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Le Topic Des Blagues


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Dédicace à Alfajedi:

C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde

à vous raide comme

un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.

Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?"

- Niet camarade général"(oui cette blague est assez vieille)

- Pourquoi tu n'as pas mal ?"

- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur"

Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche

pas et le général

lui demande :

- Tu as mal ?"

- No mon général"

- Pourquoi tu n'as pas mal ?"

- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur"

Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne

bronche pas et

le général lui demande :

- Tu as mal ?"

- Non mon général"

- Pourquoi tu n'as pas mal ?"

- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44

Sinon:

Quand le corps humain fut crée, toutes ses parties voulaient être le chef.

LE CERVEAU DISAIT : puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde je devrais être le chef.

LES PIEDS DISAIENT : puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons aussi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef.

LES MAINS DISAIENT : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir le corps, nous devrions être le chef.

Et ainsi de suite pour le COEUR, les YEUX, les OREILLES et les POUMONS.

Ensuite LE TROU DU CUL se fit entendre et demanda à être le chef.

Les autres parties du corps éclatèrent de rire a l'idée qu'un TROU DU CUL puisse être le chef.

Le TROU DU CUL se mit en colère : il se referma sur lui-même et refusa de fonctionner.

Bientôt le CERVEAU devint fiévreux, les YEUX se croisèrent et devinrent vitreux, les PIEDS trop faibles pour marcher, les MAINS pendaient sans force et le COEUR et les POUMONS luttaient pour survivre.

Ainsi tous supplièrent le CERVEAU de se laisser fléchir et de permettre au TROU DU CUL être le chef.

AINSI FUT FAIT.

Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis que le TROU DU CUL dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce nom.

Moralité:

Il est nullement nécessaire être un cerveau pour devenir CHEF, un simple TROU DU CUL d'ailleurs a nettement plus de chances

REGARDEZ AUTOUR DE VOUS POUR EN ETRE CONVAINCUS......

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  • Administrateur

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:

" Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin. "

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.

Il y avait toutes sortes d’histoires: du lait renversé au dollar sauvé.

Seul P'ti-Pierre n'avait rien raconté.

"Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"

«Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter de l'avion au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait ,était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant, afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats irakiens.

Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame ne se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues. »

« Seigneur ! », dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible? "

« Qu’il ne faut pas faire ch... maman quand elle a bu.

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Deux copains parlent jardinage.

L'un d’eux dit à l'autre,:

Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.

- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas.

Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc:

- Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.

Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.

Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.

Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.

- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût?

- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...

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Une banque a voulu tester le drive pour les distributeurs de billets. Ce système devait permettre de retirer de l'argent rapidement et bien entendu sans descendre de la voiture. Après une période de test, le concept a été abandonné car un certain type de comportement engendrait des embouteillages. Voici les deux procédures d'utilisation constatées: La procédure masculine:

1 Approcher le véhicule du distributeur

2 Baisser la vitre

3 Introduire la carte bancaire dans le lecteur et taper le code secret

4 Sélectionner la transaction souhaitée

5 Retirer la carte

6 Prendre les billets et le ticket

7 Fermer la vitre

8 Repartir

La procédure féminine:

1 Approcher le véhicule du distributeur

2 Faire une ou deux manoeuvres pour mettre la vitre de la voiture au plus près de l'écran

3 Redémarrer le moteur qui a cale pendant la manoeuvre

4 Baisser la vitre

5 Trouver le sac à main et vider le contenu sur le siège passager pour trouver la carte bancaire

6 Localiser le porte-cartes et contrôler le maquillage dans le rétroviseur

7 Ouvrir la portière pour faciliter l'accès au distributeur en raison de la distance excessive entre le véhicule et le terminal

8 Introduire la carte bancaire

9 Réintroduire la carte bancaire dans le sens exact

10 Taper le code secret

11 Appuyer sur CANCEL et réintroduire le code correct

12 Sélectionner la transaction souhaitée

13 Re-contrôler le maquillage dans le rétroviseur extérieur

14 Prendre les billets et le ticket

15 Trier le contenu du siège passager pour trouver le portefeuille et y placer les billets

16 Démarrer et parcourir 2 mètres

17 Faire marche arrière jusqu'au distributeur et reprendre la carte bancaire

18 Redémarrer le moteur qui a calé

19 Rouler 5 à 6 kilomètres

20 Retirer le frein à main

C'est un couple qui se balade sur les Champs Élysées quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes. Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre a son mari! Son mari lui demande:

- Elle te plait?

