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Le Topic Des Blagues


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Quelques extraits de www.viedemerde.fr :

Aujourd'hui, j'ai reçu un courrier par la Poste avec cinq timbres en cœur. Adorable, cette lettre de licenciement. VDM

Aujourd'hui, réunion avec le PDG et des clients très importants malgré une diarrhée. Pendant la pause, je pars me soulager aux WC puis retourne dans la salle où tout le monde me regarde, choqué. "Bin quoi ?" Et les enceintes répondent : "Bin quoi ?" Vive les micros cravate HF... VDM

Aujourd'hui, mon patron, sortant des WC, passe dans mon bureau afin de me saluer. Il me présente son poing et s'excuse car il a les mains mouillées. Ne sachant quoi faire, je lui présente mon poing et "check" avec lui. VDM

Aujourd'hui, je reviens de boîte en charmante compagnie. On monte dans ma chambre, on s'embrasse langoureusement, elle me descend lentement le jean pour quelques préliminaires... Quand vient son tour d'enlever sa culotte, apparemment, elle/il en avait une plus grosse que moi. VDM

Aujourd'hui, j'ai acheté une ceinture qui fait décapsuleur quand on la retourne. J'invite une amie qui me plaît beaucoup à boire l'apéro et décide donc d'utiliser ma ceinture pour ouvrir une bière, et frimer. Dès qu'elle m'a vu déboucler ma ceinture, elle s'est barrée. Vive la technologie. VDM

Aujourd'hui, pour une fois, j'ai une place assise dans le métro. Un type louche vient me voir et me glisse à l'oreille : "Je sais qui tu es ! Ils ne m'auront jamais !" Un fou, OK. Prudente, je quitte le wagon. En me retournant, je le vois s'asseoir à ma place en rigolant. VDM

Aujourd'hui, ma copine me serre dans ses bras pour me faire un câlin, la tête plongée dans mon cou. Après cinq minutes, elle relève la tête et me dit : "Hmmm... J'aime bien ton odeur. Elle me rappelle celle de Falco, mon chien quand j'étais petite." VDM

Aujourd'hui, ma fille de huit ans me demande de lui poster une lettre. Arrivée devant la boîte, je regarde l'adresse. Elle a écrit à Super Nanny. VDM

Aujourd'hui, je suis à Disneyland. En attendant le début du spectacle de cascades, ma sœur me lance un défi : manger le plus vite possible ma pomme. C'est alors que la caméra qui balayait le public s'arrête sur moi, le visage bouffi et dégoulinant de jus. J'ai provoqué le rire de 2 000 personnes. VDM

Aujourd'hui, mon huile de massage de couleur brune s'est renversée dans mon sac de piscine. C'est surtout le maillot de bain qui a épongé. Un bref rinçage devait suffire ! La flaque "marron dilué" restant sous mes fesses en quittant le hammam ainsi que le regard horrifié de mes voisins m'ont indiqué que non. VDM

Aujourd'hui, je sors de la pharmacie avec une cigarette électronique que je m'empresse d'essayer, une batterie fournie étant pleine. Arrivé devant chez moi, réflexe malheureux, je jette la cigarette dans une bouche d'égout. 80 €... VDM

Aujourd'hui, je marche dans la rue et croise un gamin qui joue au pistolet. Il me vise et commence à me tirer dessus, je joue le jeu, je commence à faire semblant de lui tirer dessus puis décide de faire le mort. "Un moche de moins sur la terre !" VDM

Aujourd'hui, je réconforte un ami dont je suis depuis longtemps amoureuse et qui a des problèmes dans son couple. Pour me remercier, il m'a dit qu'il faudrait que sa copine ait ma mentalité, mais qu'elle garde, toutefois, son physique. VDM

Aujourd'hui, je suis peintre en bâtiments. J'ai dû peindre une façade à côté du salon d'un homme d'environ 50 ans qui se masturbait devant un film X. VDM

Aujourd'hui, je me rends chez une cliente qui m'appelle pour un problème de fax. Je fais des tests et lui dis qu'il n'y a aucun problème. Elle me répond : "Mais si ! Regardez ! Il est toujours là, mon document !" Non, Madame, les feuilles ne passent pas dans les fils pour se rendre à destination. VDM

Aujourd'hui, la coiffeuse regardant ma mèche de cheveux blancs au coin du front me dit : "Vous me faites penser à cet acteur..." Je lui réponds : "Oui, monsieur Sheffield dans Une nounou d'enfer..." Réponse : "Non non ! Gizmo, quand il se transforme en gremlin !" VDM

Aujourd'hui, un passant, visiblement excédé par l'état des trottoirs parisiens, a pris avec un sac plastique la grosse commission que mon chien venait de faire et me l'a jetée dessus. VDM

Aujourd'hui, ma copine, fan des Barbapapas, me demande si je peux lui montrer ma "Barbaquéquette" pour faire un "Barbacâlin". E

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  • Administrateur

Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :

Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.

