Le Topic Des Blagues

[Alfajedi]

Vive le 1er avril!

[cavalera]

Un soldat en poste à l'étranger a reçu une lettre de sa petite amie qui lui écrit ceci:

"Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée. Bises. Becky"

Le soldat souffre de cette rupture et pour se venger, il demande à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de femmes. Il reçoit ainsi plus d'une centaine de photos de copines, soeurs, tantes, et mères de soldats. Il les met toutes dans une enveloppe et adresse cette lettre à son ex petite amie:

"Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres. Ricky."

[Phil36]

[Phil36]

[cavalera]

Trop fort, Batman en Lambo :

[Nofioul]

[Phil Diver]

Excellent ce Batman

[Alfajedi]

http://www.youtube.com/watch?v=xHukUoJSa4Y

Le coude à la portière et le gars qui cherche encore les palettes à la fin!

[ArcDeVerre]

Blague ?????

A la caisse d'un super marché une vieille femme choisit un sac en plastique

pour ranger ses achats. La caissière lui a alors reproché

de ne pas se mettre à « l'écologie » et lui dit :

"Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.

Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources! "

La vieille femme s'est excusée auprès de la caissière et a expliqué :

" Je suis désolée, nous n'avions pas de mouvement écologique dans mon temps."

Alors qu'elle quittait le magasin, la mine déconfite, la caissière en rajouta :

" Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à notre dépens.

C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps! "

La vieille dame admît qu'à l'époque,

On retournait les bouteilles de lait, les bouteilles de Coke et de bière au magasin.

Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau;

on utilisait les mêmes bouteilles à plusieurs reprises. À cette époque,

les bouteilles étaient réellement recyclées,

mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

De mon temps,

On montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants dans

tous les magasins ou dans les bureaux.

On marchait jusqu'à l'épicerie du coin aussi. On ne prenait pas sa voiture à

chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.

À l'époque,

On lavait les couches de bébé; on ne connaissait pas les couches jetables.

On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge; pas dans un

machine avalant 3000watts à l'heure.

On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour vraiment sécher les vêtements.

À l'époque,

on recyclait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une soeur à l'autre.

C'est vrai ! on ne connaissait pas le mouvement écologique

À l'époque,

on n'avait qu'une TV ou une radio dans la maison; pas une télé dans

chaque chambre. Et la télévision avait un petit écran de la taille

d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas.

Dans la cuisine,

on s'activait pour fouetter les préparations culinaires et pour préparer

les repas; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés

pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.

Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait

comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boites

ayant déjà servies, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.

À l'époque,

on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon; on n'avait pas de

tondeuses à essence autopropulsées ou auto portées.

À l'époque,

on travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club

de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.

Mais, vous avez raison : on ne connaissait pas le mouvement écologique.

À l'époque,

On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif; on n'utilisait pas de

tasses ou de bouteilles en plastique à jeter à chaque fois qu'on voulait prendre de l'eau.

On remplissait les stylos plumes dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter

un nouveau stylo; on remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter

le rasoir après chaque rasage.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.

À l'époque,

Les gens prenaient le bus, le métro et les enfants prenaient leur

vélo pour se rendre à l'école au lieu d'utiliser la voiture familiale et

maman comme un service de taxi de 24 heures sur 24.

À l'époque,

les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années,

les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs,

gommes, taille crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient,

pas un cartable tous les ans et des cahiers jeter fin juin, de nouveaux

crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.

On avait une prise de courant par pièce, pas une bande multiprises pour

alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables

aux jeunes d'aujourd'hui.

ALORS NE VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGIQUE

[cavalera]

http://www.youtube.com/watch?v=xHukUoJSa4Y

Le coude à la portière et le gars qui cherche encore les palettes à la fin!

Elle est énorme cette vidéo

[cavalera]

Modifié le 5 Avril 2012 par cavalera

[hamois]

N'offrez jamais un ipad en cadeau à votre grand-père, on sait jamais...

http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=33329

[cavalera]

[Ndo]

Cet étudiant a obtenu 0% sur cet examen:

Je lui aurais donné à 100% :

> Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?

> * A sa dernière bataille

>

> Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance?

> * Au bas de la page

>

> Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande?

