Administrateur Phil36 Posté(e) le 15 Décembre 2017 Administrateur Signaler Share Posté(e) le 15 Décembre 2017 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Administrateur Commandatore Posté(e) le 15 Décembre 2017 Administrateur Signaler Share Posté(e) le 15 Décembre 2017 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Administrateur Phil36 Posté(e) le 15 Décembre 2017 Administrateur Signaler Share Posté(e) le 15 Décembre 2017 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Phil Posté(e) le 15 Décembre 2017 Signaler Share Posté(e) le 15 Décembre 2017 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Alfajedi Posté(e) le 15 Décembre 2017 Signaler Share Posté(e) le 15 Décembre 2017 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Phil Posté(e) le 15 Décembre 2017 Signaler Share Posté(e) le 15 Décembre 2017 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Phil Posté(e) le 15 Décembre 2017 Signaler Share Posté(e) le 15 Décembre 2017 Et à la manière dont cette blague est écrite..., il s'agit d'une histoire belge... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Phil Posté(e) le 15 Décembre 2017 Signaler Share Posté(e) le 15 Décembre 2017 (modifié) Un commercial de Coca-Cola revient du Moyen-Orient complètement déprimé. Il y était parti pour développer la marque là-bas. Son ami lui demande alors : « Pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ? » Il lui répond : « Quand j'ai été envoyé au Moyen-Orient, j'étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-Cola n'est pas très connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J'ai donc fait passer le message à travers 3 images. la 1 ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé. la 2 ème présentait un homme buvant du Coca. la 3 ème photo montrait notre homme totalement rafraîchi.. » ces panneaux furent publiés dans toute la ville. - « Ben ça aurait du bien marcher » lui répond son ami. - « Putain de connerie ! » lui répond le commercial. " Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche." Modifié le 15 Décembre 2017 par Phil Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
159_90 Posté(e) le 15 Décembre 2017 Signaler Share Posté(e) le 15 Décembre 2017 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Administrateur Phil36 Posté(e) le 16 Décembre 2017 Administrateur Signaler Share Posté(e) le 16 Décembre 2017 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Administrateur Phil36 Posté(e) le 16 Décembre 2017 Administrateur Signaler Share Posté(e) le 16 Décembre 2017 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Phil Posté(e) le 16 Décembre 2017 Signaler Share Posté(e) le 16 Décembre 2017 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Administrateur moon Posté(e) le 16 Décembre 2017 Administrateur Signaler Share Posté(e) le 16 Décembre 2017 Le 11/12/2017 à 16:30, Phil36 a dit : Je suis fan ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Administrateur Phil36 Posté(e) le 18 Décembre 2017 Administrateur Signaler Share Posté(e) le 18 Décembre 2017 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Administrateur Phil36 Posté(e) le 18 Décembre 2017 Administrateur Signaler Share Posté(e) le 18 Décembre 2017 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Administrateur Phil36 Posté(e) le 18 Décembre 2017 Administrateur Signaler Share Posté(e) le 18 Décembre 2017 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Administrateur Phil36 Posté(e) le 19 Décembre 2017 Administrateur Signaler Share Posté(e) le 19 Décembre 2017 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Administrateur Commandatore Posté(e) le 19 Décembre 2017 Administrateur Signaler Share Posté(e) le 19 Décembre 2017 😂 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Administrateur Phil36 Posté(e) le 22 Décembre 2017 Administrateur Signaler Share Posté(e) le 22 Décembre 2017 Tu connais le petit Charles-Henry ? Bin, hier il rentre de l'école, Il arrive à la villa de ses parents, et c'est l'heure du thé. Ces dames sont au salon, il salue. - Bonjour Mère ! - Bonjour Mère-Grand ! - Bonjour Madame la Comtesse ! - Bonjour Madame la Baronne ! Il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire. - D'où arrivez-vous Charles-Henry? - De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir. - Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ? - Un cargo qui embarquait des putes pour Tanger. Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent ! Alors Charles-Henry répond à ces dames : « Je vous en prie Mesdames ! Restez assises ! Le bateau ne part que demain. » Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Administrateur Phil36 Posté(e) le 22 Décembre 2017 Administrateur Signaler Share Posté(e) le 22 Décembre 2017 Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage. Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse. Ils veulent revoir leur ancienne école. La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ». En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l'emporte à la maison. Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros! Louis déclare : « Nous devons le rendre ». Claire dit : « Qui trouve garde ». Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier. Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte: « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? » Claire dit : « Non »... Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ». Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ». Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent: « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »? Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ». Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit : «Viens on s'en va...! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Phil Posté(e) le 23 Décembre 2017 Signaler Share Posté(e) le 23 Décembre 2017 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Phil Posté(e) le 23 Décembre 2017 Signaler Share Posté(e) le 23 Décembre 2017 Attention, âmes sensibles, s'abstenir... C'est horrible, mais j'avoue que je me suis bien marré quand même ! Un type apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Docteur s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit le type complètement paniqué. Le médecin s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. - Mon Dieu, répond le mari. Remarchera-t-elle un jour ? - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. » Le mari se met alors à pleurer. « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. » L’époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer. « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. » Le mari ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Non, je rigole, elle est déjà morte !" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Phil Posté(e) le 23 Décembre 2017 Signaler Share Posté(e) le 23 Décembre 2017 Allez, pour ceux qui sont encore là..., une un poil plus "soft"... Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... » A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! » Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Administrateur Phil36 Posté(e) le 23 Décembre 2017 Administrateur Signaler Share Posté(e) le 23 Décembre 2017 J'adoreeeeeeeeeeeeeeee Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Administrateur Phil36 Posté(e) le 23 Décembre 2017 Administrateur Signaler Share Posté(e) le 23 Décembre 2017 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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