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Le Topic Des Blagues


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Deux anciens copains qui ne se sont pas revu depuis pas mal d'années se retrouvent, l'un est normalement habillé , l'autre est vêtu avec costume dernier cri chemise de soie, etc....

Le premier dit :

- Nous avons le même âge, avons fait le même parcours scolaire, avons les mêmes diplômes ...mais à te voir comme ça ????

- oui j'ai réussi dans la vie.

- hé je peux savoir comment ?

- je me suis expatrié.

- ha bon et où?

- au YEMEN

- au Yémen .... tu y as fais fortune?

- oui, comme castreur.

- ça paye tellement ?

- là-bas on castre tous les chameaux, les chèvres, les hommes !

- les hommes aussi ?

- oui le péché d'adultère est puni de castration.

- comment tu fais ?

- simple : une chaise percée en son milieu, le mec relève sa tunique et s'assoit; les choses de la vie dépassent dans le trou et moi j'arrive par derrière avec deux briques et... CHLAC

- hou putain! ça doit faire mal ?

- non je fais attention à mes pouces !...

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Top Posters In This Topic

Le père en colère:

- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec des 0 et des 5 sur 20 sur son carnet...

Toto :

- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents... :cry1::unedent:

Une spéciale pour steph :unedent:

Un maitre a deux chiens l'un s'appelle coca puis l'autre cola.

A votre avis pourquoi?

Parce que coca cola...

:cry1::cry1:

Modifié par Roverpatger
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Quelques vérités...

"Remettons l'église au milieu du village !"

Mesdemoiselles et Mesdames :

1

Si vous pensez que vous êtes grosses, c'est que vous l'êtes.

Alors, ne nous le demandez pas.

Allez au fitness !

2

Apprenez à utiliser la lunette des toilettes :

Si elle est relevée, baissez-la.

C'est pas compliqué.

Et arrêtez de vous plaindre.

3

Ne vous coupez pas les cheveux... JAMAIS !

Cela crée des disputes inutiles quand nous osons faire

des commentaires.

4

Les anniversaires, la St-Valentin et autres fêtes ne sont pas

des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de

trouver le présent idéal... 1 x de plus.

5

Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.

6

Samedi = Copains / Ripaille / Boissons.

C'est comme ça.

7

Le shopping n'est PAS un sport.

8

Ce que vous portez est GENIAL ! Vraiment !!

9

Demandez-nous ce que vous voulez directement.

Arrêtez de tourner autour du pot !

10

Comprenez que pisser debout, de face, c'est plus difficile que

pisser assis droit en-dessous, même en faisant attention, on

ratera la cible de temps en temp.

11

La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum.

Alors, qu'est-ce qui vous fait croire que nous sommes capables

de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec votre robe

que vous avez finalement décidé de porter ?

12

Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie.

Consultez un médecin.

13

Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.

14

Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps !

C'est un élément essentiel dans l'entretien d'une voiture !

15

Notre relation ne sera plus jamais comme les 2 premiers mois

ou nous sommes sorti ensemble.

16

Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est

irrecevable dans une dispute aujourd'hui.

17 ( ma preferée je la reclaquerai celle la)

Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse.

C'est tout ce putain de chocolat que tu bouffes !!!

18

Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer

pour des jalouses mesquines et ne nous empêcheras pas de lire

les magazines.

19

Les top-models hommes aux corps de rêves qu'on voit dans les

magazines sont tous homos.

20

Si ce que nous disons peut-être interprété de 2 façons et que

l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.

21

Laissez-nous mater.

Si on ne le fait pas, comment voulez-vous que nous puissions dire

que vous êtes tellement mieux que les autres ?

22

Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire

pendant les pubs et pas à la mi-temps parce que c'est là qu'on va

pisser, chercher à boire et à bouffer pour la 2ème mi-temps ou

pour écouter les analyses des "experts".

23

Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigué,

c'est que nous sommes fatigués.

Cela ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre

relation.

24

Si vous voulez un dessert après le repas, prenez-en un.

Vous n'êtes pas OBLIGEES de le terminer.

Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas :

"Non, je ne peux / veux / devrais pas" pour ensuite manger

la moitié du nôtre.

25

Un régime sans excercice, ça ne marche pas.

26

Si vous faites un régime, ça ne doit pas vouloir dire que nous

devons faire pareil.

27

Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la chair fraîche,

la viande rouge, le café et l'alcool.

28

Assurez-vous que tous les repas contiennent une quantité

raisonnable des éléments précités, tout le reste rentre dans la

catégorie du "fadasse".

