ArcDeVerre Posté(e) le 13 Mai 2011 Signaler Share Posté(e) le 13 Mai 2011 C'est l'histoire d'un type qui en écoutant la radio découvre qu'il vient de gagner le gros lot au loto. Aussitôt il court à la fenêtre pour en avertir sa femme qui fait ses courses de l'autre coté de la rue. Il s'écrie : "Germaine j'ai gagné le loto !". Sa femme lâche son cabas pour se précipiter vers la maison quand soudain, un bus l'écrase. Le mec reste pantois et il s'exclame : "P**** Deux coup de pots dans la même journée..." Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ArcDeVerre Posté(e) le 13 Mai 2011 Signaler Share Posté(e) le 13 Mai 2011 C'est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n'avez pas honte ! - Oh, oh ! Calmez-vous , ma petite dame, répond l'homme en bleu de travail qui est serré près d'elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paye. Les billets sont dans mon portefeuille et l'appoint, on me l'a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre ! La jeune femme se tait. Mais, cinq minutes plus tard, elle dit au type : - Écoutez, monsieur… Vous n'allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ? Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ArcDeVerre Posté(e) le 13 Mai 2011 Signaler Share Posté(e) le 13 Mai 2011 Dans une centrale, deux prisonniers discutent : - Moi, j'ai pris dix ans pour escroquerie, et toi ? - Moi, vingt ans pour secourisme……. - Tu veux rire ! On n'a jamais condamné quelqu'un à vingt ans pour ça ! - Si, si, je te jure. Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie…….. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ArcDeVerre Posté(e) le 13 Mai 2011 Signaler Share Posté(e) le 13 Mai 2011 L'amour c'est comme les Maths: les baisers s'additionnent, les vêtements s'ôtent, les jambes se divisent et les êtres se multiplient. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ArcDeVerre Posté(e) le 13 Mai 2011 Signaler Share Posté(e) le 13 Mai 2011 Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris : - Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine. - La courtoisie car il se lève devant les dames. - En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte. - Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ArcDeVerre Posté(e) le 13 Mai 2011 Signaler Share Posté(e) le 13 Mai 2011 Un chevalier part en croisade et il appelle son écuyer : - Tiens, voilà la clef de la ceinture de chasteté de ma femme Isabelle. Si dans 10 ans, je ne suis pas de retour, tu pourras t’en servir… Et il s’éloigne sur la route poudreuse, harnaché de pied en cap, quand tout à coup, il voit son écuyer affolé passer le pont-levis et lui courir derrière. - Qu’est-ce qui arrive ? lui dit-il. J’ai oublié quelque chose ? -Non, mais heureusement que je vous ai rattrapé Sir, fait l’écuyer en tendant la clef, parce que c’est pas la bonne… Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ArcDeVerre Posté(e) le 13 Mai 2011 Signaler Share Posté(e) le 13 Mai 2011 C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend : - Salut ! Comment ça va ? Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas... - Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé. - Qu'est-ce que tu fais de beau ? - Ben, je fais comme toi, ... caca... Et là, il entend : - Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ArcDeVerre Posté(e) le 13 Mai 2011 Signaler Share Posté(e) le 13 Mai 2011 La première fois, ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi même que j'en étais capable, que j'avais atteint l'âge où on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi ! J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser. Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore ; serais-je capable d'aller au bout ? Je l'y inséré, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'en retiré à moitié, respiré un grand coup et l'y introduisis tout entier. " A voté ", dit le Maire, qui assista à mon premier vote à 18 ans. ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
cavalera Posté(e) le 13 Mai 2011 Signaler Share Posté(e) le 13 Mai 2011 Le mari rentre du boulot tout fou et dit à sa femme: - Chérie, devine quoi, j'ai gagné à l'euromillion - Génial, alors du me dois la moitié. Je fais ma valise et je me casse, tu recevras les papiers pour le divorce dès demain. - Ok, alors tiens, prends tes 9 euros et casses-toi Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
