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Le Topic Des Blagues


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Deux curés se déshabillent et s’apprêtent à prendre une douche.

Ils commencent à faire couler l’eau mais réalisent alors qu’ils

n’ont pas de savon.

Le père Jean, qui a du savon dans sa chambre,

décide alors d’aller le chercher rapidement sans prendre la

peine de remettre ses habits.

Il court dans les couloirs, entre dans sa chambrée et prend

deux petits morceaux de savon, un dans chaque main,

et reprend le chemin des douches, toujours nu comme un ver.

A mi-chemin, dans un long couloir, il aperçoit trois bonnes

soeurs qui arrivent dans sa direction.

N’ayant aucun moyen de se cacher, il se plaque alors

comme un mur et prend la posture d’une statue.

Les soeurs arrivent à son niveau et s’arrêtent,

ébahies par cette statue si réaliste.

La première soeur, intriguée, pose sa main sur le pénis de la “statue”.

Un peu perturbé, le père Jean laisse tomber un morceau de savon.

La première sœur :

- Ah d’accord, c’est un distributeur de savon !

La deuxième sœur surprise essaye elle aussi et tire à son tour le pénis.

Le père Jean laisse tomber le deuxième savon.

La troisième, épatée, tire elle aussi, une, puis deux, puis trois fois

le pénis mais rien ne se passe.

Elle tire alors de plus belle l’appendice, et s’écrie :

- Sainte Vierge Marie. C’est rudement bien fait !

Il donne également le gel douche !

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Deux filles saoules quittent un bal de village.

Elles commencent à faire du stop pour rentrer chez elle

mais sur ces petites routes il n’y a personne à cette heure si tardive…

Au bout d’un quart d’heure de marche, la première se dirige

vers un champ et franchit la clôture :

- Bah Nathalie qu’est que tu fais ?

- Laisse moi ! Tu vas voir !

Elle fait dix mètres puis s’allonge sous une vache et

commence à lui téter les pis.

- Mais Nathalie qu’est-ce qui t’arrive ?

- Laisse moi faire je t’ai dit ! Sur les quatre il y en

ai au moins un qui va nous ramener !

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C'est la crise pour tout le monde !

Encore de mauvaises nouvelles...

- Les boulangers ont des problèmes croissants.

- Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.

- A EDF les syndicats sont sous tension.

- Chez Tampax: coup de sang de la CGT.

- Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.

- Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce.

Ils en ont assez de se faire plumer.

- Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.

- Les faïenciers en ont ras le bol.

- Les éleveurs de chiens sont aux abois.

- Les brasseurs sont sous pression.

- Les cheminots menacent d'occuper les locaux.

Ils veulent conserver leur train de vie.

- Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.

- Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.

- Les ambulanciers ruent dans les brancards.

- Les pécheurs haussent le ton.

- Et ... Les prostituées sont dans une mauvaise passe !

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Un gars arrive chez un copain à l’improviste,

et veut passer la nuit chez lui.

Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut

lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit:

- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.

- Bébé ? Ça pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.

- Bonjour, qui êtes vous ?

- Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous?

- Le roi des cons !

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  • Administrateur

Un nouveau Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.

Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les

fruits et légumes frais : juste avant qu'il démarre, vous entendez le

son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...

Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous

entendez les vaches meugler, et vous pouvez sentir l'odeur du foin

fraichement coupé.

Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un

steak sur BBQ avec oignons.

Dans la section des oeufs, vous pouvez entendre les poules

caqueter, et sentir l'arôme des oeufs et bacon en train de cuire.

Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont

titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons

biscuits.

Et bien moi je pense que je vais aller acheter mon

papier-cul ailleurs !!

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Astuce pour ceux qui aiment partir souvent en déplacement…..

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en

forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y

aller, scène de ménage à l'appui.

Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?

Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper

et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant

empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

" Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre

ta femme de te laisser venir ?

- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis

dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi

et m'a demandé :

« Devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.

Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette

hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans

la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des

pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des

menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la

menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait !

Elle m'a dit : « Et maintenant, fais ce que tu veux !... »

Et me voilà !..

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J'étais hier chez Auchan et j'avais acheté un grand sac

de croquettes Frolic pour mon chien. J'étais dans la file

pour payer quand une femme derrière moi me dit:

«Vous avez un chien?»

Sur une impulsion, je lui réponds:

«Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je

ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.

Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins

intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans

chaque bras.»

À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

J'ai donc continué avec mon invention de régime car elle

avait totalement gobé le truc.

Je lui dis:

«C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches

avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque

fois que la faim se fait trop sentir».

À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file

était fasciné par mon histoire. Je continue:

«L'emballage dit que cette nourriture est complète,

donc je vais encore essayer.»

Horrifiée, elle me demande:

«Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture,

et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital?»

J'ai répondu:

«Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me

lécher le cul quand une voiture m'a percuté»..

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Un gamin demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins?

‘Non’, répond sa mère.

Le morveux répond:

‘Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu’elle avait

des plus beaux seins que sa dinde.’

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Une enseignante demande à son élève :

-Quel genre de femme aimeriez vous Xavier ?

- Xavier : Je veux une femme comme la lune ...

- Enseignante : Wow! Quel choix!

Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune?

- Xavier : Non, je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin...

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Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :

- Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne

veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.

- D'accord, docteur, répond Mamadou.

Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :

- Alors, comment s'est passée ta journée ?

Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.

- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.

-Très bien, Mamadou, et le 2ème ?

- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.

- Bravo ! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?

- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte.

Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée

complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

« Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! »

Plutôt inquiet, le médecin demande :

Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?

Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

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Un gamin demande à son père:

- Papa, est ce que je peux sortir avec Julie notre voisine ?

Le père répond:

- Non mon fils, j'ai couché avec sa mère, ça pourrait être ta soeur !

Alors le gamin retente avec une autre de ses copines:

... - Et Aurore la fille du boulanger ?

Le père:

- Bah, elle aussi j'ai couché avec sa mère.

Le garçon:

- Alors, Sandra la fille de Pascal ?

Le père:

- Bah... non plus, c'est peut être ta soeur...

C'est là que la mère sort de la cuisine et dit:

- Fais ce que tu veux mon ange, ce n'est pas ton père !!

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La petite Suzie n'était pas la plus attentive à l'école catholique.

Souvent, elle dormait en classe.

Un jour, son institutrice, une Soeur, appelle son nom pendant qu'elle dort.

'Dites-moi,Suzie, qui a créé l'univers ?'

Comme Suzie ne bougeait pas, son ami le petit Jean assis

derrière elle, prit son crayon et lui piqua l'arrière train.

'Dieu tout-puissant!' sécria Suzie.

La Soeur lui dit, 'Très bien' et continua son enseignement..

Un peu plus tard, La Soeur demanda à Suzie,

'Qui est notre Seigneur et notre Sauveur?

'Mais Suzie était de nouveau partie dans les limbes.

Encore une fois, petit Jean est venu à sa rescousse en lui piquant le derrière .

'Jésus Christ!!!' cria Suzie en sursautant.

Et la Soeur encore une fois,lui dit 'Très bien', et Suzie retomba endormie.

La Soeur lui demanda une troisième question...

'Qu'est-ce qu'Ève a dit à Adam après avoir accouché de son vingt-troisième enfant?

'Encore une fois, petit Jean est venu à la rescousse.

Cette fois,Suzie a bondi et a crié,

'Si tu me plantes ça encore une fois dans le cul, je te le casse en deux!'

La Soeur s'est évanoui !

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François et François

Le Premier ministre François Fillon est dans un avion.

Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver

sa peau, sauter en parachute !

Malheureusement, dans sa précipitation, François oublie

le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol, à 250 km/h.

Soudain, François Hollande lui apparaît et lui dit :

" François, crie Vive le PS et tu seras sauvé. "

Fillon refuse: " Ça va pas, non ? "

Hollande revient encore et dit :

" Fillon regarde le sol, comme il se rapproche vite ;

crie Vive le PS et tu seras sauvé. "

Fillon refuse toujours.

Mais à 100 mètres du sol, il hurle de toutes ses forces " VIVE LE PS ! "

Hollande le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.

L'émotion est telle que Fillon tombe dans les pommes.

Quand il se réveille enfin, Hollande a disparu, mais Sarkozy est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :

" Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !... "

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Une religieuse rend visite au curé:

- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos

deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire

qu'une seule phrase abominable:

"Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"

- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution!

Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des

mâles et... auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux

femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au

prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.

Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :

- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :

- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

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Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque

ce dernier avale une pièce de monnaie qui traînait sur la table.

Il s'étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa

restent vaines. À la table d'à côté, une femme qui lisait

tranquillement son journal, pas pressée du tout, s'approche.

Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules

du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort.

Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache

soudain la pièce que la dame attrape au vol d'un geste souple.

- Wow ! s'écrie le papa, je n'ai jamais vu ça ! Vous êtes médecin ?

- Non, dit la femme, je travaille pour les impôts...

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En France, un vieux touriste chinois est en train de

prendre le soleil sur un banc public quand un gamin

s'approche de lui pour lui demander l'heure.

_ Il est cinq heur moins le quart, mon petit,

répond-il avec un grand sourire.

_ Ah bon ! fait le gosse. Ben à cinq heures, vous pourrez

aller acheter une sucette et vous la foutre au cul, vos

petits yeux de chinois y verront du plaisir !

Il détala en riant. Outré, le petit vieux se lève, il a vise

un sergent de ville qui règle la circulation et il va se plaindre à lui :

_ Monsieur l'agent, il y a un petit mal élevé qui vient de me demander l'heure !

_ Et alors ?

_ Et alors, il m'a dit qu'à cinq heures, je pourrais me foutre une sucette dans le cul !

Le flic regarde sa montre et répond :

_ Vous mettez pas dans ces états... Il vous reste cinq minutes.

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Un Belge vient passer ses vacances chez un ami

qui habite en France.

Celui-ci l'attend à son arrive à Roissy dans sa

Mercedes flambant neuve.

Le Belge prend place dans la voiture, très impressionné.

Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher

de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve

au bord du capot.

- C'est simple l'étoile c'est un viseur. Quand je vois un

policier, je vise, j'accélère et je l'écrase.

Le Belge semblant incrédule, le Français lui dit un peu plus loin:

- Tiens, en voilà justement un. Je vais te montrer !

Aussitôt, le Français fait mine de viser l'agent, et il accélère.

Au dernier moment, il évite le policier.

Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête

vers le Belge qui s'exclame:

- M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit...

Si je n'avais pas ouvert la portière tu le ratais !

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