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Chef ! ye pas venir travail aujourd'hui moi malade. Mal à la tête.... Mal à la gorge..Tout me fait mal.... Et yé pas venir travail, chef.

Le chef lui dit :

- La merde.. J'ai besoin de toi. Tu sais ce que je fais quand je suis malade ? Je vais voir ma femme, une bonne pipe et je suis guéri. Essaie!

- Ok chef.. Y'essaie et te phone...

2h plus tard :

- Et chef super ta idée. Plus de mal de tête. Plus mal de gorge. Ye su guéri.. Ye vient travail.. A propos chef.. Toi super appartement

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Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.

Trois heures plus tard, La tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.

Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.

La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche.

Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.

Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre : " - Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait ! "

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Un petit garçon fait ses devoir à l'étude du soir

et il n'arrête pas de lécher sa main et de la passer

ensuite sur son front.

Le surveillant qui l'observe depuis un moment lui

demande pourquoi il fais cela.

le garçon lui dis qu'il apprend ses leçons,

le surveillant lui dis mais arrêtes donc de te barbouiller le front de salive,

le petit garçon lui répond:

Mais c'est maman , hier je l'ai entendu dire à papa :

quand on mouille la tête çà rentre mieux !

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On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :

Deux Italiens et une Italienne.

Deux Français et une Française.

Deux Allemands et une Allemande.

Deux Grecs et une Grecque.

Deux Anglais et une Anglaise.

Deux Bulgares et une Bulgare.

Deux Suédois et une Suédoise.

Deux Irlandais et une Irlandaise.

Deux Russes et une Russe.

Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

B) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky-coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.

L'Europe est en marche...;););)

Modifié par Alouette

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Changement d'heure en Ch'ti :

- Pour tertous qui se posent à chaque fos eule grinde

question lorsqui vint le temps ed'changé d'heure :

"On avinche ou bien ein arcule ?"

Te veux un truc pour t'in rappeler ?

Ravises bin:...in OCTOBRE:

cha fini par RE donc on recule la t'chiote aiguille;

...in AVRIL: ça qu'minche par AV donc

on avinche cette ...t'chiote aiguille.

T'in comprin tou la ?

Ché bin... heinnnnn

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Une superbe jeune femme promène ses deux chiens

dans un bois quand elle croise un petit enfant :

- Bonjour Madame.

- Bonjour, tu veux caresser mes saint Bernard ?

- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !

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A la pharmacie, la vendeuse dit :

- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...

Le client lui répond :

- En avez-vous pour des cheveux sales ?

Corvée du matin :

Le mari :

- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.

Sa femme lui répond :

- Tu devrais te raser avant de te coucher !

Ressemblance :

Le père :

- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?

L'ami :

- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

Définition :

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.

Soudain tout disparaît.

Et il ne reste plus que le chameau.

Future naissance :

Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :

- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.

La femme répond :

-Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

Ressemblance:

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :

- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !

La jeune mère répond :

Le vrai portrait de son père !

Régime :

Une femme téléphone à son mari et lui dit :

- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.

Il lui répond :

-Restes-y encore 2 semaines !

A l'hôpital :

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.

L'infirmière lui dit :

- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...

L'homme répond :

-D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

Descendance :

Une femme se promène et rencontre un prêtre.

- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?

- Oui Monsieur le curé.

- Avez-vous des enfants ?

- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.

Le curé répond :

-Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.

- Comment allez-vous ? lui demande t-il.

- Très bien.

- Avez-vous des enfants ?

- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.

- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?

- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge.

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Un homme se balade dans Central Park à New York.

Soudain, il voit un pit-bull attaquer sauvagement une petite fille.

Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer,

sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :

- "Vous êtes un héros.

Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux

" un courageux newyorkais sauve la vie d'une enfant."

- "Mais ... je ne suis pas de New York !"

- "Et bien on lira :

un courageux américain sauve une petite fille ..."

- "Mais ... je ne suis pas américain !"

- "Et qu'est ce que vous êtes alors ?"

- "Je suis Arabe".

Le lendemain, les journaux titraient :

"Un terroriste islamiste massacre un chien américain".