- Oh oui elle est magnifique!

- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

Une femme ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit:

- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.

Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 euros s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail. Malheureusement aucun résultat. La femme n'atteint toujours pas l'orgasme... Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler. Après peu de temps, la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme. Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit:

- Alors, couillon... T'as vu comment il faut ventiler?

http://media14.koreus.com/00071/200405/bird_scorpion_stilllovingyou.swf

Modifié par cavalera
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Un éleveur de vaches va chez son banquier pour

obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.

Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur

dans la rue et lui demande:

"Alors, comment va notre taureau?"

L'éleveur répond:

"Ben, pas terrible!.

Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir,

et il n'a rien voulu leur faire."

Le banquier lui répond:

"Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."

Encore quelques jours plus tard,

le banquier rencontre l'éleveur à nouveau:

"Et comment va notre taureau maintenant?"

L'éleveur répond:

"Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses,

ensuite il est passé au dessus de la barrière,

et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."

Le banquier:

"Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?"

L'éleveur répond:

"Il lui a donné des comprimés."

Le banquier:

"Quelle sorte de comprimés?"

L'éleveur répond:

"Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.

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- Une nouvelle prostituée vient juste de passer

une heure avec son tout premier client.

Lorsqu'elle revient, les "vétérantes" se rassemblent

autour d'elle pour lui demander comment ça s'est passé,

pour avoir les détails.

- Bien, dit la nouvelle, c'était un beau grand matelot musclé.

- Qu'est-ce qu'il voulait faire? demandent les autres filles,

toujours curieuses de connaître les fantasmes bizarres du client.

- Je lui ai demandé de payer d'avance, comme vous me l'aviez dit.

Je lui ai dit qu'une baise, c'était 100 euro, mais il m'a dit qu'il n'en voulait pas autant.

Alors je lui ai dit qu'une pipe, c'était 50 euro, mais il m'a dit que c'était trop.

Alors je lui ai demandé combien il avait et il m'a dit qu'il avait 20 euro.

Alors je lui ai dit que pour 20 euro, je pouvais lui faire un service manuel.

Il a accepté.

- Et puis, demandent les autres filles, qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, il a sorti son "engin". J'ai mis une main dessus,

puis l'autre main au-dessus de la première,

puis la première main au-dessus de la deuxième.

C'était énoooorme!

- Oh mon Dieu, c'est incroyable!! Et qu'est-ce que tu as fait ?!

- Je lui ai prêté 80 euro.

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Un gars va voir son médecin et lui dit que sa très jolie

femme ne veut plus faire l'amour avec lui depuis plus de 6 mois.

Le doc lui répond qu'il n'a qu'à envoyer sa femme

et qu'il aura un entretien avec elle.

Alors la jeune femme consulte le médecin, qui lui demande

ce qui ne tourne pas rond, et pourquoi elle n'est plus

inspirée pour faire l'amour avec son mari.

Et la femme raconte:

- Tous les matins depuis 6 mois, je prends le taxi

pour aller travailler. Mais j'ai pas d'argent alors le

chauffeur de taxi me dit :

'Vous allez payer aujourd'hui ou bien quoi?...',

et moi je lui réponds que je vais prendre le 'Ou bien quoi...'

Ensuite j'arrive au travail, mais naturellement, je suis en retard.

Alors le patron me dit 'Je consigne le retard ou bien quoi?...',

et moi je lui réponds que je vais prendre le 'Ou bien quoi...'

Le soir, pour rentrer chez moi, je reprends le taxi.

Et le chauffeur me dit en arrivant 'Vous allez payer ou bien quoi?...'

et je reprends le 'Ou bien quoi...'

Alors vous voyez docteur, quand je suis chez moi, le soir,

je suis trop fatiguée et je n'ai vraiment plus le goût à faire

des galipettes avec mon mari!

Pendant quelques secondes, le docteur a l'air songeur, puis il dit:

- Alors, on va expliquer tout ça à votre mari, ou bien quoi?...

