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Le Topic Des Blagues


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Sujet : Le petit Nicolas

> >Le petit Nicolas déménage à la campagne.

> >

> >Il achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.

> >

> >Le fermier doit livrer l'âne le lendemain.

> >

> >Mais, justement, le lendemain...

> >

> >- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle l'âne est mort.

> >

> >- Bien alors, rendez-moi mon argent.

> >

> >- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...

> >

> >- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

> >

> >- Qu'est-ce que tu vas faire avec.....?

> >

> >- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.

> >

> >- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !

> >

> >- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

> >

> >Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

> >

> >Il amène donc l'âne au petit Nicolas.

> >

> >Un mois plus tard, il

> >

> >Revient voir le petit Nicolas :

> >

> >- Qu'est devenu mon âne mort ?

> >

> >- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a

> >

> >Fait une recette de 1.000 Euros !

> >

> >- Et personne ne s'est plaint ?

> >

> >- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.

> >

> >Nicolas a vieilli et est devenu président de la République ...

> >

> >Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes .

>

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Souhaitez vous « être au bureau sans y être » ? Oui je le veux !

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Top Posters In This Topic

  • Administrateur

Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants de

l'informatique.

Il s'agit de "ware".

On a ainsi

- le hardware : le matériel informatique

- le software : tout logiciel

- le shareware : un logiciel requérant une participation financière

- le freeware : un logiciel entièrement gratuit

Les Belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique, en

voici

le résultat

- un ensemble d'écran de veille : un dortware

- un logiciel antivirus : un mouchware

- un logiciel de classement : un tirware

- un logiciel de copie : un mirware

- un logiciel de merde : un suppositware

- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware

- un logiciel de préparation de discours : un oratware

- un logiciel de vote électronique : un isolware

- un logiciel de compression de données : un entonware

- un logiciel pour documents en attente : un purgatware

- un logiciel très compliqué : un assomware

- un réseau local d'une entreprise : un coulware

- un serveur de réseau : un abreuware

- une poubelle Windows : un dépotware

- une réunion des responsables informatiques : un tupperware

- une salle informatique non climatisée : une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :

- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un

vatfaireware

Allez... oreware !!!

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  • Administrateur

en esperant que nos amis belges ne se vexeront pas,mais je sais qu'ils ont beaucoup d'humour et qu'ils en ont autant( ou au temps) à notre sujet :aro_mdr:

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Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie"

...... Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

La connasse !

:aro_mdr:

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  • Administrateur

A Londres, un banquier de la City , la cinquantaine, sérieux, très

élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se

retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les

cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets.

Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.

Le punk offusqué l'apostrophe :

Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous

n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.

Le banquier le considère un instant :

Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai

enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon

fils. :aro_mdr:

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  • Administrateur

Deux Belges installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

- Des millions d'étoiles !

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge réfléchit à la question un instant et dit :

- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.

Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.

Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.

Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.

Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente... :unedent:

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  • Administrateur

Test d'entrée au Lycée du petit Thomas

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.

Elle accepte.

La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête.

Je voudrais passer directement au lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.

Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 X 4 ?

Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 X 6 ?

Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur !

Le Directeur : Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le Directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut, à son tour, lui poser quelques questions.

Tous deux acceptent, et la prof commence :

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est?

Thomas : Les jambes, Madame !

La Maîtresse : Correct ! Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens

Le directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame !

La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

Thomas : Les deux 'M', Madame !

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique Madame ! répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond:

Thomas : Le vernis à ongles, Madame !

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien ! Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame !

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame !

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre 'c' désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant à grosses gouttes, décide d'arrêter le test et s'exclame '’ Ce n'est pas au Lycée que je vais t'envoyer mais directement à l' Université !

Même moi, je l'aurais complètement raté, ce test...'

Moralité : C'est avec l'âge que l'on devient pervers !

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Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.

La maman se lève alors et dit : "il va falloir que j'aille le changer".

Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :

- "Ho oui, change le et prends en un autre qui pleure moins".

:mdr2:

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  • Administrateur

Logique féminine...............

>

> C'est l'histoire d'un couple de motards. Jean-Claude rêve depuis longtemps

> > d'une nouvelle paire de bottes. Un jour, il en voit une belle paire à son

> > Ducati Store et il décide de l'acheter.

> > Il rentre chez lui et demande à sa femme : «Est-ce que tu remarques quelque

> > chose de différent sur moi ? »

> > Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »

> > Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en

> > ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.

> > Il redemande à sa femme : 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose

> > de différent MAINTENANT ? »

> > Elle le regarde et lui répond : « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de

> > différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore

> > pendre demain. »

> > Furieux, Jean-Claude s'écrie: « Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes

> > nouvelles bottes ! »

> > Et sa femme de lui répondre : « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! »

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  • Administrateur

Pas mal

>

>

> C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en

>

> traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.

>

> Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et

>

> demande au petit garçon ce qu'il veut :

>

>

>

> Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour

>

>

> payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

>

>

>

> La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.

>

> Avez-vous des filles avec des maladies ?

>

>

>

> Bien sur que non, répond la dame.

>

>

>

> J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après

>

> avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...

>

> Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit

>

> d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la

>

> chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie..

>

> Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille

>

> aplatie, il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa

>

> grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demande:

>

> Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

>

> Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la

>

> maison avec la baby-sitter.

>

> Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce

>

> qu'elle aime les petits garçons mignons.

>

> Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.

>

> Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter,

>

> il va la sauter dans l'auto et

>

> il va attraper la maladie à son tour.

>

> Quand papa va revenir, il va faire l'a mour à maman et elle va l'attraper

>

> aussi !

>

> Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la

>

> maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.

>

>

>

> Et alors ?

>

>

>

> Alors, . . . .? Alors c'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !

tim:jesors:

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:unedent: Ok, tout en finesse...! :aro_mdr:

Tenez : http://pages.globetrotter.net/mcordeau/hum...anus-france.htm Jumelé avec http://fr.youtube.com/watch?v=iX9SPTSY1iU ! Les coins où effectivement, on ne s'emmerde pas! :unedent:

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  • Administrateur

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge........

La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe

gratuit " !

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.

- Et comment on joue ? demandent les belges

- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 7, répond le premier belge.

- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 5, répond le premier belge

- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :

- Je suis sûr que ce concours est truqué.

- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !!!

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  • Administrateur

Désolé Vespi,pour me faire pardonner voici quelques conseils pour les parents qui en ont marre de leurs gamins!!!!

pourlesparentsauboutduryu9.jpg

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pourlesparentsauboutduruk3.jpg

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Je vous laisse choisir la meilleure solution!! :aro_mdr::aro_mdr:

dejadehors

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