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Un américain, un anglais et un belge

boivent des bières dans un bar parisien.

L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais

que, à Londres, si l'on va boire chez Andrew's,

on paie la première bière, on paie la seconde,

mais Andrew paie la troisième.

L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York,

chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde.

On paie la troisième, et Tom paie la quatrième.

Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connaît

un coin encore plus chouette à Bruxelles.

Chez Maesmaker, on te paie ta première bière,

et une seconde, et une troisième.

Quand tu as bu la troisième,

tu peux même en avoir une quatrième,

et après tu montes à l'étage et tu baises.

Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:

- Non? c'est vrai? et ça t'es arrivé, à toi?

- À moi non, mais à ma sœur, oui.

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C'est Sarkozy, Obama et Zapatero qui arrivent en enfer.

Le diable s'adresse à Obama :

"Bon en tant qu'ex président, vous pouvez passer

un coup de téléphone aux Etats-Unis."

Obama s'exécute et le diable lui demande 1million d'euros.

"C'est cher !"

"Ouais, c'est cher, mais c'est le tarif pour l’Amérique."

Puis c'est au tour de Zapatero,

le diable lui demande 800 000€, tarif pour l'Espagne.

Puis vient le tour de Sarkozy. Le diable lui demande 1,50€.

Sarkozy est un peu surpris et demande pourquoi il paye si peu.

Le diable lui répond :

"Avec toutes les grèves en France, les manifestations,

les licenciements, les impôts, les taxes, les amendes,

les sanctions, les sans-abris!

Bref c'est la merde totale, et toute cette merde,

c'est un véritable enfer !

Et d'enfer à enfer, c'est tarif local !"

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Départ en retraite du curé.

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.

Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.

Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.

Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :

Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.

En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

Moralité : N'arrivez jamais en retard...!

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Le mari demande à sa femme :

-Te rappelles-tu la première fois où nous avons couché ensemble il y a cinquante ans ? Nous sommes allés derrière

la taverne du village où on s'est penché contre la clôture en arrière et je t'ai fait l'amour.

- Oui , je m'en rappelle bien.

-OK , Qu'en penses-tu de prendre une promenade autour

de là et nous pourrions le refaire pour le vieux bon temps ?

-Oh Jim, vieux diable, c'est une idée folle mais bonne !

Un policier assis dans la cabine à côté a entendu leur conversation et, en riant, il se dit, je dois voir ces deux vieux

faire l'amour contre une clôture.

Je les surveillerai juste pour m'assurer qu'ils n'ont pas d'ennui.

Alors il les suit.

Le couple âgé marche lentement, se penchant un sur l'autre pour se soutenir et aidé de cannes…

Enfin, ils arrivent en arrière de la taverne et se rendent à la clôture..

La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon.

Comme elle se penche contre la clôture, le vieil homme s'approche..

Alors subitement ils commencent à baiser comme des déchaînés sexuels, le policier n’en croyait pas ses yeux.

Ceci continue pour à peu près dix minutes pendant que

les deux font des bruits, gémissent et crient.

Enfin, les deux s'effondrent, haletants par terre.

Le policier est stupéfié.

Il pense qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3e âge

qu'il ne savait pas.

Après une demi-heure par terre, le vieux couple se relève

et ils remettent leurs vêtements.

Le policier, qui regarde toujours se dit :

Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander

quel est leur secret.

Alors, comme le couple passe, il leur dit :

-Excusez-moi, mais c'était vraiment quelque chose.

Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble.

Y-a-il un secret pour ça ?

Tremblant, l"ancien est à peine capable de répondre :

-Il y a cinquante ans ce n'était pas une clôture électrique.

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:aro_mdr: :aro_mdr:

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:aro_mdr:

je veux le même distributeur de papier cul pour Noël !!!

Modifié par hamois

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Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et ils parlent de la famille.

Que fait ton fils maintenant ?

- Il est agriculteur à Paris…

- Agriculteur à Paris? Mais tu rêves, ce n'est pas possible !

- Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.

- Ben, que fait-il?

- Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait du blé et de l'oseille !

