Le Topic Des Blagues

[Nounours]

Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins.

Un gars saoul va la voir et lui dit:

- J'ai un bon truc pour tes seins.

La fille, intéressée, veut en savoir plus. Le gars continue:

- Prends du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour. Ils vont finir par grossir.

La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars:

- Franchement! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins?

Le gars répond :

- Ça a bien marché avec ton cul !

Je sors -->[]

[Nounours]

Une femme et un homme couchent ensemble. Après avoir terminé, l'homme dit à la femme:

- Tu es infirmière?

- Oui pourquoi?

- Tu te laves les mains avant, tu te laves les mains après...

- Ah Ah! Très drôle! Et toi tu es anesthésiste?

- Non pourquoi?

- Parce que j'ai rien senti.

Modifié le 7 Novembre 2011 par Nounours

[Fouine]

[Gta_260]

Avant et après le sexe :

Vous êtes-vous rendu compte qu'avant le sexe,

chacun aide l'autre à se dévêtir ?

Après le sexe, chacun se rhabille tout seul...

Morale de l'histoire :

Dans la vie, personne ne t'aide si on t'a baisé, et... si on t'aide c'est qu'on va te baiser !

[Gta_260]

Avant et après le sexe :

Vous êtes-vous rendu compte qu'avant le sexe,

chacun aide l'autre à se dévêtir ?

Après le sexe, chacun se rhabille tout seul...

Morale de l'histoire :

Dans la vie, personne ne t'aide si on t'a baisé, et... si on t'aide c'est qu'on va te baiser !

[ArcDeVerre]

- C'est un accrocher par une voiture.

Dans la voiture y'a deux PDs.

Alors les PDs s'excusent :

"Exucsez-nous, on a perdu le contrôle du véhicule,

parce qu'il y a une mouche qui est rentrée dans notre voiture !".

Le routier répond : "Et bien moi les mouches je les encule !".

Et les deux PDs font "Bbzzzzz".

[ArcDeVerre]

Mots d'enfants

Deux petites filles jouent à la poupée quand une d’entre elles s’écrie:

- Oh, t’as vu? Y a la voisine qui fait une fellation sans

capote à son copain dans la véranda!

- C’est quoi une véranda?

[ArcDeVerre]

3 nénettes discutent :

La première dit:

- Mon mari est si bien monté et si puissant, que je suis obligée de

rester une demi-heure au dessus du bidet avant que son sperme

arrive à redescendre.

La deuxième renchérit:

- Le mien c’est encore mieux… Quand on a finit, je suis obligée

de me mettre au dessus de la baignoire avec la moitié du tuyau

de douche enfoncé le robinet ouvert à fond, avant que son

sperme veuille s’écouler.

La troisième en termine:

- Le mien, il est pire: depuis qu’on est mariés, je passe tous

les samedis une heure chez le dentiste,

pour me faire détartrer les dents…..

[ArcDeVerre]

"Les Belges au bois de Boulogne"

C’est quatre belges qui sont à Paris, ils promènent dans

les plus beaux endroits de Paris, tour Eiffel, le Louvre, ….

Arrivés le soir, ils veulent un peu s’amuser,

et ils partent au bois de Boulogne en voiture.

Arrivés à hauteur d’une prostituée, le premier

belge demande combien coûte la passe…

- 300 devant, 450 derrière, répondit-elle.

Les deux de derrière en colère s’élèvent et demande:

- Et pourquoi c’est plus cher pour nous?

[ArcDeVerre]

- Mes biens chers frères, dit un curé,

après avoir vu la file d'attente des joueurs de Loto,

au bureau de tabac.

Il est de mon devoir de vous rappeler que l’Église

proscrit tous les jeux de hasard

- à l'exception du mariage, bien sûr.

[ArcDeVerre]

Un professeur décide d'interroger ses élèves :

-Toi là-bas, cite-moi quelques verbes du 1er groupe !

L'élève répond :

-Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser,

déshabiller, caresser, coucher...

Et le prof tout furieux :

... -Si tu oses "pénétrer" je te donne zéro !!!

Alors l'élève continue :

-Décourager, débander, rhabiller, raccompagner,

énerver, rentrer, masturber.

[Phil36]

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval.

Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle. Elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain :

inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.

Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.

Terrorisée, notre blonde tente alors le tout pour le tout. Elle saute du cheval. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique...

Fort heureusement, Jean-Pierre, vigile chez Super U, intervient et débranche le cheval....

[Phil36]

4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de

retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.

Une des vieilles grands-mères l’interpelle :

-Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge

avec exactitude !

Le vieil homme leur réplique :

-Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact,

bande de vieilles poulettes déplumées !

