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Le Topic Des Blagues


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L'intelligence à la portée du con

90% des gens sont cons, vous avez donc vos chances. Gardez-les mais ne les ruinez pas. Etre con est salutaire. Avoir l'air con est rhedibitoire. Soyez assez intelligents pour saisir la nuance.

1er exercice . Comment ne plus avoir l'air con.

a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries. Vous y gagnerez. Au lieu de dire: "Quel con !", votre interlocuteur se dira:"Joue-t-il au con?"C'est un premier point.

B) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries, et concluez: "Bon, j'arrête de deconner".Votre interlocuteur se dira:"II joue au con". C'est un deuxième point.

2ème exercice: comment avoir l' air intelligent.

Vous avez a votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l'air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans complexes.

a) L'air détendu: repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente c'est celle qui semble bizarre. Des qu'elle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même Si vous ne comprenez rien, les autres auront l'air plus con que vous.

B) L'air pénétrant:pensez très fort aux contraventions, aux impôts, a votre bagnole emboutie. N'en parlez surtout pas ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l 'air intelligent. Mais l 'air emmerde fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.

c) L'air penetre: meme exercice que le precedent mais avec un compas dans le cul. Avantage: donne une dimension souffreteuse.

Vous avez aussi a votre disposition une serie d'attitudes.

a) Le penseur de Rodin: asseyez-vous. Mettez votre poing ferme sous votre menton et regardez dans levide.C'est radical.Meme si vous ne pensez a rien(ce qui est normal pour un con), il se trouvera toujours un aute con pour vous dire"A quoi penses-tu?"

B) L'air du type qui n'en pense pas moins: on developpe devant vous une theorie saisissante. Vous n'y comprenez rien. Reportez-vous au petit a): l'air detendu. Pour corser, ayez l'air non seulement de comprendre, mais aussi d'avoir votre idee pas con la-dessus. Appliquez le petit B): l'air penetrant.

c) Le rictus de connivence: hochez un peu la tete de bas en haut. Appliquez l'air penetre (le compas vous aide a crisper finement les maxillaires).

Mefiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie !

a) Surveillez votre regard. Votre oeil vide et sans vie vous trahit.Par definition, vous etes trop con pour avoir la pupille petillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l' oeil fixe.

B) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu'une bouche entrouverte.Maitrisez-vous: ne machez plus de chewing gum. Si vous etes trop con pour executer en meme temps les exercices oeil fixe-bouche close, utilisez le truc de la clope: tirez sur votre megot et fixez la fumee.

3ème exercice: Comment passer pour quelqu'un d'intelligent:

a) Ne perdez pas votre temps a lire des livres intelligent et a voir des films penses..vous n'y comprendrez rien et ca vous deprimerait.Lisez plutot des critiques intelligentes. Apprenez-les par coeur et changez quelques mots. Exemple: "Ce film a la beaute desertique d'une douleur sans fin " devient " Ce film a la

beaute squelettique d'une couleur sans teint". Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermetisme. L'hermetisme est le secret de ce troisieme exercice.

Quand vous dites des conneries, dites des conneries incomprehensibles. Les cons les prendront pour des finesses qu'ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons.

B) Ne faites jamais de citations. Ca fait tres con. Appropriez-vous les carrement. Mais attention, ne faites pas le con ! N'utilisez pas des citations trop connues. Si un autre con vous dit: "C'est de toi ca? ", ne prenez pas l'air confus.Ne doutez pas de vous. Votre connerie native vous y aidera.

Voila maintenant vous passez a peu de frais pour quelqu'un d'intelligent. Mefiez-vous!Des gens intelligents vont venir vous poser des questions intelligentes. Vous etes trop con pour y repondre. Comment faire ? Renvoyez la balle: "Pourquoi me poses-tu cette question ? ". Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l'adversaire. Utilisez les quelques celebres formules qui repondront pour vous; par ordre chronologique:

-Tu vois ce que je veux dire... (la formule qui sauve)

-Il me semble que tu limites le probleme... (l'autre a l'air con)

-Tu crois vraiment ce que tu dis ? (l'autre a l'air hypocrite)

-C'est tout ce que tu trouves a dire, ben merde ! (l'autre a l'air limite)

-Tais-toi tu m'atterres (l'autre a l'air tres con).

S'il se tait, vous avez gagne.

Ultime traquenard: la tentation de l'intelligence véritable. Attention! Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens intelligents sont malheureux. Ils ont compris qu'on était la pour vieillir et crever. Avant, il n'y a rien, apres non plus, et pendant, on en chie. Comprendre, c'est perdre les avantages du con.

C'est connaitre le doute, la solitude, la marginalite odieuse, l'insomnie, l'angoisse, les battements de coeur, la souffrance. Et tout ca pour rien puisque vous serez toujours un con. Surtout, ne changez pas. Soyez assez intelligents pour rester cons.

Et longue vie.