29

Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront

enfin coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel.

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:unedent:

Trois bonnes soeurs arrivent au paradis après leur mort accidentelle.

Saint-Pierre dit à la première :

"Bon, puisque ta mort est accidentelle, tu n'as sûrement pas eu le temps de te confesser avant de mourir. Alors avant de pouvoir t'inscrire sur mon registre, parle moi de tes péchés.

- Et bien un jour, j'ai tenu le sexe d'un homme dans mes mains.

- QUOI ??? Va vite te laver les mains dans le bénitier" !

Elle s'exécute, puis retourne voir Saint-Pierre pour régler les derniers détails de son inscription au paradis.

Après avoir terminé avec la première soeur, Saint-Pierre se retourne et voit la deuxième bonne soeur en train de se rincer la bouche avec l'eau bénite. Voyant Saint-Pierre estomaqué, elle ne se démonte pas et dit :

"Ben oui, je me dépêche de me gargariser avant que notre troisième camarade se lave le cul"... :o:unsure:

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Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et Passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :

- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?

- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.

- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,

- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.

- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche

- C'est à dire... c'est un peu embarrassant.... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit

- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion,

économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.

Le gars regarde le prix :

- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.

Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:

- Psssst !!

Il approche et le perroquet dit à voix basse :

- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...

- Quoi, ma femme et le facteur ?

- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.

- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?

- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...

- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?

- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...

- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !

- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!

:unedent:

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Un couple est invité à une soirée très costumée.

Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.

Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ? Il répond : " Ce n'était pas drôle sans toi chérie ".

Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! "

" Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...

Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.

:unsure::unedent:

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celle du perroquet, je me marre encore !!!!!! :unedent::unedent::unedent::unedent:

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En espérant qu'elle n'ait pas déjà été publiée ici ...

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...

Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.

Le père lance :

- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...

La fille rétorque :

- Je l'ai faite le mois dernier.

Et la mère dit à son tour :

- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...

Au bout d'un moment, le père a une idée :

- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !

La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.

Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic-couic" à chaque tour de roue.

Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :- Bonsoir !

Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.

La mère sert la soupe...

- Fameuse votre soupe !

Toujours aucune réponse.

Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir.

Et hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.

Aucune réaction.

Il lui tripote les seins.

Aucune réaction non plus. Il se dit "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?".

Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour.

Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.

Le jeune homme explose :

- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !

Il sort, enfourche son vélo et s'en va.

"couic couic ".

- Quelle bande de fous !

"couic-couic".

- Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !

"couic-couic" .

- Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus !

"couic-couic ".

La mère ? Hop, il fait demi-tour, et "couic couic"

il est de retour. Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.

Puis il ressort en ricanant...

«couic-couic "

- Quelle famille !!!

"couic-couic ".

- Quelle foutue soirée !

"couic couic "

- ET CE VELO QUI FAIT UN PUTAIN DE BORDEL DE BRUIT !!!

"couic-couic ".

- J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce "couic-couic"me rend dingue !

Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :

- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??

Alors le père se lève :

- OK, OK... Je fais la vaisselle...

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Un type arrive dans une ferme de Bigorre et demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie. L’autre répond :

- Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte...

Le fermier accepte de l’héberger dans la grange et dit à sa fille :

- Oh y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu’il est poète !

-Je vais voir ça.

dit la fille. Elle se pointe dans la grange :

- Alors comme ça, vous êtes poète ?

- Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?

- Moi c’est Gervaise.

- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.

Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire. Peu après, la fille revient voir son père :

- Il est super ce gars ! y fait des poèmes !

La mère se décide à aller voir :

- Alors comme ça, vous faites de la poésie ?

- Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?

- Moi c’est Pauline...

- Ah Pauline, viens par là que je te pine !

Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin. La mère retourne à la ferme :

- Y m’a fait un grand poème, Boudiou que c’était beau !

Le mari dit alors:

- Vin diou, y faut que j’aille voir ça moi aussi.

La mère et la fille lui barrent la route en criant :

- N’y va pas, Hercule !!!

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Alors moi j'en ai une.

C'est l'histoire d'un mec qui veut acheter une 166 2.5 mais qui trouve ça trop mou, du coup il veut acheter une 166 3.0 mais qui trouve ça encore trop mou. Du coup il veut la faire préparer, pis au final il va en Italie acheter une Maserati.