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Deux curés se déshabillent et s’apprêtent à prendre une douche.

Ils commencent à faire couler l’eau mais réalisent alors qu’ils n’ont pas de savon.

Le père Jean, qui a du savon dans sa chambre, décide alors d’aller le chercher rapidement sans prendre la peine de remettre ses habits.

Il court dans les couloirs, entre dans sa chambrée et prend deux petits morceaux de savon, un dans chaque main, et reprend le chemin des douches, toujours nu comme un ver.

A mi-chemin, dans un long couloir, il aperçoit trois bonnes soeurs qui arrivent dans sa direction.

N’ayant aucun moyen de se cacher, il se plaque alors comme un mur et prend la posture d’une statue.

Les soeurs arrivent à son niveau et s’arrêtent, ébahies par cette statue si réaliste.

La première soeur, intriguée, pose sa main sur le pénis de la “statue”.

Un peu perturbé, le père Jean laisse tomber un morceau de savon.

La première soeur :

- Ah d’accord, c’est un distributeur de savon !

La deuxième soeur surprise essaye elle aussi et tire à son tour le pénis.

Le père Jean laisse tomber le deuxième savon.

La troisième, épatée, tire elle aussi, une, puis deux, puis trois fois le pénis mais rien ne se passe.

Elle tire alors de plus belle l’appendice, et s’écrie :

- Sainte Vierge Marie. C’est rudement bien fait ! Il donne également le gel douche !

Un patient se présente à une consultation. Il a peur de faire rire de lui

mais l'infirmière lui répond: "Je vous le promets, je ne vais pas rire.

Croyez-moi, je suis une pro, et je n'ai jamais ri d'un patient en 20 ans de

carrière."

Très bien. Il baisse son pantalon, révélant le plus petit pénis que

l'infirmière ait jamais vu. En longueur et diamètre, il n'est pas plus

gros qu'une pile AAA (LR3).

Incapable de se contrôler, l'infirmière éclate de rire jusqu'à en tomber

par terre pliée en deux.

Puis a force de volonté, elle parvient à se relever, se maîtriser, et

retrouver son calme.

Elle dit alors:

- "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon

honneur d'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus

jamais... Maintenant c'est quoi le problème?"

- "C'est enflé!

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Suite des deux curés sous la douche...

le premier s'adresse à l'autre:

- Dis-moi, tu n'aurais pas grossi ces derniers temps toi?

- Non, qu'est- ce qui te fait dire ça?

- Quand même, j'ai l'impression que tu as un peu prit de la verge...

- Non, non !!! Je t'assure !

- Arrêtes, je te connais depuis le temps !

- Mais non, c'est sûr !!! Je rentre toujours dans du 13 ans !!!

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Un grand malheur est arrivé à l'Abbaye,

et j'ai la terrible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut,

l'abbé Quille tomba dans les bras du père Iscope.

Les révérends père, en perdant l'abbé Quille,

perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux, le père Fide.

Quand à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien.

Il aurait bien voulu que le saint Plet lui parle, car lui au moins

,l'aurait aidé à comprendre.

On alla chercher le père Manganate et le père Itoine,

les deux médecins de l'abbaye.

Ils pensaient ranimer le malheureux, mais leurs efforts furent vains.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement.

Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches,

sonnées par le père Sonnage.

La messe fut dite sur sur une musique de l'abbé Thoven.

Le père Oquet fut chargé du sermon, et comme il n'y avait pas

de chaise,il monta sur les épaules du père Choir.

A la fin de l'homélie,le père Cepteur fit la quête et remit

les dons à l'abbé N pé.

Après la messe une grande discussion s'engagea:

l'abbé Canne, et l'abbé Trave voulaient passer par les champs,

et le père Clus s'y opposait.

L'abbé Casse en était enchanté.

Le père san avec sa tête de Turc ne voulait rien entendre.

Le père vers, et le père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que,comme à l'accoutumée,

l'abbé Taillière serait chargée

du corps du défunt.

Devant la tombe creusée par le père Forateur,en l'absence

du père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.

Le père Venche, et l'abbé Gonia fleurirent la tombe et on la

recouvrit d'une pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant.

Le père Pendiculaire était plié en deux de douleurs.

L'abbé Vitré était plein de larmes.