> * Liquide

>

> Q4. Quelle est la raison principale de divorce?

> * Le mariage

>

> Q5. Quelle est la raison principale de l'échec?

> *Les examens

> Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner?

* Un dîner ou un souper

> Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme?

> * L'autre moitié

>

> Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge qu’est-ce qu'elle va devenir?

> * Elle va devenir humide

>

> Q9. Comment un homme peut rester huit jours sans dormir?

> * Il dort la nuit.

>

> Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main?

> * Impossible, vous ne trouverez jamais un éléphant avec une seule main..

>

> Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main et quatre pommes et trois oranges d'autre part, qu'auriez-vous?

> * De grandes mains

>

> Q12. Si ça prend 8 heures à 10 hommes pour construire un mur, combien de temps cela prendrait-il à quatre hommes pour le construire?

> * Aucun car, le mur a déjà été construit.

>

> Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer?

> * Pas de problème, les planchers de béton sont très difficile à fissurer.

[Phil36]

Un jour au tribunal :

Dans un procès se déroulant dans une ville de France , un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.

> Il s'approche d'elle et lui demande : - Mme Jeanne, me connaissez-vous ?

- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais !

> L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

> -Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?

> - Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh ! Oui je le connais !

> L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

> Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit :

> - Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

[Phil36]

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Francis .

L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.

Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.

Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.

Francis, le chauffeur de taxi passe en premier.

Dieu consulte ses registres et lui dit :

Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d' or et un bâton en platine. Tu peux y aller.

Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit :

- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.

Le prêtre est surpris :

- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !

- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.

- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis, il vivait dans mon village.

C' était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j' ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu' on lui donne la tunique en fil d' or et à moi celle-ci ?

Et Dieu lui répond :

- Non, mon fils, il n' y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.

- Comment ?... Je ne comprends pas.

- Oui. Nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...

Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, "tout le monde priait."

[Phil36]

LA BANQUE IDEALE......

Enfin de bonnes nouvelles du côté des banques !!!

Pas de dégradation du triple AAA pour celle-ci

Par ces temps de crise, il y a malgré tout une banque qui est beaucoup moins exposée que toutes les autres :

C'est la banque du sperme !

Elle est très solide en effet, puisque ses avoirs y sont gelés.

Son succès est grandissant...

Pour y entrer il faut sans arrêt faire la queue, mais ensuite vous êtes bien pris en mains .

Une banque paradoxale car, pour faire un dépôt, il faut être à découvert.

Une banque qui propose des placements juteux, surtout en bourse.Bref, si j'ose dire, cette banque est vraiment inébranlable !

[ArcDeVerre]

Lors d'un entretien d'embauche;

Le responsable des ressources humaines

demande au postulant !!

ça vous ferait quel effet d'être placé sous les ordres d'une femme??

Rien ! je me sentirais comme chez moi !

[Nounours]

Comme quoi, on a vraiment pas la même vision des choses...

http://www.koreus.com/video/dinner-date.html

[cavalera]

[Fouine]

[Nounours]

Un p'tit porno pour 15 balles?

http://www.koreus.com/video/porno-15-balles.html

[ArcDeVerre]

Qu'est-ce qu'y dit ?

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.

Le pompiste arrive et demande :

- Bonjour. Je vous fais le plein?

- Oui allez-y, répond le vieux monsieur.

La vieille dame demande alors :

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN,

répond le vieux en criant.

Le pompiste demande :

- Alors, vous allez où comme ça ?

- On va passer les vacances à Saint Tropez,

dans la villa de notre fils, répond le vieux.

La vieille dame demande alors :

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ.

Le pompiste :

- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS.

Le pompiste :

- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?

- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux

- Ah ouais ?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire !

La vieille :

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN !

[ArcDeVerre]

Lucienne, 60 ans, prostituée depuis plus de 20 ans,

est perdue dans toutes ces histoires de changement de taux de tva. Alors, pour s y retrouver, elle téléphone

à son comptable et lui demande:

"-dites moi, par exemple, pour la pipe, c'est 5,5% ou19,6% ?" Ce à quoi le comptable lui répond:

"-Si vous avalez, c'est 5,5%

car c'est considéré comme de la restauration rapide!"

[cavalera]