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Dans la continuité ...

P.Q

Il y en a même des phosphorécents, pratique en cas de coupure de courant, du sudoku .......... :aro_mdr:

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Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise

un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de

l'école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez,

mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle

Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie,

j'appelle les gens par leur nom de famille.

Si vous vous appelez Yves Tartempion,

je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves.

Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Montcherry...

- Très bien, Yves, au travail.

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Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.

Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :

- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande :

- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :

- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :

- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

Le malade s'énerve alors :

- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

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Cours de médecine, histoire vraie.

Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1e année sur "Les contractions musculaires involontaires ".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"

Et elle de répondre : "Oui, il est au parc des princes pour encourager le PSG."

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.

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dans le meme style:

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :

- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?

La femme le rassure :

- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !

L'homme se met à rigoler et dit :

- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?

La femme répond :

- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

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Un gars malade se rend chez son toubib. Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant. Le docteur :

- Ma parole, je vous ai bien donne des suppositoires, non ?

- Bien sur Docteur.

- Et alors ! Vous les avez mangés ou quoi ?

- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le cul ?

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    • Par Commandatore
      Vu le nombre de GTA sur ARO et vu que l'on ne poste pas tous avec la même fréquence, je vous propose de nous compter, afin de faciliter nos relations et pourquoi pas aussi de retrouver les historiques de nos belles.
      Je vous propose de reprendre la syntaxe ci-dessous et me donner :
       
      * Pseudo - Dpt XX - couleur - noir/XX
       
      Si vous voulez apparaître dans le listing, faites l'effort de respecter cette syntaxe sinon, je ne prends pas en compte!
       
       
      Je mettrai à jour ce topic au fil de l'eau.
       