Le mari :

- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- C'est quoi ça ?

- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.

Elle, qui vient d'être servie :

- Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !

- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.

- Ok!

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :

- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser... A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :

- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.

- Putain de robot de merde !!!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur :

- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!! :unedent:

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Jadis, le métier de croquemort se passait de père en fils dans chaque village. On les appelait ainsi, car avant la mise en bière, l'homme devait mordre l'orteil du cadavre pour s'assurer de sa mort et pouvoir ordonner l'enterrement.

Or un jour, le dernier croquemort d'un village va bientôt mourir, mais il n' a pour enfant qu'une seule fille. Le travail étant trop important et le village trop isolé pour faire appel à un autre croquemort, la fille doit poursuivre le travail. Le 1er mort lui parvient; hélas il avait la gangrène, et ses 2 jambes ont été amputées, elle décide donc de mordre le premier membre qui apparait en remontant des jambes... C'est ainsi que le métier de croquemort s'est transformé en pompe funèbre....

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  • Administrateur

Sexualité moderne

Un beau matin, un gamin demande à son père :

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...

Tout cela est bien dépassé. Soyons modernes, s'il-te-plaît papa !! Dis- moi :

Comment suis-je réellement né ??

- Très bien mon fils !! Il fallait bien que l'on en parle un jour !!...

Voici donc comment cela s'est passé:

- Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN.

- Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un Cybercafé. Lorsque papa fût prêt, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa, mais, après le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Grave erreur !

- Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le p'tit virus apparaissait et bousillait tout : est-ce assez moderne ??!!!

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  • Administrateur

Merci,merci encore une petite pour terminer le week-end

Un mari vient de terminer la lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON (selon les principes coraniques).

Il arrive en toute hâte dans la cuisine et marche vers sa femme et tout en lui pointant le doigt à la figure...

Il lui dit :

À partir de maintenant, je veux que tu saches que je suis l'homme de la maison et ma parole est loi !

Je veux que tu me prépares un repas de gourmet!

Quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert!

Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin

que je puisse me relaxer!

Quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???

Et sa femme de répondre

- Les pompes funèbres, connard !!! :unedent:

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Près d'un très, très haut cocotier, il y avait quatre animaux

Un Lion, un Chimpanzé , une Girafe et un écureuil.

Ils décidèrent de faire une compétition.

Lequel serait le plus rapide à aller chercher une banane tout en haut de l'arbre...

A ton avis, qui va gagner?

Ta réponse reflétera ta personnalité

Donc, réfléchis bien . . . Tu as 30 secondes...... Maintenant, descends pour voir la réponse.

Si ta réponse est :

Lion = tu es ennuyeux(se)

Chimpanzé = tu es lourd(e)

Girafe = tu es complètement idiot(e)

Écureuil = tu es désespérant(e)

IL N'Y A PAS DE BANANES SUR UN COCOTIER !!!

Il me semble que tu es stressé(e) et surmené(e) :unedent:

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SEXUALITE MODERNE

Un beau matin, un gamin demande à son père :

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...

Tout cela est bien dépassé. Soyons modernes, s'il-te-plaît papa !! Dis- moi :

Comment suis-je réellement né ??

- Très bien mon fils !! Il fallait bien que l'on en parle un jour !!...

Voici donc comment cela s'est passé:

- Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN.

- Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un Cybercafé. Lorsque papa fût prêt, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa, mais, après le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Grave erreur !

- Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le p'tit virus apparaissait et bousillait tout : est-ce assez moderne ??!!!

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un type sors du magasin avec son caddy remplia ras bord: foie gras, langouste, magret de canard,... tout des produit de luxe quoi, il arrive pres de sa voiture, une bentley et la voit un gars les fringues en toile de jute ramassé les mauvaise herbes du parking. curieux, richi rich demande:

- que faites vous Mr ?

