Piero166 Posté(e) le 26 Février 2008 Signaler Share Posté(e) le 26 Février 2008 Histoire Gays Deux gays fêtent leur 1 an de PACS. Ce soir c'est Champagne-vaseline Mince, on n'a plus de vaseline.... Alors ce sera Champagne - Cul sec ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Piero166 Posté(e) le 26 Février 2008 Signaler Share Posté(e) le 26 Février 2008 Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car : Il est préférable de renverser un peu de son pastis que d oublier de le boire. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Piero166 Posté(e) le 26 Février 2008 Signaler Share Posté(e) le 26 Février 2008 Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic "Que comptez-vous en faire ?" lui demande le pharmacien "C'est pour empoisonner mon mari" "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !" La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien "Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Piero166 Posté(e) le 26 Février 2008 Signaler Share Posté(e) le 26 Février 2008 Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin : "Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !" "Comment cela ?" interroge le notaire interloqué, "elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?" Et Mustapha de répondre : "Moi, j'habite à côté d un notaire, vous à côté d'un arabe." Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Piero166 Posté(e) le 26 Février 2008 Signaler Share Posté(e) le 26 Février 2008 Un prof donnait un cours à des étudiants de 1re année en médecine sur les contractions musculaires involontaires. Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang : "Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?" Et la jeune femme de lui répondre : "Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains !" Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Piero166 Posté(e) le 26 Février 2008 Signaler Share Posté(e) le 26 Février 2008 Deux blondes s'enfoncent dans les bois pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre : "OK, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !" ***** Préposé à l'accueil chez Carrefour... Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit : '' Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux?''. La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire : ''Ben sûre que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Etes-vous aveugle ou stupide?'' ''Je ne suis ni aveugle ni stupide'' de répondre le préposé à l'accueil. ''Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois'' Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
sury Posté(e) le 26 Février 2008 Signaler Share Posté(e) le 26 Février 2008 question de fiabilité des jaguar! pourquoi Jaguar met 12 cylindres dans ses voitures , pour être sûr d'en avoir 6 qui marchent Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Heng57 Posté(e) le 26 Février 2008 Signaler Share Posté(e) le 26 Février 2008 Piero en super forme!!! merci, c'était trop fort!!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Postman Posté(e) le 27 Février 2008 Signaler Share Posté(e) le 27 Février 2008 Un musulman décède et arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet. Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe. -'Mahomet ?' demande-t-il. -'Non mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut.' Et il désigne une échelle qui file vers les nuages. Ravi que Mahomet soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées. Il rencontre un autre homme avec une barbe. -'Mahomet ?' demande-il plein d'espoir. -'Non, je suis Jésus et Mahomet est plus haut.' Mahomet plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas. Il grimpe,grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question : -'Mahomet ?' -'Non, je suis Moïse, Mahomet est plus haut.' A bout de forces mais son coeur remplit de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu. -'Mahomet ?' lâche-t-il en haletant. -'Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?' -'Volontiers.' Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit : 'Mahomet, 2 cafés ! Et grouille !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!' Bon j'espère que les amis musulmans du site auront compris que ce n'est qu'une BLAGUE. A+ Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Coeur de Lion Posté(e) le 27 Février 2008 Signaler Share Posté(e) le 27 Février 2008 Excellent, elles sont toutes excellentes! Je m'y colle : Un jour un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux. Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit : "Fais un effort, lève-toi." Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval : "Fais un effort, lève-toi." Mais le cheval est encore trop malade. Le troisième jour, le cochon dit : "Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui." Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire. Le fermier, tout content, dit : "Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon." Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Coeur de Lion Posté(e) le 27 Février 2008 Signaler Share Posté(e) le 27 Février 2008 RIRE JAUNE ... Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ou il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés. Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur : - Ha ha... on a été en Chine, cher ami .? - Ben oui ! - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ? ! ? - Ben oui ! - Hhmm.., c'est très grave, vous savez ! ? !.... Malheureusement, aujourd'hui la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer. Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic. Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic. Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. - Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection ! Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit : - Hi hi, vous venu en Chine lécemment ? - Ben... oui ! - Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises ? - Ben.. voui ! - Et vous allé voil docteul amelicain ? - Ben... oui ! - Et docteul amélicain a dit fallait couper ? - Ben.. oui ! - Et bien non ! Pas besoin couper ! hi hi hi ! Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise : - Non, docteul amélicain nul ! pas besoin couper ... ....va tomber tout seul... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Coeur de Lion Posté(e) le 27 Février 2008 Signaler Share Posté(e) le 27 Février 2008 C' est l' histoire d' un gars qui va chez le pharmacien et qui lui dit : Je voudrais un Préservatif. Et le pharmacien lui demande.....: Un Préservatif comment ? Le gars lui répond : Un Préservatif parfumé à la pomme....... Tiens, dit le pharmacien....pourquoi parfumé à la pomme ? Et le gars lui répond : Parceque c' est pour tirer un boudin ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Coeur de Lion Posté(e) le 27 Février 2008 Signaler Share Posté(e) le 27 Février 2008 Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite. Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York ! Applaudissements et hourras dans la salle... Deux chirurgiens chinois interviennent : - Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie. Applaudissements et hourras dans la salle... C'est le tour des chirurgiens français : Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Heng57 Posté(e) le 27 Février 2008 Signaler Share Posté(e) le 27 Février 2008 Rambo aussi en super forme!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Coeur de Lion Posté(e) le 27 Février 2008 Signaler Share Posté(e) le 27 Février 2008 Cela se passe dans une maison, en Bretagne et plus particulièrement à St Malo. Depuis peu, le TGV arrive à St Malo. Dans cette longère se trouvent une maman en train de repasser son linge et son fils de 5 ans dans la pièce à coté en train de jouer au train électrique... TCCHOU..TCHOU.. le gamin s'éclate.... et puis d'un coup : - "Tchou Tchou, St Malo, tete de salauds, départ dans 5 minutes ...." la mère surprise, persuadée d'avoir compris de travers continue de repasser. quelques instants plus tard : - "Tchou tchou, laval, tete de chacal, 5 minutes d'arret !!!!!!!" Cette fois, la mère va voir son enfant et lui demande d'arreter de parler ainsi, sinon, punition (pov'môme) 5 minutes plus tard : -"Tchou tchou, Le Mans, tête de gland, 5 minutes d'arret !!!" la mère stupéfaite prend son gamin et le monte dans sa chambre Au bout de deux heures, elle commence à avoir des remords et monte le chercher pour lever la punition.... 3 minutes plus tard: " Tchou tchou, Montparnasse, 2 heures de retard à cause d'une connasse !!!!!!!!!!!! Faites de gosses..... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Postman Posté(e) le 27 Février 2008 Signaler Share Posté(e) le 27 Février 2008 Moi j'aime bien celle du médecin chinois. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
alfiste35 Posté(e) le 27 Février 2008 Signaler Share Posté(e) le 27 Février 2008 C' est l' histoire d' un gars qui va chez le pharmacien et qui lui dit : Je voudrais un Préservatif. Et le pharmacien lui demande.....: Un Préservatif comment ? Le gars lui répond : Un Préservatif parfumé à la pomme....... Tiens, dit le pharmacien....pourquoi parfumé à la pomme ? Et le gars lui répond : Parceque c' est pour tirer un boudin ! ET LE LENDEMAIN, LE TYPE REVIENT DANS CETTE PHARMACIE ET DEMANDE: -VOUS AVEZ UN PRESERVATIF PARFUME A LA MAYONNAISE? -TIENS? LUI DEMANDE LE PHARMACIEN, POURQUOI A LA MAYONNAISE? -PARCE QUE, C'EST POUR TIRER UN THON! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
sury Posté(e) le 27 Février 2008 Signaler Share Posté(e) le 27 Février 2008 super vos histoires Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
wonderGILLOU Posté(e) le 28 Février 2008 Signaler Share Posté(e) le 28 Février 2008 quel est la différence entre une charentaise et une paire de pantoufle ?? en fait y'en a pas, on est bien dedans mais n'ose pas sortir avec !!!!!!!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Coeur de Lion Posté(e) le 28 Février 2008 Signaler Share Posté(e) le 28 Février 2008 Entièrement d'accord! J'en ai une paire (de charentaise... ) et question confort, c'est le top! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Siciliano_31 Posté(e) le 8 Mars 2008 Signaler Share Posté(e) le 8 Mars 2008 Je me suis fait les 32 pages et j'avoue que vous êtes tous trés fort!!! Mort de rire tout le long Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
tazmaniko34 Posté(e) le 8 Mars 2008 Signaler Share Posté(e) le 8 Mars 2008 (modifié) une jolie femme entre dans un bar, un homme est accoudé au comptoir sirotant une bière. l'homme dit: "Marcel, une autre bière "Magique"! la femme: "une bière "Magique"!? c'est quoi? regardez, l'homme boit une gorgée de bière "Magique", saute par la fenètre du 20 ème étage,et 10 seconde après reviens par cette meme fenetre sans aucune blessure! la femme: OUAAAAH!!! je peut essayer...? elle en boit une gorgée, saute par la fenetre, et elle s'écrase 20 étages plus bas!!! et là Marcel le barman dit: PFFF, t'es vraiment con quand t'est bourré Superman!!! Modifié le 8 Mars 2008 par tazmaniko34 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
tazmaniko34 Posté(e) le 8 Mars 2008 Signaler Share Posté(e) le 8 Mars 2008 (modifié) c'est deux homo (j'ai rien contre les homo bien sur...) qui vont feter l'anniversaire d'un camarade en organisant une grosse soirée...."spéciale" mais malheureusement, ils n'ont plus assez d'huile...et les magasin sont fermé, alors ils décident d'aller au garage du coin... Le garagiste leur propose alors de l'huile "VEEDOL" "Avec VEEDOL, ont s'envole!!" dit le mecano. Et les deux homo répondent: Vous n'auriez pas plutot de la "MOTUL"? Modifié le 8 Mars 2008 par tazmaniko34 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
tiwi13 Posté(e) le 10 Mars 2008 Signaler Share Posté(e) le 10 Mars 2008 Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu’à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d’environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau de téléphone en fil de cuivre. Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu’à une profondeur de 200m. Ils ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s’est avéré qu’elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique ! Et cela, 1000 ans avant les Russes ! Une semaine plus tard, à Marseille, on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol des calanques de Cassis jusqu’à une profondeur de 500m, les scientifiques marseillais n’ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les anciens Marseillais disposaient, déjà il y a 5000 ans, d’un réseau Wifi." Ce n’est qu’un peu plus tard que dieu inventa le pastis pour que les Marseillais ne deviennent pas maîtres du monde... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
CueroAlfa Posté(e) le 15 Mars 2008 Signaler Share Posté(e) le 15 Mars 2008 j'ai reçu celle là il y a 2 jours L'histoire de ginette ! A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse. Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant : - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur ! Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche : - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ? Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques - OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler ! Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante.... Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande : - Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ? Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit : - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame. Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection. - OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcotest ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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