       
      147 GTA :
       


      * Remybi - Dpt 03 - Noir métallisé - noir/noir
      * chinois - Dpt 06 - Bianco nuvola - noir/noir
      * 147 GTA DJEP - Dpt 06 - Noir - noir/noir
      * forza banana - Dpt 13 - Gris Azur - noir/noir
      * Wondergillou - Dpt 16 - Bleu Cosmo - noir/noir
      * Distik17100 - Dpt 17 - Bianco Nuvola - noir/fauve
      * Karl 916 - Dpt 17 - gris - noir/noir
      * italienne for ever - Dpt 17 - Gris sterling - noir/noir
      * Motorc45 - Dpt 22 - Gris 680 - noir/noir
      * GTA29 - Dpt 29 - Gris - noir/noir
      * tontonalfada - Dpt 31 - Rosso alfa - noir/gris
      * Cerby33 - Dpt 33 - Gris - noir/noir
      * Marv - Dpt 35 - bleu cosmo - noir/noir
      * GTA39 - Dpt 39 - verde boreale - noir/fauve
      * autobianchi38 - Dpt 38 - Bianco Nuvola - noir/noir
      * dimmouth - Dpt 38 - Bianco Nuvola - noir/noir
      * HalfA - Dpt 38 - Bianco Nuvola - noir/fauve
      * mixu - Dpt 39 - Rouge - noir/beige
      * flo40 - Dpt 40 - Noir - noir/gris
      * Nexant - Dpt 41 - Bleu Cosmo - noir/noir
      * mati25 - Dpt 42 - Gris - noir/noir
      * Erwan44- Dpt 44 -Noir- noir/fauve
      * Remix45 - Dpt 45 - Bleu Cosmo - noir/gris
      * houlotte51 - Dpt 51 - Gris Métal - noir/gris
      * jul147 - Dpt 51 - Rosso alfa - noir/noir
      * franch56 - Dpt 56 - Rosso alfa - noir/gris
      * Pierre_357 - Dpt 56 - Gris foncé métal - noir/noir
      * GTA57 - Dpt 57 - Bianco Nuvola - noir/noir
      * vranet - Dpt 59 - Bleu - noir/noir
      * dirty - Dpt 59 - Noir - noir/gris
      * Minoche - Dpt 60 - Rossa Alfa - noir/gris
      * wr1 - Dpt 66 - Bleu cosmo - noir/noir
      * Filip67 - Dpt 67 - Grigio metallico - noir/noir
      * yoda67 - Dpt 67 - Blanc Nuvola - noir/noir
      * Miles67 - Dpt 67 - Noir - tissu
      * lucky150 - Dpt 68 - Bleu gris - noir/gris
      * ilcalabrese - Dpt 69 - Noir - noir/noir
      * Aurèl69 - Dpt 69 - Noire - noir/fauve
      * GTAforlife - Dpt 69 - Gris - noir/noir
      * AurelGTA - Dpt 71 - Bianco Nuvola - noir/noir
      * Buch - Dpt 71 - Azzuro gabbiano - noir/bleu
      * JYAIM - Dpt 71 - Bianco Nuvola - noir/fauve
      * Mamut - Dpt 74 - Gris - noir/noir
      * Manu24 - Dpt 75 - Bleu Cosmo - noir/noir
      * Romain147GTA - Dpt 77 - Bianco Nuvola - noir/noir
      * frost - Dpt 77 - Bleu cosmo - noir/noir
      * Ced77 - Dpt 77 - Rosso - noir/fauve
      * jojo103 - Dpt 78 - Grigio Mettalico - noir/noir
      * Orelo620 - Dpt 78 - Gris Sterling - noir/noir (chgt proprio à venir)
      * MACfranclar - Dpt 83 - bleu métal, noir/fauve
      * fafa084 - Dpt 84 - Rosso - noir/noir
      * pedro87 - Dpt 87 - Rosso - noir/noir
      * Udinese - Dpt 89 - Bleu Electrique - noir/gris
      * Lalienfou - Dpt 92 - Gris - noir/noir
      * Stockman - Dpt 92 - Noir métallisé - noir/noir
      * Alex GTA - Dpt 92 - Azzuro Gabbiano - noir/bleu
      * Yiikon - Dpt 95 - Blanc Nuvola - noir/noir
      * Arnowill - Belgique, Liège - Bleu Daytona - noir/bleu
      * Cavalera - Suisse, Fribourg - Bianco Nuvola - noir/noir
      * Shaguy - Suisse, Geneve - Noire - noir/noir
      * Nitro - Suisse, Vaud - Rosso Alfa - noir/noir
      * Ducci - Suisse, Vaud - Bianco nuvola - noir/noir
      * squadra64 - Suisse - Bleu - noir/bleu
      * Gtafly - Suisse, Valais - Gris bleu - noir/gris

      --> 64 147 GTA

      156 GTA :
       


      * Seboul - Dpt 25 - Bleu Daytona - noir/gris
      * GTA26 - Dpt 26 - Noir - noir/gris
      * BZHGTA - Dpt 29 - Rosso Alfa - noir/noir
      * Clemquadrifoglio - Dpt 34 - Gris - noir/noir
      * Dos Santos - Dpt 37 - Bleu Daytona - noir/gris
      * Alfiste45120 - Dpt 45 - Rosso Miro - noir/fauve
      * manu51 - Dpt 51 - Griggio metallico - noir/noir
      * patrick57 - Dpt 57 - Rosso Alfa - noir/noir
      * Eric T - Dpt 67 - Rosso Alfa - noir/gris
      * GTAmania - Dpt 68 - Noir - noir/gris * Guyzmo69 - Dpt 69 - Rosso Alfa - noir/noir
      * lestori - Dpt 69 - Noir - noir/gris
      * Fafa GTA - Dpt 69 - Griggio metallico 680 - noir/gris
      * Gino73 - Dpt73 - Rosso Alfa - noir/noir
      * 156GTAM - Dpt 74 - Rouge - noir/fauve
      * fredao - Dpt 77 - Gris Métal - noir/noir
      * Golddigger - Dpt 77 - Rouge - noir/noir
      * rital77 (ex Jahnoel) - Dpt 77 - Gris métal - noir/noir
      * jojothejojos -Dpt78 - Bleu Daytona - noir/gris
      * Yamakro - Dpt 88 - Grigio Sterling - noir/gris
      * Ritalmania - Dpt 92 - Grigio Sterling - noir/fauve
      * 156GTA- Ile de France - Dpt 93 - Gris métal - noir/bleu
      * Rico94_GTA - Dpt 94 - Noir - noir/gris
      * Xtof - Dpt 94 - Gris métal - noir/noir
      * RS200 - Belgique - Bleu Cosmo - noir/fauve
      * GTAsprint94 - Suisse, Neuchâtel - Rosso Alfa - noir/noir