La mère Cédes, invitée pour l'occasion, fermait la marche

en compagnie du frère du père Igord.

En dernier le père Du fut retrouvé.

A l'arrivée le père Sil, et l'abbé Chamel préparèrent le

repas tout en consultant les livres du saint Doux.

Le père Nod, et le père Colator servirent à boire et

chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : l'abbé Bici

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Le breton a un langage codé ....

> > il ne dit pas putain, il dit " gast "

> > il ne dit pas au lit, mais " da gousket"

> > il ne dit pas celui ci, mais "çuiçi"

> >

> > nous on ne fait pas la fête, on part en riboule

> > on ne dit pas une queue de cheval mais une "cuche"

> > on ne dit pas n'importe comment mais "a dreuz"

> > on ne dit pas des médicaments mais des "louzous"

> > on ne dit pas une route de campagne mais "une route à 3 grammes"

> > on ne dit pas faire du bruit mais faire du "reuz"

> > on ne dit pas il est mignon mais il est "moutik"

> > on ne dit pas qu'est ce que tu racontes mais " kes qui baragouine çui-ci"

> > si t'es fier d'être breton et que toi aussi t'aimes baragouiner , que tu vas à la pompe , que tu pars en riboul , que quand il fait frisket tu mets ton chupenn , que quand y'a du zef t'as les cheveux en distribil .. mets don' ça sur ton mur et fais tourner et BREIZH ATAV !!!!

> > IDEES DE SURVIE POUR LES TOURISTES EN BRETAGNE :

> > - N'oubliez jamais que vous n'êtes pas chez vous

> > - Ne dites surtout pas 'A Paris, c'est moins cher'

> > - Arrêtez de dire 'Oh, comme c'est beau' , on le sait...

> > - Ne roulez pas à 40 km/h sur les routes, nos routes ne sont pas dangereuses, c'est vous qui ne savez pas conduire

> > - Ici le Klaxon n'est là que pour dire bonjour. Vous ne connaissez personne, ne klaxonnez pas

> > - Vous n'avez rien à faire au comptoir, il nous est réservé

> > - Sachez qu'un breton n'est jamais seul

> > - Ne nous lancez jamais de défis stupides sur notre capacité à tenir l'alcool. Vous avez perdu d’avance

> > - Enfin, n'oubliez pas que vous n'êtes pas partout chez vous, surtout chez nous.

> > - Et ne nous dites pas qu'on a un caractère de merde, non, on est juste en Bretagne !

> >

> > Tu sais que t'es breton si :

> > - Pour toi, faire des crêpes ça ne s'arrête pas au Mardi-gras.

> > - Tu ne trouves pas que les noms de ville en Plou- quelque chose, c'est barbare ou rigolo.

> > - Tu sais ce que veut dire l'expression "T'es pas en sucre!"

> > - Tu vérifies avant d'aller te baigner à quelle heure « Elle est haute ».

> > - Les gens te demandent toujours si tu parles breton, alors qu'en fait le seul mot qui te vient à l'esprit c'est toujours "kenavo".

> > - Quand tu quittes la Bretagne tu clames haut et fort ta fierté bretonnante.

> > - Tu grognes devant la météo et surtout devant le présentateur qui dit « en Bretagne ENCORE de la pluie ».

> > - Quand la présentatrice de la météo se fou devant la Bretagne ça te fais chier !

> > - Une crêperie bretonne hors de la Bretagne ça te fait peur.

> > - Tu parles en moyenne trois fois plus vite que la moyenne des français en coupant les fins de phrase en -ble (ex :impeccab').

> > - Les Vieilles Charrues ce n'est pas que quelque chose qu'on attache derrière un tracteur, mais c'est surtout le pèlerinage de la 3ème semaine de Juillet!!!!

> > - Tu arrives à te baigner dans une eau à 17 degrés en disant aux autres qu'elle est bonne.

> > - Tu sais ce que c'est qu'un biniou ou une bombarde.

> > - Tu sais que partout où tu iras dans le monde, tu retrouveras des bretons .

> > - Tu passes 3 heures à chercher du beurre salé au supermarché dès que tu dépasses Nantes !

