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Le Topic Des Blagues


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Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit Matin :

- Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte.

Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable Et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine :

- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.

Sur ces entre faits, une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra-classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :

- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'Euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa dans tout le pays.

- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Païenne et Catane.

- Si elle perd l'enfant...

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

- Tu la rebaises.

jla trouve pas mal

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.

Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.

- Je vois des millions et des millions d'étoiles.

- Qu'est-ce que cela vous évoque ?

- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain...

- Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :

- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente !

Les Bretons déclarent la guerre

Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.

- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.

- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...

- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.

Une minute après, il revient.

- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.

- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?

- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.

Une minute après, il revient.

- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.

- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?

- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.

- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.

- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.

Une minute après, il revient

- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.

- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.

- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers

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  • Administrateur

Ma chérie, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre

avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.

- si si IL EST dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage....

- D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.

- Et qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.

- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '

- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi.....

Long silence... Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ?

Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ? !!!!!!!!!!!!!!

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :

- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :

- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

- Ca NE marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :

- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?

Le bambin explique :

- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

Un jeune garçon demande a sa mère

- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?

- Non, répond sa mère.

Le garçon :

- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,

Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

Toto EST assis au premier rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.

- Le café, répond Natacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- L'alcool, répond Pacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- Une femme à poil, répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère : - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.

Il l'interpelle :

- Toto as-tu fait la commission à ton père ?

- Oui Monsieur l'instituteur.

- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

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Un volatil tout mignon, volant en raze mottes se trouva sur la trajectoire d'un motard, cela pourrait être Alfag, Gillou, Gott, Cuero,....ou forza.

Sur une paisible départementale, un matin de printemps, cet oiseau fut surpris au détour d'un virage par l'arrivée soudaine de l'équipage, le conducteur ne put, lui non plus l'éviter, leurs regards se croisèrent l'espace d'un court instant.

Le choc contre le casque aurait dû être fatal à l'oiseau mais le motard, sensible comme pas deux, s'arrêta , fit demi tour, et retrouva le petit corps inanimé dans l'herbe.

Le pilote senti alors qu'il n'était qu'assommé et que son petit coeur battait encore.

Il le prit délicatement et le blotit dans son blouson, bien au chaud, en veillant à ne pas le serrer.

Arrivé chez lui, il retrouva une ancienne cage, y posa délicatement l'oiseau en lui mettant vermiceaux et eau.

L'oiseau, toujours dans les vappes ne s'était pas encore réveillé.

Le motard dû quitter son domicile car il avait fort à faire.

Puis émergeant de son évanouissement, le joli petit piaf s'effraya de constater où il se trouvait.

Petit à petit, il retrouva la mémoire et se rappela soudain l'impact.

Effondré, il saisit les barreaux en ses petites pattes et se dit : Quelle horreur, ils viennent de me mettre en prison, j'ai tué un motard.

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L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki. Le cours commence.

>

>

L'institutrice : Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine ? qui a dit : "L'Etat est le peuple et le peuple ne peut pas sombrer" ?

>

Suzuki lève la main : Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.

>

L'institutrice : Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : "Je vous ai compris" ?

>

Suzuki lève la main et dit : Charles De Gaulle !

>

L'institutrice regarde les élèves et dit : Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

> On entend alors une petite voix au fond de la classe : Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

>

Qui a dit ça ? s’insurge l'institutrice.

>

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

>

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."

>

L'institutrice hurle : Qui a dit ça ?

>

Et Suzuki répond : George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

>

Un des élèves se lève alors et crie : Pomp'moi l'gland !!!

>

Et Suzuki, sans sourciller : Bill Clinton à Monica Lewinsky, dans le salon ovale de la Maison Blanche, à Washington, en 1997.

>

Un autre élève lui hurle alors : Suzuki, espèce de merde !

>

Et Suzuki de répondre aussitôt : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud, en 2002...

>

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

>

MERDE, je navais encore jamais vu un bordel pareil !

>

Et Suzuki de déclarer aussitôt : Martine Aubry, en devenant 1er Secrétaire du PS, le 24 novembre 2008

Modifié par CueroAlfa
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Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?

- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise? ^_^

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal.

Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :

- Léon ! Léon !

- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est "noel, noel"...

Modifié par Forza Alfa 159
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un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :

- Combien coute la Barbie de votre vitrine ?

D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :

- Laquelle ?

Nous avons :

- Barbie au fitness pour 19,95 euros,

- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,

- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,

- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,

- Barbie va danser, pour 19,95 euros,

- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l'homme demande :

- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutesles autres ne valent que 19,95 euros pièce?

La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :

- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:

- La voiture de Ken,

- La maison de Ken,

- Le bateau de Ken,

- Les meubles de Ken,

- L'ordinateur de Ken,

- Et un ami de Ken...

Quelle salope cette Barbie !!!

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  • Administrateur

L'amitié c'est plus fort chez les hommes que ches les femmes :

La preuve:

Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.

Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.

Le mari appelle ses 10 meilleures amies.

Aucune ne confirme.

Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.

Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.

La femme appelle ses 10 meilleurs amis.

8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et....

2 soutiennent même qu'il est encore là

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  • Administrateur

Merci encore une petite histoire à méditer!!!!!!

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan:

" Je vous mets un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"

Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"

Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon il vont t'abattre !"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"

Moralité:

Occupe toi de tes affaires et ferme-la

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C'est Samuel, la vérité il a un rendez-vous d'affaire hyper important dans le sentier ...

Il arrive à Paris, il est en retard, y trouve pas de place pour garer la Porsche Cayenne

La vérité Samuel y s'énerve, aïe aïe aïe !!

Alors Samuel il appelle Dieu :

' Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes,

la vérité, je ferai Chabat, je mangerai tous les jours cacher,

je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse)

alleeeeez !! promis juré !! je respecterai Yom-Kippour et toutes les fêtes ...'

Et tout à coup : 1 place juste devant lui !!

Samuel se gare, il ouvre la vitre,

il se penche à la portière de la Porsche Cayenne,

il regarde le ciel et crie : ' Cherche pas mon ami, c'est bon j'ai trouvé ! '

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  • Administrateur

Deux copains se rencontrent et l'un dit:- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer ' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année ' sur la fesse droite.

> Et son copain de lui répondre :

> - Dis-lui que je passerai entre les fêtes

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Posté le: 28 Déc 2008 13:17

Sujet du message:

J' étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien (question conne....).

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :

'Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras '

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.

Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?

J'ai dit : 'Non, j'étais assise au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée.

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