Comprenne qui pourra :unedent:

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Gott, c'est pas une blague ton histoire, c'est la triste vérité!!! :unedent::unedent:

efin comme c'est écrit dans la bible:

Heureux sont les pauvres d'esprit parce qu'ils iront tous au paradis! :aro_mdr::aro_mdr: (même s'ils doivent y aller en Maserati)

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examen oral en physique à l'université

le prof demande au premier étudiant: Vous êtes dans un train qui roule à 86.35 km/h. Dans votre compartiment,il fait affreusement chaud, que faites-vous?

l'étudiant: J'ouvre la fenêtre!

Prof: Le fait d'ouvrir une fenêtre, cela augmente de combien la résistance à l'air du train? En conséquence de combien diminue la vitesse du train? En passant vous me calculerez la résistance au frottement des roues par rapport aux rails en supposant que le train a 196 roues et que la largeur des rails est de 11,68 cm!

Evidemment l'étudiant ne sait pas répondre et rate donc son examen, de même pour une vingtaine d'autres candidats. Arrive finalement le dernier candiat et le prof lui pose la même question c-à-d ce qu'il fait s'il fait trop chaud dans son compartiment de train

l'étudiant répond qu'il enlève sa veste

Prof: très bien mais il fait de plus en plus chaud

etudiant: j'enlève aussi mon pull et mon jean

prof: oui mais il fait diaboliquement chaud, plus chaud que dans un sauna

étudiant: je me mets à poil

prof:oui mais dans le compartiment il y a 3 mecs noirs qui sont tous amoureux de vous!

étudiant:Monsieur le professeur, j'ai déjà raté mon examen chez vous l'année passée!!Alors même s'il y a 20 mecs noirs sortis de prison, tous amoureux de moi: la fenêtre restera fermée!!

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C'est un belge en vacances en France. Passant devant le jardin potager d'un français, il lui dit:

-Mais dites-donc, une fois, vos fraises, elles sont magnifiques. que mettez-vous dessus?

-Ben, du fumier, lui répond le français!

-Ah, comme c'est curieux, lui répond le belge, chez nous, on met du sucre!

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examen oral en physique à l'université

le prof demande au premier étudiant: Vous êtes dans un train qui roule à 86.35 km/h. Dans votre compartiment,il fait affreusement chaud, que faites-vous?

l'étudiant: J'ouvre la fenêtre!

Prof: Le fait d'ouvrir une fenêtre, cela augmente de combien la résistance à l'air du train? En conséquence de combien diminue la vitesse du train? En passant vous me calculerez la résistance au frottement des roues par rapport aux rails en supposant que le train a 196 roues et que la largeur des rails est de 11,68 cm!

Evidemment l'étudiant ne sait pas répondre et rate donc son examen, de même pour une vingtaine d'autres candidats. Arrive finalement le dernier candiat et le prof lui pose la même question c-à-d ce qu'il fait s'il fait trop chaud dans son compartiment de train

l'étudiant répond qu'il enlève sa veste

Prof: très bien mais il fait de plus en plus chaud

etudiant: j'enlève aussi mon pull et mon jean

prof: oui mais il fait diaboliquement chaud, plus chaud que dans un sauna

étudiant: je me mets à poil

prof:oui mais dans le compartiment il y a 3 mecs noirs qui sont tous amoureux de vous!

étudiant:Monsieur le professeur, j'ai déjà raté mon examen chez vous l'année passée!!Alors même s'il y a 20 mecs noirs sortis de prison, tous amoureux de moi: la fenêtre restera fermée!!

:aro_mdr:

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Sujet : Réclamations ZIZI

Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

 je travaille à de grandes profondeurs ;

 je plonge la tête la première dans toutes les situations ;

 je n'ai ni week-ends, ni vacances ;

 je travaille en milieu humide ;

 je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ;

 je travaille en milieu sombre et sans ventilation ;

 je travaille à de hautes températures ;

 je suis exposé aux maladies contagieuses.

Réponse :

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

 vous ne travaillez pas 8 heures en continu ;

 vous vous assoupissez après un bref effort de travail ;

 vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction ;

 vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites ;

 vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail ;

 vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période ;

 vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur ;

 vous êtes incapable de travailler en binôme ;

 vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée ;

 vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.

La Direction

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Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.

Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"

Une abeille m'a piquée.

Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !

Papa l'a tuée avec sa pelle ...

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Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.

Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :

Je voudrais un livre.

De quel auteur ?

Heu ... Vingt centimètres.

Vincent qui ?

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Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit : "Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines".

La femme répond : "Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre".

L'homme sourit : "Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre."

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