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  • Administrateur

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment,

il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il

aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si

elle sait sur quel trou il joue. Elle répond : - Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi,

alors vous devez être sur le 6 ème. L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation

se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. Elle réplique: - Je suis à

présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.Vous devez donc être au 13 ème. L'homme la

remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au ClubHouse, il aperçoit la femme assise au bar. Il

demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative: - Elle est représentante et vient jouer à ce club

régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. - Je crois comprendre que

vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez? - Si je vous le dis,

promettez-moi de ne pas rire. D'accord, répond l'homme. - Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez

Tampax. Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je

dis ce que je vends,c'est la réaction que ça provoque. - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses

larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette,je suis encore un

trou derrière vous ! » :aro_mdr:

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  • Administrateur

Merci :bigrir:

C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci:

> - "Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?"

> L'homme dit:

> - Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?

> La femme répond:

> - Cela ne prouve rien du tout. Réfléchis deux secondes à ça : Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

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:unedent:

A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE

A partir du 01/01/2009, sachez que vous avez le droit de refuser un

contrôle d'alcoolémie pratiqué par la police ou la gendarmerie! (Décret

paru au JO du 5-12-2008)

En effet, il y a un risque de contamination de l'embout par la grippe

aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas réglementées.

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  • Administrateur

L'histoire des hommes :unsure:

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même quand je ne veux pas »

Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux ».

L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux ».

Et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance : ' BANDE de veinards!'

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Savez-vous exactement qui gouverne la France ? Voici, avec véracité, une dizaine de noms de membres de l’Assemblée nationale :

M. Seguin

M. Legros

M. Branlay

M. Carel

Mme. Ségolène Royal

M. Sauter

M. Papu

M. Genet

Mme. Mady

M. Jospin

Pour que cette liste vous en dise plus, relisez-là du bas vers le haut en laissant tomber les titres.

Vive la France ! belgiumdrap

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Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur

- L'Anglais examine les cuirs

- Le Grec examine l'échappement

- L'Italien examine le Klaxon

- Le Portugais examine la peinture

- L'Américain examine la taille

- Le Suisse examine le coffre

- Le Chinois examine tout

- Le Belge examine rien

- Le Français examine la vendeuse

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  • Administrateur

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en

pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux :

- Qu'est-ce que tu veux ?

- L'autre lui répond :

Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me

réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage

d'ici et ne me déranges plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a

tout entendu, le sermonne :

- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne

la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type..

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !

- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.

Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :

- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ?

Et le mec bourré répond :

- Là, sur la balançoire...!!! :aro_mdr:

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  • Administrateur

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée

d'hiver.

Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas

et vont s 'installer à une table.

Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un

paquet de frites et un coca.

Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait

aussi la même

chose pour les frites.

Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié

devant lui.

Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa

femme qui

en fait autant et qui replace le contenu du coca restant

entre elle et son mari.

L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense

qu'ils n'ont

pas les moyens de s' offrir un vrai repas chacun, il

s'approche de leur

table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.

Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et

qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a

encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la

fin de son repas.

Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.

Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce

n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout

partager.

A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et

s'essuie la bouche.

Le jeune homme dit à la vieille :

Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous

partagez tout... je ne comprends pas ??? et la dame répondit :

J'attends les dents..... :jesors:

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  • Administrateur

UN BON RESTO

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:

salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de Pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.

Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:

-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???

-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un Pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.

-Mais c'est incroyable fait le client ébahis. Comment est-ce possible?

-Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier.

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  • Administrateur

Voilà ce qui arrive lorsque

l'on se trompe d'adresse e-mail....

Un couple de parisiens décide de partir en week-end

à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,

lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,

la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,

et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et

après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que

dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des

funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'E-mail

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir

s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien- aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

Bref, c'est le Paradis !

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

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:aro_mdr: Je me régale de lire toutes vos blagues! :aro_mdr:

Paradis ou enfer

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:

-Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.

-Mais saint pierre je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?

-Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

-Et l'enfer français ?

-Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...

-Mais Saint Pierre, c'est la même chose !

-Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n' a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n' a pas commandé le purin...

:unedent:

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moi ça sera plus une grosse vanne qu'une blague, voir la naissance d'une citation mythique aujourd'hui.

Hier soir j'ai deux potes qui discutais ensemble, un rebeu et un campagnard bien de chez nous.

je vous passe le début de la discutions, on arrive là:

(le rebeu) : de toute façon, tu va à Marrakech, c'est nul, ya que des français!

(le campagnard, levant sa canette de kronembourg bien haut): Ouais! ba rendez nous Barbes! on vous rendra Marrakech!

MOUHAHA j'en rigole encore!

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  • Administrateur

Allez les filles ... faites-vous plaisir ! Désolé les gars :unedent:

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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?

Pour que ses deux neurones entrent en contact.

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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?

Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?

Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes....

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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café

Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Un homosexuel.

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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?

Ils sont tous mariés.

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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?

La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?

La couleur.------------------------------ ---------------------------------------------------------------------

Les mensurations idéales d'un homme ?

80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.

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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.

On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

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Les hommes, c'est comme de l'essence :

des pieds à la ceinture, c'est du super,

de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,

et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

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Quelle est la difference entre 1 homme et un élastique ?

- AUCUNE : il s'étire, ..... il s'étire,... il s'étire , ........... et ... il pète !!

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