- je ramasse de l'herbe pour nourire ma famille Mr !

- pardon ? mais...

- nous n'avons pas d'argent !

- ecoutez, voici ma carte, venez chez moi manger ce soir

- mais je ne suis marié Mr et j'ai des enfants.......

- teuu teuuu teuuu, prenez votre femme et vos enfants venez.

- c'est à dire, Mr, j'ai aussi mes freres.....

- ok ca marche

- nous sommes nombreux vous savez ! j'ai aussi mes petits enfants et neuveux.....

- ecoutez je vous dits venez d'accord, le jardinier est en vacance .

:aie:

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  • Administrateur

Réponses d'élèves de primaire à un examen de français (Véridique!)

1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le

sujet?

Réponse: 'En prison.'

2-Le futur du verbe ' je baille ' est ?

Réponse: 'je dors'.

3-Que veux dire l'eau potable?

Réponse: 'C'est celle que l'on peut mettre dans un pot'.

4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?

Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos'.

5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?

Réponse: 'Il faut dormir avec un mousquetaire'.

6-À quoi sert la peau de la vache?

Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'.

7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?

Réponse: ' Les deux de devant sont pour courir, les deux de

derrière pour freiner'.

8-Quand dit-on 'chevaux '?

Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals'

9-Qui a été le premier colon en Amérique?

Réponse: 'Christophe'.

10-Complétez les phrases suivantes :

À la fin les soldats en ont assez... - d'être tués.

Je me réveille et à ma grande surprise... - je suis encore vivant.

La nuit tombée... - le renard s'approcha à pas de loup.

11-L'institutrice demande: Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce? -

Réponse: 'Le passé, madame'.

12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?

Réponse: 'Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le

temps.'

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  • Administrateur

Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre

entourage!!!

Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave

éleveur de morues

dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade!

Aujourd'hui cette petite fille a 379 ans et elle est

atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre

affreuse de la grande thyroïde contractée lors d'un

viol par un cerf en période de brame en forêt de

Rambouillet, à proximité d'une marre souillée par des

déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif.

De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe

par un ours africain, espèce

extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes.

Alors, renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage! Et

cela vous portera chance.

Renvoyez aussi ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance:

Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.

Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille,

y'aura 20 centimes de réduction immédiate à la caisse.

Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas

de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).

Céline Dion deviendra aphone à vie.

Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous

les messages chaînes qui nous foutent les boules!

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement

un bon de réduction de 15 % valable dans tout le catalogue

des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de

parrainage

Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois,

ne brisez pas la chaîne!

Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous

recevrez automatiquement la somme

de 100 000 euros dans votre boîte aux lettres la semaine

suivante et ceci grâce à un système

de détection par satellite d'envoi de messages mis au

point par Marcel Toshiba et Ys hi Daibull.

Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne

brisez pas cette chaîne. Merci...

Si tu ne renvoies pas ce message à 1.454.532.454.541.354

personnes dans les 10 secondes qui suivent, un dinosaure

bleu viendra te manger demain dans l'ascenseur de 22h43 ! :unedent:

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Marco, qui en est à sa 10eme bière, et Patrick, qui attaque son 10eme triple whisky, discutent:

-"Tu sais quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique."

-"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."

-"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.

-Pis, j'ai acheté un portail </SPAN>électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.

-Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dit donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.

-Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.

-Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.

-Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.

-Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.

-Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent que dalle.

-Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:

"T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna,gnagnagna!!!"""

-Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...

-Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel,

-Je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan

du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.

-Je rentre dans mon garage Pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis

je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant

- « PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"

Ben j'te jure que ma femme, elle ne se réveille jamais..." :aro_mdr::unedent:

Modifié par CueroAlfa
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Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables.

Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100 €. Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la dame de petite vertu à laquelle il doit quelques services spéciaux. Cette dernière boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure. Comme elle dépose le billet de 100 € sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.

Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.

N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale ? :cry1:

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  • Administrateur

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.

Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée,

lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant,

une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond:

- Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir

Lui

- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.

Elle

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!

Lui

- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

Elle

PAS-QUES-TION. C'est trop risqué !...

Lui

- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?

Elle

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas

Lui

- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit ...

Elle

- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

Lui

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

Elle

- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire :

« Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe.

En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire.

Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone » !

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