Le Topic Des Blagues

[Fouine]

Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.

"Oui chérie" : Gain de temps

Le ton monte : façon familière de dire qu'une moche prend l'ascenseur

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales

Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Péniche : C'est oune zizi portugaiche

Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Pharmacie : Confiserie pour vieux

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Un meurtre de sang froid : Un ice crime

Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Archipel :Outil pour creuser des archi trous

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Carte bleue : Viagra féminin

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

La suite :

> Fainéant : Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain

> Saturne : C'est quand tu es buré

> Atypique : T'es mal rasé

> Psychopathe : Psychologue chez lustucru

> Un poussin : Egal 2

Modifié le 16 Septembre 2011 par Fouine

[cavalera]

Vidéo impressionnante: http://dc133.file.qip.ru/flash/player/player.swf?file=http://dc133.file.qip.ru/img/111226964/dfc05946/dlink__2Fdownload_2FAM45Fzuw_3Ftsid_3D20110917-100137-901d0216/preview.flv&streamer=http://dc133.file.qip.ru/img/111226964/dfc05946/dlink__2Fdownload_2FAM45Fzuw_3Ftsid_3D20110917-100137-901d0216/preview.flv&image=http://dc133.file.qip.ru/img/AM45Fzuw/komanda_barmenov_k_novomu_godu.flv&logo.link=http://file.qip.ru/video/AM45Fzuw/komanda_barmenov_k_novomu_godu.html&logo.hide=false&logo.file=http://dc133.file.qip.ru/images/logo.png&logo.position=top-left&plugins=sharing-2&sharing-2.link=http://file.qip.ru/video/AM45Fzuw/komanda_barmenov_k_novomu_godu.html&sharing-2.code=%3Cembed%20src%3D%22http://file.qip.ru/embed/111226964/dfc05946%22%20width%3D%22420%22%20height%3D%22320%22%20allowfullscreen%3D%22true%22%20allowscriptaccess%3D%22always%22%20%2F%3E

SInon à voir jusqu'à la fin:

Modifié le 17 Septembre 2011 par cavalera

[cavalera]

[Ndo]

A quel moment une poule a t-elle le plus mal au cul ?

Quand elle passe du coq à l'âne.

[Kathy GT]

Crêpes au whisky :

Préparez la pâte. Buvez un whisky.

Faites chauffer une poêle. Buvez encore 2 whiskys.

Mettez de l'huile dans la poêle. Melanger une cuillere avec la pâte. Buvez whiskys 3 encore.

Mettez un peu de poêle dans la pâte. Patelez bien l'étale. Cherchez une autre wouteille de bisky.

Crêpez la tourne. Faites cuire le whisky encore une petute minite. Sortez la poêle de la crêpe.

La crêpe relevez du plancher. Beurrez du mettre cuire la sêpe. Crêpez le sucre.

Tes la mable et loivà !..

[Phil36]

Une jeune femme demande à un un vieil homme très sage :

-Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?

Le grand maître répondit : "Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique. Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien."

[Phil36]

Prescription du docteur à son patient :

- " Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "

" Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient,

" ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !"

[alfalorand]

:aro_mdr:

et ca date de 1962!

[Phil36]

DSK A RETROUVE DU BOULOT

Il va être engagé comme vigile au FMI :

Il devra monter LAGARDE !

[Phil36]

[Moe]

[Draxjoe]

Salut

Excellente l'annonce ! - Camaro : tu cherches une Super 5 ?

[Phil36]

HISTOIRES CORSES

Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?

Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.

Comment est le drapeau communiste Corse ?

Rouge, mais sans les outils..!

Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.

Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.

Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées..

Le garçon demande: Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?

Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère!

C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit : en ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.

Et vous vous réveillez souvent ?

Oh putaing ! Tous les deux trois jours

Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.

Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.

Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !

Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler.

Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.

Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.

Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte?

Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.

Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?

Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu'il était Corse !

Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?

C'est moi qui ai fait tout le travail !!!

[Alfista(fisto)]

http://www.leboncoin.fr/accessoires_bagagerie/163090066.htm

http://www.leboncoin.fr/ameublement/152448261.htm

http://www.leboncoin.fr/ameublement/155203038.htm

http://www.leboncoin.fr/ameublement/155836392.htm

http://www.leboncoin.fr/ameublement/157550712.htm

http://www.leboncoin.fr/decoration/166864383.htm

http://www.leboncoin.fr/sports_hobbies/172136007.htm

[Phil36]

Honneur Corse

Une Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."

Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine :"Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.

Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :-"J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Romeo dans tout le pays.- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane

- Par contre , si elle perd l'enfant....

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt : "Tu la rebaises !!!"

[Phil36]

http://www.koreus.com/video/blonde-strip-tease.html

[Phil36]

Ce sont trois personnes qui sont sur un bateau : la première s'appelle « Fou », la deuxième « Rien » et la troisième « Personne » .

Personne tombe dans l'eau, Rien dit à Fou :

- Appelle les pompiers de ma part.