cavalera Posté(e) le 13 Mai 2011 Signaler Share Posté(e) le 13 Mai 2011 La nouvelle idée de la FIA pour augmenter la sécurité : Faire rouler les pilotes avec toute leur famille à bord : Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ArcDeVerre Posté(e) le 14 Mai 2011 Signaler Share Posté(e) le 14 Mai 2011 C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie: - Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça. - D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. à la«winking» fin, le Jules dit à la Marie: - Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond: - C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ArcDeVerre Posté(e) le 14 Mai 2011 Signaler Share Posté(e) le 14 Mai 2011 Un couple de vieux retraités achète une maison dans un village du sud-ouest et y réside depuis quelques mois quand le maire vient les voir : - Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites-vous de vos journées ? Le papy répond : * Réveil à 7h : activité sexuelle. * Puis p’tit-déj, re-activité sexuelle, * Douche. * On va faire les courses au marché. * A 11h retour du marché, activité sexuelle ; * Préparation du repas, re-activité sexuelle, * Apéro, repas, et activité sexuelle en dessert. * A 15h petite promenade avec madame. * A 18h retour : activité sexuelle pour se changer de l’habitude. * A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. * A 20h vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. * A 21h coucher car fatigué… Le Maire est stupéfait et demande : - Quel âge avez-vous ? - Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps… - Félicitations, lui dit le maire inquiet, mais qu’entendez-vous par activité sexuelle exactement ? - C’est pourtant simple : ELLE ME CASSE LES COUILLES… Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ArcDeVerre Posté(e) le 14 Mai 2011 Signaler Share Posté(e) le 14 Mai 2011 C'est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 94 ans. Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque. Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie : - Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre. - Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies ? - Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures. À Ding, c'était l'entrée et à Dong, c'était la sortie. On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur. Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Rémybi Posté(e) le 15 Mai 2011 Signaler Share Posté(e) le 15 Mai 2011 Comment s'appelle l'Abbé préféré des Portugais ??? L'abbé Tonière Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ArcDeVerre Posté(e) le 15 Mai 2011 Signaler Share Posté(e) le 15 Mai 2011 Un avion de diplomates s’écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s’approche et dit : - Voila, comme aujourd’hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l’hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard ! L’américain refuse: - Je m’oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l’homme. Le chef du village l’attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l’orée de la forêt vierge. Le belge revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit: - Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve: Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve. Le belge s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire. Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge: - Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ième litchi ? - C'est la faute du français, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ArcDeVerre Posté(e) le 15 Mai 2011 Signaler Share Posté(e) le 15 Mai 2011 Une jeune femme arrive chez sa mère en pleurs. La maman cherche à savoir ce qui se passé : Qu’est-ce qui t’arrive ma chérie ? Oh maman, quelle déception... Richard m’a battu ! Ton mari ? Mais je croyais qu’il était parti en voyage d’affaires pendant la semaine... Ben... Justement, moi aussi. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ArcDeVerre Posté(e) le 15 Mai 2011 Signaler Share Posté(e) le 15 Mai 2011 Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant. Le maître d’hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l’homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n’était. Intrigué, le maître d’hôtel s’avance jusqu’à la table et dit à la dame : " Je vous prie de m’excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ? " Elle lui répond : " Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table, mon mari vient d’entrer dans le restaurant. " Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ArcDeVerre Posté(e) le 15 Mai 2011 Signaler Share Posté(e) le 15 Mai 2011 C’est un jeune garçon qui, sans le savoir, est médium pendant la nuit : dans ses