Modifié par Philippot
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  • Administrateur

Pensées:

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

Kadafi est parti sans dire aurevoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

Il ne faut pas boire en conduisant, tu pourrai en renverser

Si l'envie de travailler te prend, assied toi et attend que ça passe.

L'alcool tue mais combien sont nés grace à lui ?

Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main

Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi

C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on en a pas, ça sent la merde

La SNCF et Air France vous souhaite une bonne année 2008, et s'excusent pour le retard.

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

Les pets ont une odeur pour que les sourds puissent en profiter.

La lampe torche. LePourquoi aussi.

La sodomie c'est comme les impôts : c'est le premier tiers qui fait mal

Si à la saint Valentin elle te prend la main, vivement la st Marguerite

On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!

La pression, il vaut mieux la boire que la subir

Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre

Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

Pour vomir, mets un doigt dans la gorge et l'autre dans ton cul et si ça ne marche pas, inverse.

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est

La négociation est comme un string, si tu tires trop sur la ficelle, tu l'as dans le cul.

Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une rape à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne

Être au bout du rouleau est une situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

La culture, c'est comme un parachute : Quand t'en a pas, tu t'écrases

J'ai lu que fumer pouvait donner le cancer, alors j'ai arrêté de lire

Dieu demanda à Mouss de taffer et Moustafa

Dieu demanda à Mono de prier et Monoprix.

Dieu demanda à Harmo d'assurer sa descendance, et Harmonica.

Dieu demanda à Mozart de venir et Mozarella.

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  • Administrateur

Vivement cet été….

Cet été, examen pour tout le monde….

D’abord repassons le BAC (Barbecue, Apéro, Cuite)

Après repassons le BTS (Bronzage, Transat, Sieste)

ah!!! enfin, RICARD (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile)

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  • Administrateur

jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?

Sur un savon DOVE :

« Utiliser comme un savon normal »

(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :

« A consommer avant .. Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »

(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :

« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »

(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :

« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »

(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :

« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »

(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire

« Ne pas utiliser en dormant »

(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:

« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »

(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :

« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »

(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers

si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :

« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »

(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :

« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »

(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif .......?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :

« Avertissement : contient des cacahuètes »

(Non ! ..... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:

« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit

(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin :

Sur une tronçonneuse suédoise :

« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »

(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )

(Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont forts ces suédois !!! )

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La plupart des avertissements surement du aux crétins qui l'ont fait, qui ont collé un procès au fabriquant et comble total, ont réussi à gagner!

Donc OUI, en Suède un type s'est prix les co****** dans la chaîne de sa tronçonneuse et a empoché des millions de dommage et intérêts!

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Idem aux USA avec une nana qui avait mis son chat dans le micro-ondes pour le sécher. Le chat a explosé et elle a obtenu du fabricant qu'il précise: "Ne pas mettre d'animaux vivants à l'intérieur".

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J'adore, tellement subtile :

Les caisses de l’Etat devraient aussi se remplir, de 200 millions de francs par année, selon «Le Matin Dimanche», grâce à la vente de la «vignette nature», qui sera obligatoire dès le mois de mai prochain pour toute balade en forêt. Réalisée sur le modèle de la vignette autoroutière et vendue au prix de 100 francs, cette vignette verte sera valable une année.

Le principe est plutôt simple, écrit l’hebdomadaire dominical romand. Pour avoir le droit de marcher en forêt, sur les chemins de montagne ou sur les rives d’un lac, les amoureux du grand air devront porter cette vignette sur leur jaquette, leur sac à dos ou leur casquette.

la Confédération va lancer cet été un satellite révolutionnaire développé par les écoles polytechniques qui permettra de couvrir avec du wifi gratuit tout le territoire suisse. L’engin sera lancé de Kourou, en Guyane, et placé en orbite géostationnaire au-dessus de Berne.
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EN fait, non, il y a encore plus gros:

La section jeunes de l’UDC a annoncé aujourd’hui dans l’hebdomadaire Weltwoche am Sonntag le lancement d’une initiative populaire ciblée sur les automobiles suisses. Son but est de permettre aux citoyens helvétiques de profiter plus pleinement du réseau des routes nationales qu’ils ont financé et d’adopter un système de financement plus juste. L'idée n'est pas nouvelle puisqu'elle avait déjà été proposée par l'UDC Obwaldien Christoph Von Rotz en Juin 2010.

