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Le Topic Des Blagues


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  • Administrateur

L'injustice

Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien jouer" !

Maquillage:

Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents:

Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion:

Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Internet Explorer:

Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Chewbacca:

Divinité portugaise

Titeuf:

Ce qui sort de la TitePoule

Orteil:

Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes:

Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea:

Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau:

Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Une pipe:

Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Facebook:

Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le mariage:

Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

Boule de flipper:

Testicule de dauphin

Femme:

Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte:

Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Fifty Cent:

Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

Oui-Oui:

Fils illégitime de Sissi

GPS:

Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

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Top Posters In This Topic

C’est une fois une rousse, une brune et une blonde qui se racontent comment elles font pour savoir si elles ont passé une bonne soirée.

La rousse dit :

Moi pour savoir si j’ai passé une bonne soirée, je prends mon chapeau et le lance sur le crochet. S’il reste accroché cela veux dire que j’ai passé une bonne soirée.

La brune :

Moi c’est simple, j’enlève mes souliers et les lance, s’ ils tombent correctement droit un à côté de l’autre, c’est que j’ai passé une bonne soirée.

La blonde :

Moi je n’ai qu’à enlever ma petite culotte,la lancer au plafond et si elle reste collée...

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c'est l'histoire de l'équipe de France de foot qui perd un match... :aro_mdr::aro_mdr::aro_mdr:

Sauf que là, c'est pas une blague.... et pour nous ont a l'habitude belgique-allemagne 0-1

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Une petite bien border-line:

" Pourquoi les tirelires dans lesquelles on met nos économies sont en forme de cochons?

Pour dissuader les Arabes de nous les piquer!"

Et une deuxième plus d'actualité:

"Pourquoi les mobil-homes sont de plus en plus à la mode dans les campings au détriment des tentes?

Pour dissuader les Roms de les cambrioler!"

Pas besoin de me montrer le chemin :jesors:

Modifié par alfajedi
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Sujet : message du répondeur d'une école

Bonjour! Vous avez rejoint le service de réponse automatisé de votre école.

Dans le but de mieux répondre à vos besoins et de vous permettre de parler à la

bonne personne, veuillez écouter le menu suivant avant de faire votre

sélection :

- Pour mentir au sujet de l'absence de votre enfant, faites le 1.

- Pour excuser le fait que votre enfant n'ait pas fait son devoir, faites le 2.

- Pour vous plaindre de ce que nous faisons, faites le 3.

- Pour demander la démission d'un enseignant, faites le 4.

- Pour demander pourquoi vous n'avez pas reçu les documents qui

étaient déjà inclus dans votre lettre de convocation, ainsi que dans

les précédents bulletins qui vous ont été postés, faites le 5.

- Pour vous plaindre d'une claque donnée par un enseignant alors que vous

auriez dû le faire vous-même, faites le 6.

- Si vous voulez que nous élevions votre enfant, faites le 7.

- Pour demander que votre enfant change d'enseignant pour la troisième fois cette année, faites le 8.

- Pour vous plaindre des bus, faites le 9.

- Pour vous plaindre de la cantine, tapez étoile.

- Si vous réalisez que vous êtes dans le vrai monde et que votre enfant doit être responsable de ses actions, de ses travaux en classe et à la maison, et que ce n'est pas la faute de l'enseignant de votre enfant s'il ne fournit pas d'effort.

Vous pouvez raccrocher, nous vous souhaitons une belle journée !'

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Bonjour,

L'argent…

- Il peut acheter une maison… mais pas un foyer.

- Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil.

- Il peut acheter une horloge… mais pas le temps.

- Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance.

- Il peut acheter une position… mais pas le respect.

- Il peut payer le médecin … mais pas la santé.

- Il peut acheter du sang… mais pas la vie.

- Il peut acheter du s*x*… mais pas de l'amour.

Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Je vous dis ceci parce que vous êtes mes amis et je désire vous éviter ces désagréments.

Alors, envoyez moi tout votre argent et je souffrirai pour vous.

Du comptant seulement s'il vous plaît, en petites coupures…

Merci d'avance et bonne journée à tous

PS: Numéro de compte par MP

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L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE.

La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les MANTEAUX DE FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE .

La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé Le MAQUILLAGE .

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION.

La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE..