rêves, il prédit les évènements du lendemain ! Ses parents passent donc la nuit à son chevet pour essayer d’avoir les numéros gagnants du « Loto ». Une nuit, le petit dit : « Papa va mourir demain à midi pile ! Papa va mourir ! » Logiquement, le père devient vert de trouille, et se rend dans son bureau pour rédiger son testament. Le lendemain, peu avant midi, alors que le père ne tient presque pas debout, le facteur sonne pour lui remettre un colis. L’horloge sonne alors les douze coups de midi, et le facteur tombe raide mort ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ArcDeVerre Posté(e) le 15 Mai 2011 Signaler Share Posté(e) le 15 Mai 2011 Allô, Maria ? Passez-moi madame, s’il vous plait. Je ne peux pas, elle est au lit ! Hé bien ! Réveillez-la ! Je ne peux pas, elle est avec un monsieur ! Bon, Maria, prenez le revolver dans le tiroir de mon bureau, et tuez les tous les 2, et je vous offre une maison avec une piscine sur la côte d’azur. » Elle hésite, puis accepte. Ca y est ! Mais, qu’est-ce que je fais des corps ? Jetez-les dans la piscine ! Quelle piscine ? Il n’y a pas de piscine ici ! A bon ? Je ne suis pas au 02 36 48 95 68 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ArcDeVerre Posté(e) le 16 Mai 2011 Signaler Share Posté(e) le 16 Mai 2011 Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit : - Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël? - Oui Monsieur l'agent. - Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de $25. Tu donneras çà à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette. Le petit gars prend le ticket et dit à l'agent: - Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël? L'agent qui décide de rentrer dans le jeu lui répond : - Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi? - Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ArcDeVerre Posté(e) le 16 Mai 2011 Signaler Share Posté(e) le 16 Mai 2011 Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure : - Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond : - Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ArcDeVerre Posté(e) le 16 Mai 2011 Signaler Share Posté(e) le 16 Mai 2011 Les petite filles aiment les poupées et les petits garçons aiment les soldats. Les grandes filles aiment les soldats et les grands garçons aiment les poupées Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ArcDeVerre Posté(e) le 16 Mai 2011 Signaler Share Posté(e) le 16 Mai 2011 James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande : - Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ? Alors, il répond : - Non, elle me parle. La jeune fille répond : ...- Et elle vous dit quoi ? - Elle me dit que vous n’avez pas de culotte sous votre robe ! La jeune fille, lui dit qu’il se trompe et qu’elle en a une ! James répond : - Ma montre avance d’une heure ! allons faire un tour ensemble Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ArcDeVerre Posté(e) le 16 Mai 2011 Signaler Share Posté(e) le 16 Mai 2011 Un gars en voiture sur l'autoroute arrive sur un bouchon. Un type frappe à sa vitre. Le gars la baisse et demande : - Qu'est ce qu'il se passe ? L'autre lui répond : - Des terroriste ont pris Sarkozy en otage et demandent 1 million d'euro sinon ils l'arrosent d'essence et jette une allumette dessus, alors vous comprenez on passe à chaque auto pour ramasser des dons. Le gars demande : - Combien les gens donnent ? L'autre répond : - 5 à 10 litres ... ça dépend ! :aro_mdr: Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ArcDeVerre Posté(e) le 16 Mai 2011 Signaler Share Posté(e) le 16 Mai 2011 Michel fraichement converti musulman, se pleins a son imam, - c´est bien l islam mais pour levé les filles avec ma barbe ma robe de chambre et mon nouveau prénom Mohamed, elles ont plutôt tendance à me fuir, - je sais mon frère nous sommes tous passé par la, tu as déjà vue au fond de la cour de la mosquée il y a une grosse citerne, cette citerne a un trou, vas y et tu verras que tu auras les mêmes sensations Michel/Mohamed pas très convaincu se dirige au fond de la cour de la mosquée et enfonce sa bite dans le trou, et les merveilles et délices, tellement que pendant 15 jours tout les jours il y retourne, à la fin de la semaine il rencontre son imam. - a mes dit moi mon frère c´est fantastique cette citerne c´est encore une merveille de l´islam, vraiment on s´y croirait. - Justement je voulais te dire mon frère cette semaine c´est à toi à être dans la citerne. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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