Le Topic Des Blagues

[ArcDeVerre]

Dans une classe de 5ème année, le professeur demande

aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour

expliquer le travail de leur mère.

Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe,

semblait éviter le regard du professeur.

Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément

de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire

... et il explique : "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret.

Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes .

Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de

confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses

sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations,

envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur,

garde le petit David et lui demande : "David, est-ce que c'est bien

vrai pour ta mère ?"

"Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais

quand même pas avouer ça devant tout le monde !

[cavalera]

doublement comique

[Nofioul]

Ce qui est encore plus remarquable c'est que pour une fois c'est une vidéo en français sous-titrée en anglais.....

[cavalera]

Un jeune cow-boy, façon Billy Ze Kid, entre dans un saloon. Il dégaine et lance :

- Le premier qui m'emmerde, je lui fous une balle entre les deux yeux.

Un vieux cow-boy, qui en a vu beaucoup d'autres, lui dit très calmement :

- Lime ta mire...

Le jeune ne comprend pas, sort du saloon mais revient le lendemain, le

surlendemain, tous les jours de la semaine qui suit et, à chaque fois, lance :

- Le premier qui m'emmerde, je lui fous une balle entre les deux yeux.

Le vieux cow-boy, toujours aussi calme, lui dit toujours :

- Lime ta mire...

Au bout de 10 jours, le jeune cow-boy demande au vieux cow-boy :

- Pourquoi me dis-tu toujours de limer ma mire ?

- Parce que, moi aussi j'ai été jeune. Moi aussi je suis entré dans un saloon, comme toi, et moi aussi j'ai dit des conneries comme les tiennes. Et puis un jour, un groupe de vieux cow-boys m'a sauté dessus, ils m'ont pris mon flingue et me l'ont enfoncé dans le c*l... Alors, un bon conseil : lime ta mire !

[Phil36]

Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande:

- Mais qui t’a mis dans cet état ?

- Ma femme répond Pedro.

– T’as traversé pendant qu’elle faisant une marche arriére ou quoi?

- Non, mon pote elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.

- Comment ça ? T’es rentré en volant ?

- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!

[Phil36]

Une Dame, avec son fils de 10 ans, déjeune au restaurant .

Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale .

La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, en le frappant

dans le cou, le secouant, sans réussir .

L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée,

commence à crier en demandant de l'aide .

Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot,

baisse le pantalon du gamin, lui saisit ses petits testicules, les serre avec force et les

tire vers le bas violemment .

Automatiquement, l'enfant -sous la douleur irrésistible-recrache la pièce, et l'homme,

avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot .

Au bout d'un certain temps, la mère, maintenant rassurée, se lève pour le remercier,

lui qui a sauvé la vie de son fils, et lui demande :

" Vous êtes Médecin ? "

" Non Madame, JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR , habitué à tenir les

administrés par les couilles, jusqu'à ce qu'ils donnent leurs derniers sous .

[Invité Dany01]

Voici la dernière intervention de chirurgie esthétique "tendance"

> >

SE FAIRE REMONTER LES FESSES .....

D'accord, mais .............. MAIS PAS TROP !!!

[Fouine]

puis

[didierdu84]

J'aurais dit l'inverse puis

Enfin il en faut pour tous les gouts :laugh:

[Denis-85420]

+1 :laugh:

Modifié le 4 Mai 2012 par Denis-85420

[ArcDeVerre]

Une femme furieuse appelle son mari sur son portable :

-Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ?

Il lui répond calmement :

- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps,

tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants.

Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit :

« Un jour elle sera à toi ».

A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.

La femme émue, presque en sanglotant lui dit :

-Oh oui, mon amour, je me souviens.

- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté ! ! ! !

[ArcDeVerre]

DSK et le Pape meurent le même jour.

Par une malencontreuse erreur d'aiguillage,

DSK est envoyé au Paradis alors que le

Pape est expédié en Enfer.

Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation

à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et

constate qu'il y a effectivement eu erreur.

Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne

pourra être corrigée que le lendemain.

Le lendemain, effectivement,

Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis.

Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer,

et les deux discutent un peu. Le Pape dit:

- Je suis désolé de ce qui vous arrive.

- Pas de problème, répond DSK.

-Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...

- Et pourquoi cela ?

- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !

- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

[ArcDeVerre]

Un homme se réveille aux Portes du Paradis

devant St-Pierre qui lui dit :

- MICHEL , tu es mort dans ton sommeil.

MICHEL complètement abasourdi lui répond :

- J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie!

J’veux retourner sur terre!

St-Pierre lui répond :

- La seule manière que tu as d’y retourner ,

c’est sous la forme d’une poule.

MICHEL dit :

- Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison ,

je suis d’accord.

Aussitôt dit aussitôt fait , MICHEL se retrouve couvert de plumes

en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s’approche de lui :

- Alors c’est toi la nouvelle poule?

Comment s’est passée ta première journée ?

MICHEL dit a la poule :

- Pas mal, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre

comme si j’allais exploser.

Le coq lui explique :

- Tu ovules, dis moi, t’as jamais pondu d’œufs?

Relaxe , laisse-toi aller , tout cela est normal.

MICHEL écouta la suggestion du coq , et quelques

moments inconfortables plus tard : voila un œuf!

MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience

de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf ,

il éprouvait une joie sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf ,

il a ressenti une grande claque derrière la tête,

et entendit sa femme crier :

- Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !

[cavalera]

Modifié le 9 Mai 2012 par cavalera

[supernovasuper]

C'est juste génial!

[Phil36]

Une femme, c'est comme l'électricité...

Si tu sais t'en servir,

Elle illuminera ta vie... -

Si tu la fatigues, elle s’éteindra... -

Si tu joues avec, tu finiras par te brûler... -

Et si tu l'énerves... elle peut disjoncter !!!

Maintenant, t'es au courant.

[Phil36]

Une blonde habitant Charleroi gagne un poisson dans une attraction foraine.

Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastic transparent rempli d’eau.

Le forain lui dit : Attention ce poisson ne peut vivre que dans de l’eau de mer.

La blonde décide donc d’aller chercher de l’eau à la mer à Ostende.

Arrivée à la plage, elle remplit un seau d’eau de mer et revient vers sa voiture.

Un flamand qui a observé son manège lui dit :

Stop, vous avez pris un seau d’eau de mer,

vous devez payer 2 euros. C’est le tarif.

La blonde un peu étonnée paie quand même les 2 euros.

De retour à Charleroi, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n’est pas suffisant. Il lui faudrait deux seaux supplémentaires.

Elle décide donc de retourner immédiatement à Ostende chercher deux seaux.

Elle retombe sur le même flamand. Elle lui tend 4 euros.

Elle se tourne vers la plage qui est maintenant à marée basse et lui dit :

Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !

[cavalera]

Nicolas Sarkozy, la Reine Elizabeth, et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.

A leur arrivée ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité.

Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de s’en servir.

Poutine demande donc d’appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de roubles. Poutine fait un chèque.

La Reine Elisabeth demande une communication avec l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres. Elle paye.

Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l’appel le diable lui dit qu’il doit 5 euros.

Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle.

Le diable sourit et lui explique que depuis que François Hollande est président, la France est devenue un enfer.

C' était donc un appel local.

Modifié le 13 Mai 2012 par cavalera

[hamois]

En vous souhaitant une bonne fin de soirée à tous ...

[cavalera]

Modifié le 14 Mai 2012 par cavalera

[cavalera]

Desperate yiddish housewife

> > > > - Aie, docteur, je ne supporte plus...

> > Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne plus la moindre importance.

> > Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là.

> > C'est comme si je n'existais pas.

> >

> > - Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?

> >

> > - Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien: il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !

> >

> > - Écoutez, j'ai une idée. S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit.

> > Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. Le noir est très sexy

>

> et très excitant. Mettez également des bas noirs.... Il ne va pas résister !

> >

> > Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail.

> > En résumé, elle n'avait jamais était aussi sexy et voluptueuse...

> >

> > Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit :

>

> - Sarahhhhh, toute en noir !! ... Il est arrivé quelque chose à maman ?

[Nofioul]

Mon Dieu !!!!!

[Draxjoe]

Ces quelques dernières blagues sont excellentes ! !

[cavalera]

ooops, erreur de post.

Modifié le 16 Mai 2012 par cavalera

[Phil36]

Un homme rentre dans un bar .... La serveuse lui demande que voulez vous ?

Il répond : une 16....

Une 1664 ? Demande la serveuse

-non une 16 pour m'assoir Connasse !