Une des vieilles poulettes lui réplique :

-Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton

slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont

incapables, il baisse son pantalon et son slip.Les petites vieilles

lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles

avant de s’écrier en chœur :

-Tu as 89 ans !

Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :

-Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?

Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles

s’écrient à nouveau en chœur :

-Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

[musik7]

dernier test pour intégrer la gendarmerie : 3 gendarmettes sont arrivées à cette ultime étape.

le test est clair dit le commandant :

"nous devons être certains que vous suivrez toujours les ordres donnés, donc voici un test difficile :

dans cette pièce, votre mari est attaché sur une chaise : vous entrez, vous dégainez votre arme et vous le descendez".

la première réfléchit et dit : "non, je ne peux pas faire ça" : elle est éliminée.

la seconde entre, hésite puis ressort, effondrée : "non, je ne peux pas faire ça" : elle est éliminée aussi.

la troisième, blonde, entre dans la pièce... long silence puis vacarme à l'intérieur : bruits de coups et de mobilier cassé.

et là elle ressort en furie et dit : "quel est le con qui m'a donné une arme chargée à blanc ? j'ai du l'achever avec la chaise".

[Nounours]

Un homme ivre qui déambulait dans la rue à une heure du matin, se fait arrêter par la police qui lui demande:

- Ou allez-vous comme ça à une heure pareille?

L'homme répond:

- Je vais à une conférence sur les abus de l'alcool et leurs effets néfastes sur le corps humain.

L'agent de police lui demande alors:

- Vraiment? Et qui peut bien donner une telle conférence à cette heure-ci de la nuit?

- Ma femme!

[Nounours]

Un homosexuel amène sa voiture pour faire une vidange.

Le garagiste lui demande ce qu'il veut comme huile. Devant l'indécision de son client, il lui dit:

"- Je vous conseille de la Castrol, parce qu'avec la Castrol, on s'envole!

- Vous n'avez pas de la Motul plutôt?"

[Nofioul]

pour les deux....

[Phil36]

Par ces temps de crise, il y a malgré tout une banque qui est beaucoup moins exposée que toutes les autres :

-C’est la Banque du Sperme !

Elle est très solide en effet, puisque ses avoirs sont gelés.

Son succès est grandissant, pour y entrer il faut sans arrêt faire la queue mais ensuite on est bien pris en mains.

Une banque paradoxale car pour faire un dépôt il faut être à découvert.

Une banque qui propose des placements juteux surtout en bourse.

Bref, cette banque est vraiment inébranlable.

C'est la seule banque où les grecs peuvent encore faire des dépôts !

[Ndo]

[Nounours]

Il y a la même vue par... les bretons:

[Ndo]

Au moins on est du même avis en ce qui concerne l'est et le centre du pays!

[Phil36]

Les mains gelées, une petite fille explique à sa mère combien elle a les mains gelées.

Sa mère lui répond : 'Ma chérie, mets tes mains entre tes jambes et tu verras qu'elles se réchaufferont rapidement'.

La petite fille écoute sa mère,mets ses mains entre ses jambes et après quelques minutes lui dit :

'C'est vrai maman, ça a fonctionné, mes mains sont chaudes maintenant'.

Le lendemain à l'école, après la récréation,Le copain de la petite fille lui dit

'Ah, j'ai les mains gelées' La petite fille se souvient du conseil de sa mère et lui dit :

'Mets tes mains entre mes jambes, tu verras, elles se réchaufferont. Le petit garçon s'exécute et après un moment lui dit :

'Wowwww , elles sont réchauffées, ça a fonctionné'.

Le lendemain, Le petit garçon retourne voir la fillette et lui dit :

'Ah!, j'ai Le bout du nez complètement gelé... 'La fillette pense un moment, puis se dit que ça devrait fonctionner avec Le nez aussi et dit au garçon de mettre son nez entre ses jambes.

Le lendemain, Le petit garçon retourne encore voir la fillette.Cette fois-ci, il s'exclame :

' Ah, je ne sais pas ce que j'ai, mais j'ai Le pénis gelé . Vous devinez la suite... Donc Le garçon s'exécute....

En rentrant à la maison Le soir, la fillette court vers sa mère :

'Maman, maman... est-ce que tu connais ça Des pénis, toi ?'La mère sursaute...'Euh ben oui ma chérie, maman connaît ça, pourquoi ?

La fillette toute souriante lui répond :'As-tu vu le dégât que ça fait quand ça dégèle ? '

[Nounours]

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.

Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.

"- Et bien voila docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...Mon fils aussi a essayé, sans succès."

Le médecin, choqué, l'interrompt :

" - Vous avez même demandé l'aide de votre fils?

- Eh! Oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon!"

[Nofioul]

[Phil]

Nounours !!!