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Le Topic Des Blagues


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Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Ø Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

Ø Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

Ø Quelle sorte de problème ?

Ø Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

Ø Parti ?

Ø Ca a disparu.

Ø Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

Ø A rien.

Ø A rien ?

Ø Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

Ø Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

Ø Comment je sais ?

Ø Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

Ø C'est quoi un "prompte-ce"

Ø Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran

Ø Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

Ø Est-ce que votre moniteur est allume ?

Ø C'est quoi un moniteur ?

Ø Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

Ø Je ne sais pas.

Ø Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

Ø Je pense...

Ø Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

Ø Oui.

Ø Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

Ø Non.

Ø Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

Ø ..Oui, c'est bon.

Ø Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

Ø Je ne peux pas l'atteindre.

Ø Oh. Pouvez-vous le voir ?

Ø Non.

Ø Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

Ø Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

Ø Sombre

Ø Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

Ø Et bien allumez la lumière.

Ø Je ne peux pas.

Ø Pourquoi ! ?

Ø Parce qu'il y a une panne de courant.

Ø Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

Ø Heu... Oui, c'est dans le placard.

Ø Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

Ø Vraiment ? C'est si sérieux ?

Ø J'en ai peur.

Ø Et qu'est-ce que je leur dis ?

Ø Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. :unedent:

Le type de la hotline a été renvoyé.

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  • Administrateur

La belle et le barman

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.

Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.

Euh . . . en fait non, répond le barman.

Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.

Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.

Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

Bien sur, répond l'homme.

Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

Quel est le message ? demande le barman.

Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames. :unedent::unedent:

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  • Administrateur

Merci encore une petite :unedent:

GATEAU D'AMOUR

Ingrédients :

- un lit chaud

- 2 corps différents (préalablement lavés)

- 500 gr de caresses (ou plus)

- 50 gr de baisers (ou plus)

- 1 banane pas trop mûre

- 2 kiwis

- 2 pamplemousses (grosseur à volonté)

- 1 four préchauffé à feux doux

Préparation :

- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 gr ou plus de

baisers

- Enduire la surface des corps avec 500 gr ou plus de caresses (en

ajouter, si pas assez sucré)

- Couvrir ces 2 mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à

saturation (attention : ne pas faire de blanc en neige avec la

banane)

- Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très

légèrement sans les faire rougir

- Mettre la banane préalablement chauffée, du bout des doigts dans

le four à température ambiante - Essentiel : laisser les 2 kiwis non

pelés à l'extérieur!

- Manœuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de

temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci

afin qu'elle ne perde pas son jus.

- Extraire le jus de la banane, qui lui, doit rester dans le four.

Retirer celle-ci avec légèreté.

- Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ...ou

essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la

cuisinière.

- Laisser refroidir

- Démouler 9 mois après

Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette, afin d'en

savourer chaque fois davantage le goût.

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  • Administrateur

Désolé Mesdames :bigrir

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.

Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.

Lequel ?

(Voir la solution ci-dessous.)

Continuez de descendre.

La femme parfaite a survécu !!!!.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent

pas.

nombre: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.

Continuez de descendre

(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique

l'accident.

Encore un peu plus bas

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

FIN!!!! :unedent::unedent:

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  • Administrateur

: Maison de retraite

Manuel a 95 ans et habite à la maison de retraite.

Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.

Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :

« Tu sais ce qui me manque le plus ? »

« - Quoi ? » Répond Marie.

« - Le sexe ! »

Marie s'esclaffe.

« - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un

revolver. »

« - Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa

main un peu. »

« - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce

Marie.

Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit

pénis et le garde dans sa main.

La tête de Manuel exprime un plaisir absolu.

Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire

de jaser et de se la tenir un peu.

Une nuit, Manuel ne vient pas à l'heure convenue.

Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de facheux ne

lui est arrivé.

Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune

poulette de 75 ans,

lui tenant la quéquette dans sa main.

Furieuse, Marie l'invective : « Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai

pas? »

Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :

« PARKINSON » :unedent:

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Tant qu'on est dans le sujet :

" Quand je serai vieux j'espere avoir Parkinson plutot qu'Alzheimer : Je prefere renverser la moitié de mon verre qu'oublier de le boire !"

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  • Administrateur

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

"Elles sont à l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

"C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :

"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler

son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

"Où sont tes gants?".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes." :unedent:

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:aro_mdr::aro_mdr: Ma femme me dit que c'est vraiment trés réaliste. :cry1:

Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara " C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanité".

Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara : Alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta "Bonne chance Monsieur Gorsky".

Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA. Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait... mais sans obtenir la réponse.

Le 5 juillet 95, alors qu'un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit :

- Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question : Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin ;

Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins.

Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky :

- Une fellation ? Tu veux que je te fasse une fellation ? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune !

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  • Administrateur

Pour rester dans le même style:

Un nain se retrouve aux assises, accusé d'avoir violé une grande femme pas belle dans une cabine de douche.