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES.

La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE .

La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le RÉGIME.

L'Homme a découvert l' AMITIE et il a inventé l'AMOUR.

La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE .

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE.

La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TÊTES .

L'Homme a découvert l' ÉCHANGE et il a inventé l' ARGENT .

La Femme a découvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti en couille...

:ph34r:

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Après plus de 50 ans de mariage, Albert meurt.

Un an et demi plus tard, Ginette meurt aussi et s'en va au ciel.....

Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :

- Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!

Et lui de se sauver en lui criant :

- Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair : "jusqu'à ce que la mort nous sépare" !!!!!

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Un jeune italien est invité à manger et à dormir chez les parents de sa nouvelle petite amie.

Ne voulant pas être pris au dépourvu, il passe à la pharmacie pour acheter des préservatifs.

Avec vantardise, il s'adresse au pharmacien :

- Yé voudrais une boite de préservatif car cé soir yé vais chez ma belle famille et yé vais faire l'amour comme un dieu à ma fiancée touté la nuit.

Le pharmacien lui tend une boite.

- Scuzi, cé possible d'avoir deux boites, car yé vais aussi me taper la soeur… Après ma fiancée je vais aller faire mes amitiés à la pétite soeur … elle est tellement bellissima ! Yé vais lui donner du plaisir à elle aussi…

Le pharmacien lui tend donc 2 boites.

- No, scuzi, donnez m'en 3 ! La belle maman elle est aussi très charmante....

Yé vais baiser les deux soeurs et ensuite, je me tape la mamma. Ce soir, je donne du plaisir à toute la famille !

Le pharmacien lui tend donc les 3 boites et l'italien part se faire beau pour la grande soirée.

Durant tout le dîner, la jeune fiancée s'étonne de voir son amoureux, silencieux, la main au dessus de son visage et la tête dans son assiette.

Elle lui demande :

- Roberto, pourquoi restes tu dans cette position étrange ?

- Porca madone, tu ne m'avais pas dit que ton papa il était pharmacien !

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A l'hôpital une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.

Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache

- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.

Après l'opération au réveil elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée elle appelle le docteur :

- Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!

- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi.

J'ai ressenti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.

La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.

- Et la troisième?

- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!

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Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 350€.

Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit:

- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses...embarrassantes.

La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement,sa nouvelle propriétaire et dit finalement :

- Nouvelle maison,nouvelle taulière.

La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :

- Nouvelle maison,nouvelle taulière, nouvelles putes.

Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit:

- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Robert ! :aro_mdr:

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Pour rester avec les perroquets:

Un homme se présente dans une animalerie.

"Je veux un perroquet qui parle !

-- Mais monsieur, nous n'en avons qu'un et il n'a pas de pattes. Défaut de naissance.

--M'en fous, je le prends même sans pattes ! Je veux qu'il parle un point c'est tout ! Mais dîtes-moi, comment fait-il pour se tenir sur son perchoir ?

-- Monsieur, ce perroquet a une autre infirmité. Il est doté d'un grand pénis préhensile qui lui permet de s'accrocher au perchoir.

L'homme paie l'animal et s'en retourne chez lui.

-- Ecoute-moi bien Coco, je me fiche que tu n'aies pas de pattes, ce que je veux c'est que tu me racontes le soir tout ce que ma femme à fait dans la journée... Je la soupçonne de voir un autre homme.

--Cocoooo compriiiiiiiisss !!! Cocooo diraaa touuut !!!!

Le lendemain soir arrive:

-- Alors Coco raconte-moi.

-- Le faaacteur est venuuuu !!!!

-- Et alors ?

-- Il a embrassé ta feeeeemmmmee !!!

-- Et puis !!!

-- Ils se sont allongés dans le canapéééé, elle a défait son chemisieeerrr

--ET après !!!!! hurle l'homme !!!!

-- Le facteur à défait son pantalon et a commencé à mettre les mains sous la jupe de ta feeemme !!!!!

-- ET APRES !!!!! Hurle encore plus fort le mari

-- Et aprèèsss, Coco a eu une érection et il tombééé de son perchoiiiirrrr !!!!!

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Bon, c'est pas vraiment une blague, mais ça va faire sourire quand même, ça vaut le détour Messieurs :

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