Heng57 Posté(e) le 5 Mai 2008 Signaler Share Posté(e) le 5 Mai 2008 excellent rambo!! Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés. - Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée. - Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron ! Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond : - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril... L'homme l'interrompt : - Et quel est le rapport avec les impôts ? Le sage hoche la tête : - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Coeur de Lion Posté(e) le 5 Mai 2008 Signaler Share Posté(e) le 5 Mai 2008 Il me semble que je l'avais mis il y a quelque temps mais elle est toujours aussi irrésistible! Excellent!!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Postman Posté(e) le 5 Mai 2008 Signaler Share Posté(e) le 5 Mai 2008 Moi j'aime bien celle du service informatique, ça sent le vécu. Du coup je l'ai transféré à 2 collègues du service ICT (boîte de 35.000 personnes quand même), ainsi qu'à la secrétaire du directeur régional. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Coeur de Lion Posté(e) le 6 Mai 2008 Signaler Share Posté(e) le 6 Mai 2008 Ca peut servir, des fois que...?! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Heng57 Posté(e) le 6 Mai 2008 Signaler Share Posté(e) le 6 Mai 2008 blagues de belle-mère (en fait c'est pas des blagues, mais de la triste vérité): Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère... - Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant. - Oui, si tu veux mon fils ' dit la mère. - Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ? - Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent. - Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ? Et la mère répond... - Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ? Bob stupéfait... - C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ? Et la mère répond... - J'sais pas... J'l'aime pas Quelle est la définition de ' sentiments partagés '? C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve. Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Heng57 Posté(e) le 6 Mai 2008 Signaler Share Posté(e) le 6 Mai 2008 dans un avion, un PDG est assis à côté d'une petite fille et lui dit: -Tu ne voudrais pas discuter un peu? Il paraît que le temps en avion passe plus vite quand on se parle! La petite fille ferme son livre d'images qu'elle est en train de regarder et lui demande: -Et de quoi tu veux discuter? -Je sais pas moi, par exemple des raisons du chômage croissant et ses effets sur les salaires des directeurs? -Ok, c'est un sujet intéressant, mais permets-moi d'abord que je te pose une question. Le cheval, la vache et le chevreuil mangent tous de l'herbe. Mais la vache fait des bouses, le cheval des grosses boules d'herbe sèches et le chevreuil des petites crottes. Comment expliques-tu cela? Le PDG réfléchit dur pour avouer à la fin: -Je ne sais pas! -Alors tu te crois assez compétent pour discuter des problèmes du chômage mais tu ne connais même rien à la merde !!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Roverpatger Posté(e) le 6 Mai 2008 Auteur Signaler Share Posté(e) le 6 Mai 2008 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
RSC147 Posté(e) le 7 Mai 2008 Signaler Share Posté(e) le 7 Mai 2008 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Coeur de Lion Posté(e) le 7 Mai 2008 Signaler Share Posté(e) le 7 Mai 2008 Trop fort!!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Siciliano_31 Posté(e) le 7 Mai 2008 Signaler Share Posté(e) le 7 Mai 2008 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
CueroAlfa Posté(e) le 7 Mai 2008 Signaler Share Posté(e) le 7 Mai 2008 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Roverpatger Posté(e) le 8 Mai 2008 Auteur Signaler Share Posté(e) le 8 Mai 2008 Sujet : message du répondeur d'une école Bonjour! Vous avez rejoint le service de réponse automatisé de votre école. Dans le but de mieux répondre à vos besoins et de vous permettre de parler à la bonne personne, veuillez écouter le menu suivant avant de faire votre sélection : - Pour mentir au sujet de l'absence de votre enfant, faites le 1. - Pour excuser le fait que votre enfant n'ait pas fait son devoir, faites le 2. - Pour vous plaindre de ce que nous faisons, faites le 3. - Pour demander la démission d'un enseignant, faites le 4. - Pour demander pourquoi vous n'avez pas reçu les documents qui étaient déjà inclus dans votre lettre de convocation, ainsi que dans les précédents bulletins qui vous ont été postés, faites le 5. - Pour vous plaindre d'une claque donnée par un enseignant alors que vous auriez dû le faire vous-même, faites le 6. - Si vous voulez que nous élevions votre enfant, faites le 7. - Pour demander que votre enfant change d'enseignant pour la troisième fois cette année, faites le 8. - Pour vous plaindre des bus, faites le 9. - Pour vous plaindre de la cantine, tapez étoile. - Si vous réalisez que vous êtes dans le vrai monde et que votre enfant doit être responsable de ses actions, de ses travaux en classe et à la maison, et que ce n'est pas la faute de l'enseignant de votre enfant s'il ne fournit pas d'effort. Vous pouvez raccrocher, nous vous souhaitons une belle journée !' Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Coeur de Lion Posté(e) le 8 Mai 2008 Signaler Share Posté(e) le 8 Mai 2008 Ben vrai tout ça! Pas mal devraient s'en inspirer...! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Heng57 Posté(e) le 8 Mai 2008 Signaler Share Posté(e) le 8 Mai 2008 excellent Rover!!!!