L'avocat du nain plaide la relaxe, arguant que le nain n'est pas assez grand pour pouvoir commettre un tel acte sur cette femme.

Mais l'accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine de douche en question.

L'avocat du nain, sûr de son fait, le fait monter sur le seau devant la femme. L'acte sexuel est toujours physiquement impossible à réaliser.

Grâce à cette démonstration, le nain est acquitté!

Cependant, à la sortie il rigole et confie à son avocat:

" Vous savez, je l'ai pourtant bien baisée!"

"Mais comment?", lui demande l'avocat.

"Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées!

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît.

La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques

- Non, répond le génie, accorder trois voeux, ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a la crise financière, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis-moi, que désires-tu ?

La femme répond :

- La paix au Moyen Orient.

- Quoi ? dit le génie, ébahi.

- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ce pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.

Le génie regarde la carte et dit :

- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.

La femme réfléchit un instant et déclare :

- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.

Le génie laisse échapper un profond soupir :

- Allez, redonne-moi cette putain de carte du Moyen Orient

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,

il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs

dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième, elle, s'évanouit...

************************** **************************

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire 'Clio' sur le sexe.

De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Voilà maintenant tu as tout d'une grande

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Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle

peut me juger en 20 secondes !

************************** **************************

C'est un mec qui passe dans la rue des travailleuses sociales, il en accoste une:

'C'est combien la turlutte?'

La Hot Girl: 'C'est 30 euro'

Le mec: 'oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va?'

La HG réfléchit et dit : 'Bon c'est ok'

Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro.....

La HG s'exclame : 'Et ton portable?'

Le mec : 'Ah oui....06.45.86.22.14

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Les réformes de l’enseignement

:cry1:

Enseignement 1960

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F.

Ses frais de production s’élèvent aux 4/5 du prix de vente.

Quel est son bénéfice ?

Enseignement 1970

Un paysan vend un sac de pommes de terres pour 100F.

Ses frais de production s’élèvent aux 4/5 du prix de vente, c’est-à-dire 80F.

Quel est son bénéfice ?

Enseignement moderne 1970 (réforme de l’enseignement)

Un paysan échange un ensemble ‘P’ de pommes de terre contre un ensemble ‘M’ de pièces de monnaie.

Le cardinal de l’ensemble ‘M’ est égal à 100, et chaque élément sigma de ‘M’ vaut 1 F.

Dessine 100 gros points représentant les éléments de l’ensemble ‘M’.

L’ensemble ‘F’ des frais de production comprend 20 gros points de moins que l’ensemble ‘M’.

Travail demandé : Représente ‘F’ comme un sous-ensemble de ‘M’ et donne la réponse à la question : « Quel est le cardinal de l’ensemble ‘B’ des bénéfices (à dessiner en rouge) ?

Enseignement rénové 1980

Une agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 F.

Les frais de production s’élèvent à 80 F et le bénéfice est de 20 F.

Travail demandé : Souligne les mots « pommes de terre » et discutes-en avec ton voisin.

Enseignement réformé 1990

Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement de 20 F sur un sac de patat.

Analiz le tesks er recherche le fote de contenu de gramere d’ortograf de ponktuacion et ansuite di se qui tu panse de cete maniaire de sanrichir.

Enseignement assisté par ordinateur 2004

Un producteur de l’espace agricole câblé sur ADSL consulte en conversationnel une data bank qui display le day-rate de la patate.

Il load son progiciel SAP/R3 de computation fiable et détermine le cash flow sur écran pitch 0.25 même Energy Star.

Dessine-moi avec ton mulot le contour 3D du sac de pommes de terre, puis logue toi au réseau Arpanot (Deep Blue Potatoes).

Via le SDH boucle 4.5, extraire de MIE le graphe des patates.

Travail demandé : Respecte-t-il ainsi la norme ANSI, ISO, EIAN, CCITT, AAL ?

Enseignement 2020

Qu’est-ce qu’un paysan ?

Qu’est-ce qu’une patate ?

Modifié par Roverpatger
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je suis :aro_mdr: rover !!

c'est tellement vrai en plus ........ :unsure:

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  • Administrateur

mieux vaut en rire !!!!!



Nicolas Sarkozy

N'oubliez pas : il a sauvé Alstom et il a libéré Ingrid Betancourt.

- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.

- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent le vent change de direction.

- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...

- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.

- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.

- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro..

- Dieu a dit : que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit: On dit s'il vous plaît.

- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy...c'est sa chaussette.

- Quand Google ne trouve pas quelque chose il demande à Nicolas Sarkozy.

- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons

- Les Suisses ne sont pas neutres ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.

- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy chaque testicule est plus large que l'autre.

- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.

- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.

- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

- Un jour au restaurant Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.

- Nicolas Sarkozy a. un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter. - Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi. - Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son

- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe la confiture change de côté.

- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.

- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.

- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.

- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. ... Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy

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