      --> 26 156 GTA

      156 SW GTA :
       

       
      * fx04 - Dpt 04 - Gris Métal - noir/fauve
      * denden06 - Dpt 06 - Gris Sterling - noir/noir 
      * Alfiste75 - Dpt 06 - Bleu Daytona - noir/noir
      * j-csbk012 - Dpt 11 - rosso nuvola - noir/fauve
      * Kodiac13 - Dpt 13 - Noir - noir/noir
      * Vdue - Dpt 21 - Noir - noir/gris
      * texou - Dpt 31 - Nero metallico - noir/bleu
      * sadams - Dpt 33 - Gris Métal - noir/noir
      * forza gta - Dpt 33 - Gris Métal - noir/fauve
      * pascal 33 - Dpt 33 - Noir - noir/noir
      * Kalhua - Dpt 34 - Gris Métal - noir/noir
      * Luccio - Dpt 34 - Noir - noir/fauve
      * Gilles RS - Dpt 35 - Bleu cosmo - noir/bleu
      * rafal - Dpt40 - Gris - noir/fauve
      * arbracam - Dpt 41- rosso alfa - cuir noir/gris
      * guitoune - Dpt 44 - Noir - noir/noir
      * MUGELLO 45 - Dpt 45 - Nero metallico - noir/noir
      * -sam- - Dpt 51 - Gris Métal - noir/fauve
      * Freelancer.55 - Dpt 55 - Bleu métallique - noir/noir
      * franch56 - dpt 56 - Bleu daytona - noir/gris
      * Xav59 - Dpt 59 - Nero metallico - noir/bleu
      * Schtroumpf bleu - dpt 63 - Bleu daytona - noir/noir
      * Hotchkiss72 - Dpt 75 - Gris Sterling - noir/noir
      * Denis-85420 - Dpt 85 - Bleu Daytona - noir/fauve
      * AMD64Boy -Dpt 86 - Grigio Metallico - noir/gris
      * GTA88 - Dpt 88 - Noir - noir/bleu
      * plissken97 - Dpt 92 - Gris Sterling - noir/noir
      * Xtof - Dpt 94 - Bleu clair métal - noir/noir
      * Alex95 - Dpt 95 - Rosso - noir/noir
      * Martial_711 - Dpt 95 - Gris foncé (?) - noir/fauve
      * Sebinho - Dpt 95 - Bleu - noir/noir
      * Gta_260 - Suisse, Valais - Bleu métallique - noir/gris


      --> 32 156 SW GTA


      --> 121 GTA sur ARO !
    • Par Da_JuX
      A la demande (presque) générale et sachant que beaucoup d'entre nous sont en train ou vont avoir des travaux a faire chez eux, je vous propose donc de regrouper vos idées, astuces et tout ce qui pourrait aider nos chers AROnautes dans les travaux a la maison !!!
      Je commence par mon acquisition du jour :
      Donc un coffret perceuse-visseuse bosch avec 240 accessoires de percage et vissage acheté sur un site de vente privée au prix modique de 100 € au lieu de 200.
      Parce qu'il faut bien commencer quelque part !! J'achète un appartement et j'ai des travaux a faire, je n'ai aucun outillage.
    • Par Alfiste16
      Je ne sais pas si vous allez trouver cette idée bonne mais j'ai décidé de créer ce topic afin de mettre tous les problèmes recontrés sur nos Alfa et résolus.
      Ce topic à pour but d'aider les gens qui rencontre des problèmes connus par Alfa et à les résoudre sans avoir à créer de sujet là dessus.

      PS : pas de poste de commentaires , si vous postez c'est faire part d'un problème rencontré et résolu !
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