Le Topic Des Blagues

[Coeur de Lion]

La scène se passe en la maison de retraite '' les cheveux blancs '' .

Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans .

Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.

Arrive ce qui devait arriver : Les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320..

Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour .

Le lendemain matin, Fernand, au réveil : Félicité, ma chère, je vous dois des excuses, Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement ..

Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses : Si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants .

[Coeur de Lion]

Si la maman fait la tête et qu'il fait mauvais dehors...

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[cavalera]

Score 9

[steph67]

score 13

[cavalera]

La nouvelle génération de compteur....

[Coeur de Lion]

Et comme suite logique si vous avez flirté avec les trois dernières zones...

Le jacuzzi à la gendarmerie :

[Siciliano_31]

[Phil36]

Les 10 expressions utilisées par les femmes

Pour mieux comprendre les femmes si cela est possible

Les 10 expressions utilisées par les femmes

1) BIEN : le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE : c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6) OK : un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI : une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »

Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) C'EST QUI? : ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

[Siciliano_31]

Elle est pas mal celle là!!!! Et pas fausse qui puis est!!!

Modifié le 13 Janvier 2009 par Siciliano_31

[Phil36]

Le repas de famille

Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,

et elle garde le nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :

- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent

- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis....

Le père s'adresse à sa femme :

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?

Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...

C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :

- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?

À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:

- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:

- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:

- C'est le curé...

La grand-mère :

- Comment ça le curé ?

- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

[Postman]

[Forza!!!]

:laugh:

[Phil36]

l'age :

C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

> > Ce dernier lui demande: 'comment vont les choses?'

> > Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

> > Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.

> > Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.

> > Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.

> > Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

> > Non.

> > Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds

> > C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.

> > C'est là où je voulais en venir...

[Siciliano_31]

[GTAmania]

excellent

[Postman]

SPECIALE BELLES-MERES

Une belle-mère tombe dans un puits.

Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :

- Tenez buvez ça, ça vous remontera!

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Un gars dit à un autre :

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma

belle-mère vient samedi.

-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content

de la voir.

****************************************

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :

- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...

- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique

- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

Le gars répond :

- Je viens d'enterrer ma belle-mère

Les autres lui répondent :

- Quel est le rapport avec tes égratignures ?

Le gars répond :

- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

****************************************

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.

- Tiens Albert, ça va ?

- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...

- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?

- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

[golddigger]

Enooorme le coup de la chaise éléctrique!!

[Phil36]

DELICATESSE MASCULINE

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond:

(je sais...c'est odieux)

"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

[Forza!!!]

:mdr2: énorme celle là

[Phil36]

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:

'Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?'

Conchita : 'Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'

Madame: 'Et qui vous dit ça'

Conchita : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.

Madame: 'Oh!'

Conchita : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.

Madame: 'Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'

Conchita : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.

Madame: 'Oh!'

Conchita : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'

Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'

Conchita : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'

Conchita a eu son augmentation.

[Postman]

Sujet : Assurance hospitalisation !

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve être soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une soeur lui demande comment il compte payer ses soins...

- avez-vous une assurance maladie ?

Il répond d'une voix faible :

- ... pas d'assurance maladie.

- Avez-vous de l'argent à la banque ?

- Pas d'argent à la banque.

Elle poursuit :

- Avez-vous un membre de votre famille qui pourrait vous aider ?

- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.

La soeur se fâche et lui dit :

- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu...

Et le patient rétorque alors :

- ... Envoyez donc la facture à mon beau-frère !!

[Coeur de Lion]

Déplace ton curseur sur l'écran,

> > > > > tu auras l'impression que tu voles au dessus des montagnes.

> > > > > Vise la pointe de ton curseur au sommet d'une montagne.

> > > > > Tu peux essayer de te déplacer vers la gauche ou vers la droite.

> > > > > Allume les haut-parleurs !!!!! C'est GENIAL !!!!!

> > > > http://electricoyster.com/esp3d

Sympa

[Phil36]

LE SCOOP DU JOUR

Selon Nicolas Sarkozy le préservatif représentera désormais l'emblème de la droite,

Il estime que le préservatif reflète le mieux l'image de l'UMP.

En effet le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et surtout protège les glands.

Enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que vous vous faite baiser.

[Siciliano_31]

Bien celle là phil

[Phil36]

Merci Siciliano <_<

De nouvelles blagues pour ensoleiller ce w-end pluvieux.......

HISTOIRE DE SOURDS

Le soir de la nuit de noce, deux

jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans

l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité

n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie

de couple.

En effet dans le noir, sans

possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a

bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir

ardent de passer à l'action. Finalement, la femme

propose donc, en langue des signes, une solution pratique à

son époux :

Nous allons mettre au point des

signaux. Si tu as envie de moi,

secoue-moi le sein droit et si tu

n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...

Le mari pense qu'il s'agit

là d'une idée prodigieuse et répond à sa

femme,toujours en langue des signes :

Très bien ! Et de la même

façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe

une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!

POMPIER

Un pompier regarde un p'tit

gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot

rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait

l'air d'un camion de pompier.

Le pompier, tout impressionné, se

rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer

le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le

chien est attaché par son collier mais que le chat, lui,

est attaché par les... euh, testicules.

Le pompier dit au p'tit gars:

"Si tu attachais le chat par son

collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."

Et le p'tit gars de répondre:

"Ouais je sais, mais j'aurais

plus de sirène."

LE COQ

Un petit garçon arrive en courant

et il dit à sa mère:

"Maman, j'ai vu le coq

s'accoupler 10 fois ce matin!"

Sa mère lui répond :

"Va donc dire ça à ton

père, il va comprendre..."

Le jeune va voir son père et lui

dit :

"Papa, maman m'a dit de

te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce

matin !"

Son père lui demande :

"Est-ce que les 10 fois

c'était avec la même poule?"

"Non !"

" Alors va le dire à ta

mère, elle va comprendre."

TAUREAU

Une belle femme va chez le

médecin et dit :

"Docteur j' aimerais bien

que vous fassiez quelque-chose pour

que mon mari soit comme un taureau ..."

"Eh bien déshabillez-vous

... on va commencer par les cornes !"