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Le Topic Des Blagues


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  • Administrateur

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.

Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :

- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux.

Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle

s'adresse à lui :

- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque

chose:

1 . La serveuse est blonde.

2. La 'videuse' est blonde.

3. Je mesure1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et

blonde.

4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la

lutte gréco-romaine.

5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et

blonde.

Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta

blague?

Alors l'aveugle répond:

-Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

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Top Posters In This Topic

:aro_mdr:

La vie d'une zigounette

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde. Les pieds lui disent :

- Salut ! Ça marche pour toi !

- Bof... répond le pénis. Toujours pendu, la tête en bas ! Et vous, vous êtes bien traités ?

- Super ! Répondent les pieds. Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils. Il nous sèche soigneusement et nous talque. Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe ! Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit. Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied ! Et toi, comment te traite-t-il ?

- Il vous fait tout ça à vous ??? Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens. Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!! Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!! Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit ! Imaginez-vous, une demi-heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!! Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...

- Son indécision ? demandent les pieds !!!

- Oui, son indécision ! Répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine une place pour moi ! Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...

- Et alors ? disent les pieds horrifiés.

- Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!

:rolleyes:

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Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.

Il répond d'une voix encore faible " pas d'assurance maladie ".

Elle lui demande : " Avez-vous de l'argent à la banque ? "

Il répond : "Pas d'argent à la banque ".

Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? "

Il dit : " Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent ".

La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ".

Et le patient lui dit : " Envoyez donc la facture à mon beau-frère ".

:unedent:

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LA GRENOUILLE

C'est un petit garçon de 12 ans qui se promène sur le trottoir, en trainant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.

Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?

- Bien sur que non, répond la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...

Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en trainant derrière lui sa grenouille aplatie...

Il ressort dix minutes plus tard en trainant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s'en va en trainant toujours derrière lui sa grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demande :

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.

- Et alors ?

- C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !

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> 'C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.

> > Arrive un crocodile qui lui demande :

> > - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?

> > - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... Sniff,

> sniff...

> > - He bien... T'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec

> jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !

> > - Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque la canard tout content de

> savoir qui il est, et demande à son tour :

> > - Dis, et toi, tu es quoi ?

> > - Devine ! Dit le crocodile.

> > - Hum... Dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste

> en cuir... T'es Sarkozy ?!

:unedent:

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Comprendre les ingénieurs : tentative No 1

> > Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux

> > dit à l'autre, admiratif :

> > - Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?

> > Le second lui répond :

> > - Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super

> > nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille

> > entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux... ".

> > J'ai donc choisi son vélo.

> > L'autre réfléchit un instant et dit :

> > - Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute

> > pas été à ta taille.

> > * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

> > Comprendre les ingénieurs : tentative No 2

> > Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.

> > Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.

> > Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

> >

> > * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

> > Comprendre les ingénieurs: tentative No 3

> > Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un

> > groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur

> > explose et dit :

> > - Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend

> > là !

> > Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :

> > - Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !

> > Le pasteur dit alors :

> > - Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi,

> > il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?

> > L'autre répond :

> > - Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en

> > tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les

> > laisse jouer gratuitement.

> > Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :

> > - C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.

> > Le médecin ajoute :

> > - Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie

> > pour voir ce qu'il peut faire.

> > A ce moment l'ingénieur intervient :

> > - Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

> >

> > * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

> > Comprendre les ingénieurs: tentative No 4

> > Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle :

> > - Ehh...pssst. .., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique

> > princesse.

> > L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.

> > La grenouille reprend :

> > - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je

> > resterai à tes côtés pendant une semaine.

> > L'ingénieur ne bronche pas.

> > La grenouille insiste :

> > - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je

> > resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !

> > L'ingénieur ne bronche toujours pas.

> > La grenouille lui demande alors :

> > - Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes

> > côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne

> > réagis pas! Il est où le problème?

> > L'ingénieur répond :

> > - Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une

> > petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool!

> >

> > * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

> > Comprendre les ingénieurs : tentative N°5

> > Un journaliste interviewe un paysan corse :

> > - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?

> > - Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne... et

> > c'est là qu'on fait passer la route.

> > - Et si vous n'avez pas d'âne?

> - Ah... beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !

:aro_mdr:

nombre : Que les ingénieurs de ce forum ne ce sentent aucunement visés! Ce n'est que fiction et toute ressemblance avec la réalité ne serait que pur hasard! :unedent:

Modifié par Rambo57
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  • Administrateur

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre

> > > > > > chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

> > > > > >

> > > > > > Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :

> > > > > > - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous

> > > > > > avez là, Madame. Ils sont jumeaux?

> > > > > >

> > > > > > L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez

> > > > > > suffisamment pour répondre :

> > > > > > - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et

> > > > > > l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou

> > > > > > simplement stupide, espèce de tarte?

> > > > > > - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en

> > > > > > souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu

> > > > > > être baisée deux fois !!!Passez une belle journée et merci de faire vos

> > > > > > courses chez Carrefour. :jesors:

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  • Administrateur

> Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un

> message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.

> Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à

> 15EUR, elle s'exclame :

> Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre je suis prête à TOUT

> pour envoyer un message à ma mère.

> L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :

> Vraiment tout ?

> Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.

> OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

> La blonde le suit sans réticence aucune.

> Venez et fermez la porte ! Lui dit l'homme. Elle obéit.

> Maintenant, mettez-vous à genoux ! Elle obéit. Descendez la tirette de

> mon pantalon ! Elle obéit.

> Maintenant, poursuivez.... . Sortez-la...bête...

> Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un

> léger temps d' arrêt.

> L'employé ferme les yeux et l'encourage : Allez, Allez..vas-y, vas-y...

> La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant

> près de ses lèvres, elle dit:

> Allo ? Allo, Maman, tu m'entends ?

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Trois gars devisent sur la bêtise de leurs femmes :

Le premier :

" ma femme elle est tellement bête qu'elle a passé son permis de conduire

alors qu'elle a même pas de bagnole "

Les deux autres :

"Ouais elle est vraiment con pfft... !"

Le deuxième :

"La mienne c'est encore pire elle passe son brevet de pilote alors qu'elle

a même pas d' avion ... "

"Ah ouais elle est vraiment con elle aussi"

Vient le tour du troisième :

"Et bien la mienne c'est encore plus fort , elle part 3 semaines toute seule

au Club Med avec plein de capotes alors qu'elle a même pas de bite "

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Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un

contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.

Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :

Que faites vous des restes de cire et de bougies ?

Eh bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an,

nous offre un paquet de bougies.

Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?

Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois

l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute :

Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites

peaux....qu'en faites-vous ?

Placide, le rabbin répond :

Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une

fois l'an, ils nous envoient un gland !!!!!

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Chien jaune

Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :

- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?

- C'est un copain qui me l'a donné.

- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?

- Je veux !

Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien

jaune a dévoré le berger allemand.

- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?

- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une

crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...

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  • Administrateur

Ève se promène, et ressent certaines envies cochonnes.

>

> Elle va trouver Adam et lui demande :

> - Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !

>

> Adam lui répond :

> - Désolé, Ève, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...

>

> Ève s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.

> Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure. Elle se dit que, finalement il pourrait bien faire l'affaire.

>

> - Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque !

>

> Le tyrannosaure lui répond :

> - Désolé, Ève, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main !

>

> Outrée, Ève donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.

>

> Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain.

>

> Même question :

> - Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus !

>

> Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller.

> En rage, Ève lui attrape les poils du cul, et les lui arrache.

>

> Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson.

> - Oh, joli poisson... Et puis merde !

>

> Ève ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies.

> Une fois fait, elle relâche le poisson...

>

>

>

>

>

> Quelle est la morale de cette histoire ?

>

>

> Si on sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.

>

> Et si on sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.

>

> On ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant. :jesors:

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  • Administrateur

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :

" TERRE DES HOMMES " ?

Parce que c'est impossible de faire :

"TAIRE DES FEMMES"

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Deux blondes font du vélo ...

La première s'arrête, descend et dégonfle ses roues ...

La deuxième s'arrête et dit :

- Quesque tu fais ?

La premère:

- Je dégonfle mes roues, la selle est trop haute ...

La deuxième descend de son vélo, démonte la selle et le guidon, met le guidon à la place de la selle et la selle à la place du guidon ...

La première:

- Quesque tu fais ??

La deuxième:

-Pfff !!! T'es trop conne, je fais demi-tour !!!

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  • Administrateur

Objet : Mr+

> >

> > N'oubliez pas : il a sauvé Alsthom, il a libéré Ingrid Betancourt et

> > exfiltré les otages en Somalie, terrassé Poutine, Ghosn et Mittal. Mais en

> >

> > plus :

> >

> >

> > - Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.

> >

> > - Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.

> >

> > - Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...

> >

> >

> > - Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

> >

> > - Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama

> > Nicolas Sarkozy.

> >

> > - Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.

> >

> >

> > - Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

> >

> > - Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.

> >

> > - Dieu a dit : que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit

> >

> > s'il vous plaît.

> >

> > - La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy.. . c'est sa

> > chaussette.

> >

> > - Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.

> >

> > - Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons

> >

> >

> > - Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté

> > Nicolas Sarkozy se situe.

> >

> > - Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule

> > droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.

> >

> >

> > - Nicolas Sarkozy sait parler le braille.

> >

> > - Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que

> > Nicolas Sarkozy autorise à survivre.

> >

> > - Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait

> >

> > mettre son slip par dessus son pantalon.

> >

> > - Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak

> > a obéi.

> >

> > - Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a

> >

> > cligné des yeux.

> >

> > - Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

> >

> > - Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.

> >

> > - Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son

> >

> > - Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.

> >

> >

> > - Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné

> > 6.

> >

> > - Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.

> >

> > - Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.

> >

> >

> > - Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement

> > Nicolas Sarkozy ne pleure pas.

> >

> > - Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet :

> > il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.

> >

> >

> > - Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il

> > a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

> >

> > - Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril...Personne

> >

> > ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.

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