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Postman Posté(e) le 13 Mai 2008 Signaler Share Posté(e) le 13 Mai 2008 "Vie de me**e" Témoignages parus dans le Libé, 19/04/08. «Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : "C'est parce que t'es grosse ?" Vie de Merde.» «Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM.» «Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde... VDM.» «Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.» «Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls. VDM.» «Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé! VDM.» «Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : "Arrête il y a ton ventre qui dépasse." VDM.» «Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :"Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?" Je lui ai dit oui. Il me dit alors : "C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché." VDM. » «Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang. VDM.» «Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : "Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ?" VDM.» Et il y en a encore plein d'autres comme ça. Allez, ma préférée ... «Aujourd'hui, je voulais me faire plaisir tout seul en regardant la télé dans le salon. Je commence ma petite affaire lorsque j'entends "Tu sais, tu as une chambre pour faire ça". Ma mère faisait ses mot croisées sur la table dans la pièce juste à côté.» Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Postman Posté(e) le 13 Mai 2008 Signaler Share Posté(e) le 13 Mai 2008 Anne-Marie LIZIN (bourgmestre de Huy) est en voiture avec son chauffeur. Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment... A peine déstabilisée, A.M.L dit à son chauffeur : - Va donc à la ferme là-bas et excuses-toi d'avoir tué leur vache... Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de la BMW HUY001, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place. Elle lui demande : - Que t'est-il arrivé ? - Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super ! - C'est pas possible dit LIZIN, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ? - Que j'étais le chauffeur de LIZIN et que j'avais tué la vieille vache ! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Postman Posté(e) le 13 Mai 2008 Signaler Share Posté(e) le 13 Mai 2008 LES TROIS BÉBÉS... Un incendie dans une maternité de Bruxelles , on sauve in extremis trois bébés qui ne peuvent être identifiés. On convoque les pères qui sont supposés avoir un enfant dans le lot des survivants. Les pères sont : un Congolais, un wallon et un flamand. Par tirage au sort le wallon passe en premier et choisit sans hésitation le bébé noir. Le médecin stupéfait : 'Vous êtes sûr?' Le wallon: 'Oyi c'est bin m' fi t'sais' Le médecin: 'Tout de même, il est noir et parmi les autres pères, pensez quand même qu' il y a un Congolais !!' Le wallon: 'Ouwais, mais comme ça dji so sûûr den ni printe un Flamin ! ' [Wè mais comme ça je suis sur de ne pas prendre un flamand] Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Postman Posté(e) le 13 Mai 2008 Signaler Share Posté(e) le 13 Mai 2008 Leçon de mathématiques. (1) Pour trouver une femme, on a besoin d'argent et de temps. --> Femme = Argent x Temps. (2) Cependant tout le monde sait bien que "le temps c'est de l'argent". --> Temps = Argent. (3) D'où Femme = Argent x Argent. --> Femme = (Argent)². (4) Mais "l'argent c'est la racine des problèmes". --> Argent = √Problèmes. (5) Au final on obtient Femme = (√Problèmes)² --> Femme = Problèmes. CQFD Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Postman Posté(e) le 13 Mai 2008 Signaler Share Posté(e) le 13 Mai 2008 Photo de vacances de fifilles à ses parents qui se languissent de son absence. Notez le détail ... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Heng57 Posté(e) le 21 Mai 2008 Signaler Share Posté(e) le 21 Mai 2008 Un homme avait 3 copines mais il ne savait avec laquelle se marier. Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme. Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit: - Dépensez comme vous voulez. La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur,institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit: - J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire:Tout ça parce que je t'aime. La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis.Cannes de golf et films pornos. De retour vers l'homme elle dit: - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime. La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à 'homme et dit: - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mienMaintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime. Alors l'homme réfléchit, réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit.. réfléchit... réfléchit... réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...) réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit.. réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit.. réfléchit... réfléchit..(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup...) réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit.. réfléchit... réfléchit... Et il se marie avec celle qui a les plus gros seins Oui (parce qu'1 homme, réfléchit beaucoup... mais après il fait toujours la même connerie !!! ) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Roverpatger Posté(e) le 21 Mai 2008 Auteur Signaler Share Posté(e) le 21 Mai 2008 Heng Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme ! Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience : Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure. Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?.... Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité JSPARROW Posté(e) le 21 Mai 2008 Signaler Share Posté(e) le 21 Mai 2008 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Heng57 Posté(e) le 21 Mai 2008 Signaler Share Posté(e) le 21 Mai 2008 trop fort rover parce que .... trop vrai!!!!! Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Heng57 Posté(e) le 23 Mai 2008 Signaler Share Posté(e) le 23 Mai 2008 C'est l'histoire d'un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique. Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui. Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple. Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer. De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande : - Je voudrais du Trytheotherhole . - Pardon ? lui répond la pharmacienne. - Ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance ! - Faites voir... demande la pharmacienne. -Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU) Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
luckyfrederic Posté(e) le 23 Mai 2008 Signaler Share Posté(e) le 23 Mai 2008 Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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