Les mesures phares de l’initiative sont :

  • - La vente d’une super-vignette à tout citoyen suisse le désirant, et sur présentation d’un passeport ou carte d’identité au point de vente, pour un prix forfaitaire de 1291 CHF pour une durée de validité de 10 ans.
  • - Le relèvement de la vitesse maximale à 130 km/h sur tous les tronçons limités à 120, et à 150 km/h pour les véhicules équipés de super-vignette.
  • - L’obligation pour l’OFROU de réserver la voie de gauche aux super-vignettes partout où les autoroutes en comptent trois ou plus.
  • - L’instauration d’une vignette spéciale pour les voitures immatriculées à l’étranger, dont le prix sera fixé au quadruple de la vignette indigène.
  • - L’imputation intégrale des recettes de la super-vignette et de la vignette étrangers à un fonds spécial d’infrastructures routières.

Président du comité de l’initiative, l’UDC Glaronais Ueli Stotzplötzli déclare qu’il est temps de rendre les autoroutes suisses aux citoyens suisses et d’adopter une politique de mobilité volontariste. « La Suisses est un petit pays. Le seul moyen expéditif de résoudre l’engorgement du réseau est d’augmenter le débit. Si les voitures circulent plus vite, les bouchons diminuent, tout comme la pollution grâce à la diminution du temps de parcours. La Suisse a le meilleur réseau autoroutier d’Europe, les visiteurs étrangers doivent payer une part plus équitable s’ils veulent l’emprunter pour traverser notre pays.

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Des oppositions à l’initiative n’ont pas tardé à se faire entendre. « Cette initiative est contraire aux accords bilatéraux avec l’Union Européenne » a déclaré Isabelle Moret, vice-présidente du PLR, sur les ondes de la RTS. « Le Parti Libéral Radical défend fermement la mobilité individuelle, nous ferons donc campagne contre cette initiative si elle devait aboutir ! ». Sénateur-élu fribourgeois et président du Parti Socialiste, Christian Levrat s’insurge : « L’UDC veut instaurer une société à deux vitesses. Littéralement. Nous nous battrons pour un contre-projet direct permettant de subventionner les super-vignettes des citoyens aux revenus modestes en taxant les hauts revenus et les bonus. » Dans le camp des Verts Libéraux, le discours est plus nuancé : « L’idée de la super-vignette n’est pas mauvaise, mais elle doit être réservée aux véhicules fonctionnant aux énergies renouvelables » déclare Isabelle Chevalley, députée vaudoise au Parlement Fédéral. « Les car-pool lanes ont fait leurs preuves aux Etats-Unis, une application naturellement libérale semble possible ».

L'initiative n'a toutefois pas que des opposants. Après avoir appris la nouvelle, le président du MCG a immédiatement distribué un communiqué déclarant son soutien à l'initiative et son engagement à construire une troisième voie sur l'intégralité du réseau autoroutier du canton du bout du lac. "Au besoin, nous construirons trois voies sur l'espace alloué aux deux existantes. Les frontaliers ont des petites voitures, ça ne posera pas de problème. Nous nous réjouissons de rendre les autoroutes genevoises aux genevoises et genevois." a déclaré Eric Stauffer.

Interrogé sur le sujet, le porte-parole du TCS n’a pas souhaité s’exprimer publiquement, mais des sources anonymes au sein du vénérable club mentionnent les problèmes de contrôles de vitesse que la super-vignette poserait. « C’est inexact » rétorque Reto Steuerstutz, directeur de Multanova, entreprise leader sur le marché des cinémomètres à laser. « Une adaptation logicielle de la nouvelle génération Traffistar RaserBuster serait capable de reconnaître la super-vignette grâce à sa croix Suisse et d’adapter son seuil de déclenchement en correspondance. Nous sommes prêts à répondre à la demande ».

Les jeunes UDC ont dix-huit mois pour récolter les 100'000 signatures nécessaires à son passage devant le peuple. Si elle devait aboutir, elle pourrait être soumise au peuple au printemps 2014 pour une mise en application au 1er janvier 2015. Le réseau suisse compte 81.9 km d’autoroutes à 3 voies ou plus. La construction de 7.4 km supplémentaires est planifiée.

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