]

Nous pouvons appuyer sur le champignon les gars,ils ne peuvent plus nous rattraper !!!!!

[gottferdom]

Si seulement...

[Coeur de Lion]

Excellentes, elles sont toutes excellentes! Je ne sais pas ou vous les trouvés mais elles sont d'enfer!

[Phil36]

juste pour rire

Un instituteur dans une classe à Paris demande

qui est supporter du PSG.

Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.

L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le

foot ?

Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.

L'Instit : Mais pourquoi donc ?

Antoine : ben parce que mon père et ma

mère sont supporters de l'OM.

L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes

parents ? Eh bien si ton père

était un crétin et ta mère une

conne, tu serais quoi?

Et Antoine : ben, supporter du PSG !

[Phil36]

No comment

[Phil36]

Quel est le comble pour un mathématicien?

De dormir avec une inconnue et de se réveiller avec un problème.

Quel est le comble pour un agent de police?

De souffrir de troubles de la circulation.

Quel est le comble pour un teinturier?

De mourir à la tâche...

Quel est le comble pour un dermatologue?

De manquer de peau...

Quel est le comble pour un dentiste?

De trouver sa femme au lit avec un mâle dedans.

Quel est le comble pour un jardinier?

C'est de raconter des salades.

Quel est le comble pour un cuisinier?

C'est de ne pas être dans son assiette!

Quel est le comble pour un coiffeur?

Friser le ridicule en rasant les murs...

Quel est le comble pour un policier?

C'est de manger des amandes.

Quel est le comble pour un pompier?

De manger du pot au feu.

Quel est le comble pour un banquier?

D'avoir un lit en porte-feuille.

Quel est le comble pour un serrurier?

C'est d'être mis sous les verrous.

Quel est le comble pour un roi?

D'avoir mal au palais.

Quel est le comble du comble?

Qu'un muet dise à un sourd qu'un aveugle les espionne.

Quel est le comble de la science ?

Un cheval-vapeur qui mange des racines carrées dans un champ magnétique!!!

[Phil36]

Nouveau Larousse 2008

AIDE AU TIERS MONDE

> Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

>

> AMI - AMIE

> Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

>

> AMOUR

> Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

>

> AUTO-STOPPEUSE

> Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

>

> BABY SITTER

> Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

>

> BAGNOLE

> Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

>

> BANQUIER

> Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

>

> CAPITALISME

> Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

>

> CONFIANCE

> Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

>

> CONSULTANT

> Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

>

> DANSE

> Expression verticale d'un désir horizontal.

>

> DÉMOCRATIE

> Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)

>

> DICTATURE

> Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

>

> DÉSILLUSION

> Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

>

> ÉCONOMISTE

> Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

>

> EXAMEN ORAL

> Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

>

> FACILE

> Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

>

> FEMME

> Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

>

> GARDE-ROBES

> Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

>

> JURY

> Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MISÈRE

> Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)

>

> MARIAGE

> Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

>

> PARENTS

> Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

>

> PÉTER

> Éternuer dans ses sous-vêtements.

>

> POISSON

> Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

>

> PSYCHIATRE

> Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

>

> RICHESSE

> Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

>

> SANG-FROID

> Chose facile à avoir au mois de décembre.

>

> SCOUT

> Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

>

> TOURISME

> Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux!

[cavalera]

C'est un gars qui s'arrête à une station services pour faire le plein.

Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud. Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route. Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa pelle... alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou ! Ensuite, les deux gars prennent leurs engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation.

Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les deux gars. Il leur demande :

- Je n'y comprends rien à ce que vous faîtes. Vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitôt ? Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse...

Et un des deux cantonniers répond : - Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement on travaille en équipe de trois. Mais aujourd'hui, le Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui.

[Postman]

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."

A ce moment, le gardien lui demande:

- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?

Le gars:

- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...

- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?

- Bien sûr que j'aime l'alcool !

- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?

- Oui je fume la cigarette.

- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.

Vous vous droguez?

- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.

- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?

- Oui j'aime jouer!

- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.

Vous êtes gay?

- Ben, non.

- Oh , vous allez détester les vendredis...

[Postman]

Un jour, un homme se plaint à son ami :

- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.

Son ami lui répond :

- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.

Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :

"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."

Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..

Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.

L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:

"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.

Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.

Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.

Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.

Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"

[Postman]

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :

- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !

- Pardon ? Dit la dame choquée.

- T'es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !

- Mais enfin, Monsieur, restez correct...

- Kess t'as? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !

- Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur...

- C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur...

Le directeur arrive:

- Monsieur, il y a un problème ?

- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...

Et le directeur répond:

- Et cette grosse connasse vous fait chier ?

[Postman]

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?

- Ouvre, tu verras.

Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.

- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?

- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?

- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :

- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :

- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !

- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!

- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

[Vespi56]

[Vespi56]

http://g.imageshack.us/img156/critereachatwo4.jpg/1/

[Vespi56]

[Phil36]

BLAGUES IMMONDES

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

******************************

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !

- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.

- Si, si Monsieur ! »

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?

- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.

- Et c'est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

*****************************

Si c'est trop horrible arrêtez là !

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

*******************************

Toujours là ? Alors on continue.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

Les enfants sont terribles NON ?

Allez une dernière..... la pire !

******************************

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

« Un coup de chance, dit la dame

- Oh non juste 30 ans de métier madame. »

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3,800 kg ! dit-elle.

- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti

- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

Vraiment ignoble !!!

allez, puisque vous insistez en voici encore une …

**********************************

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »

L'époux se met alors à pleurer.

« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !

Bonne semaine, quand même !!!

[Phil36]

No comment...

[patrickp41]

La blague qui tue !

> >>Un couple est invité à une soirée très costumée.

> Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, > > et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

> > Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.

> > Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre

> > son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse,elle se dit qu'elle va le surprendre

> > en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

> > Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser

> > avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.

> > Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.

> > Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant

> > directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.

> > L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

> > Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ?

> > Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '.

> > Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! '

> > ' Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là,

> > on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...

> > Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier:

> > il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.