Alors Fou appelle les pompiers et leur dit :

- Bonjour, je suis Fou, j'appelle pour Rien car Personne est tombé dans l'eau

[Phil36]

[Heng57]

DSK en a marre de tout ce cirque, alors il décide de se retirer. Il part aux Etats-Unis pour vivre dans une petite cabane dans le Montana, loin de tout le monde.

Pendant 6 mois il est tranquille, il ne voit personne. soudain ça frappe à la porte, il va regarder et voilà un vieux trappeur qui lui dit:

- salut, moi c'est Jake, je suis ton voisin le plus proche, j'habite à 35 miles d'ici. Samedi c'est mon anniversaire et j'organise une petite fête, tu veux venir?

-ouais, pourquoi pas

-il y aura plein de bonnes choses à bouffer et assez d'alcohol pour bien se souler la gueule

-chic, ça fait longtemps que je n'ai pas eu de cuite

-et après on dansera un peu et à la fin on va tous baiser

-génial, ça aussi ça fait 6 mois que je ne l'ai plus fait! Mais comment faudra-t-il que je m'habille pour ta fête?

-m'en fiche, de toute façon il n'y aura que nous deux!!!

[Phil36]

Parfois dans l'empressement, dans le stress, de petites coquilles s'y glissent de manière non intentionnelle.

Voici quelques perles, qui ont d'ailleurs été publiées dans une revue interne de la police et que n'eurent pas désavouées Pierre Dac ou Francis Blanche.

• Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble.

• Selon ses dires l'homme est mort vers 16h35.

• Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...

• Le motif du vol était le meurtre.

• Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

• Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.

• Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

• Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.

• Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.

• Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

• Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.

• Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.

• Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.

• La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

• Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

• Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.

• Le pendu est mort noyé.

• Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

• Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.

• Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

• Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

• Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

• L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

• Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

• Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

• C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.

• Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.

• Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.

• Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

• La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

• Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.

• Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

• Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.

• Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

• La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe.

• Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

• Après avoir enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice

• L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.

• N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.

• Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir...

• N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.

• L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.

• Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.

• Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traités de sales flics, ignorant que nous étions des agents de police.

• L'infraction fut constatée par la police deux jours avant qu'elle n'ait lieu.

• Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

• Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

• Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.

• Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.

[Phil36]

Le tatouage qui fait fureur:

[cavalera]

Un sketch énorme entendu à la radio par hasard de Reymond Devos:

http://www.youtube.com/watch?v=CvapMn4Z7E0&feature=results_video&playnext=1&list=PL9EF78854FD88BAE6

[Phil36]

Comment voulez-vous que les enfants nous écoutent puisque:

-Tarzan vit à moitié à poil...

-Cendrillon rentre à minuit...

-Pinocchio passe son temps à mentir...

-Aladin est le roi des voleurs...

-Batman conduit à 320km/h...

-La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...

-Blanche Neige vit avec 7 mecs...

-Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......

Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village

Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries ! ! !

[jerome62150]

-Suppositoire:Invention qui restera dans les annales.

-Je me suis fait un bleu:Expression couramment utilisée par Zahia.

- "oui chérie":Gain de temps.

- Mister freeze:Il est l'homme le plus sucé au monde.

- Soutien-gorge:Synonyme de flamby.Tu tires la languette et tout tombe.

- Les ex:C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.

- OU EST DONC MON RICARD:Conjonction de coordination.

- La beauté intérieure:Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

- Péniche:C'est oune zizi portugaiche.

- Pruneau:Synonyme de personne âgée.Qui est ridé et qui fait chier.

- Aides internationales:Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

- Pharmacie:Confiserie pour vieux.

- Mozart:Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

- Jardiland:Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.

- Blonde:Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.

- Un meurtre de sang froid :Un ice crime.

- Homard:Animal le plus heureux du monde.Même mort on lui suce la queue.

- Sentiments partagés :Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.

-Archipel:Outil pour creuser des archi trous.

- Cellulite:Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.

- Les ciseaux à bois:Les chiens aussi.

- Femme:C'est comme le café,au début ça excite mais rapidement ça énerve.

- Carte bleue:Viagra féminin.

- Masochisme:Concept proche de la politesse:frapper avant d'entrer.

- L'amour:C'est comme un jeu de cartes,si tu n'as pas un bon partenaire,il vaut mieux avoir une bonne main.

- Le Gospel:C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil.

- Femme:C'est comme une haie.Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin.

- Femme facile:Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.

- Homme riche:Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense.

- Grand amour:Expression datant du 15ème siècle,lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

- Fainéant:Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain.

- Saturne:C'est quand tu es buré.

- Atypique:T'es mal rasé.

- Psychopathe:Psychologue chez lustucru.

- Un poussin:Egale 2

[Sylkill]

Un instituteur demande à ses élèves :

- " Quelle serait pour vous une belle mort ? "

Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :

-"C'est mourir comme mon grand-père. "

- " Ah bon", réplique le maître. " Et comment est-il mort ton grand-père ? "

- " Il s'est endormi."

Là-dessus le maître demande alors : " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"

Et la même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."

Le maître intrigué demande alors à la petite fille : " Et comment sont-ils morts ? "

- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."

Donc ... la question suivante s'impose : à quel âge doit-on arrêter de conduire ?

Vous ne savez pas ?

Regardez la tête du chien ... Lui il a une bonne idée de la réponse